ביקורת היא חלק בלתי נפרד מהדמוקרטיה אבל ביחסים היא הרסנית. מדוע?
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

ביקורת היא חלק בלתי נפרד מהדמוקרטיה אבל ביחסים היא הרסנית. מדוע? 

מאת    [ 04/12/2012 ]
מילים במאמר: 392   [ נצפה 1905 פעמים ]

 
 

חוש ביקורת מפותח 

 

במציאות דמוקרטית וחופשית מושג הביקורת הוא חיוני ואף הכרחי. אנשים לומדים להיות ביקורתיים ומפתחים חוש ביקורת דק וחזק. הם זקוקים לביקורתיות הזאת כדי להביע את עמדתם החופשית וכדי לתקן את עוולות העולם על פי תפיסתם, כדי שלא ירגישו מצב של סתימת פיות וכדי שיאפשרו לעצמם להשפיע על סביבתם, על המציאות ועל אחרים - כי הרי זהו חלק בסיסי ויסודי מזכויות היסוד בעולם דמוקרטי.

 

את חוש הביקורת ניתן לראות כמעט בכל תחום חיים. בכלכלה, בפוליטיקה, בתקשורת, במדע. חוש הביקורת במדינות מודרניות הוא מפותח ביותר בהשוואה לחוש הביקורת במשטר דיקטטורי שבו אסור להביע ביקורת, ולעולם אין לסתור או לבטל את הדעה "הקובעת". 

 

 

 

יחסים ביקורתיים הם דבר הרסני

 

אבל כשזה מגיע ליחסים זוגיים - חוש ביקורת מפותח הוא כמו סכין פוצעת ומורעלת. ביקורתיות אינה מתחזקת יחסים, אינה מפתחת יחסים ולמעשה אינה מסוגלת אפילו ליצור יחסים.

 

יחסים ביקורתיים הם יחסים שבהם האווירה הזוגית מבוססת על האשמות, ביקורתיות, חוסר שביעות רצון ועקיצות תמידיות. ביחסים כאלה, המנגנון החיובי נשחק מאוד מהר, והיחסים גולשים למקום של הישרדות אם לא גרוע מכך. בעיקר בגלל הביקורת, אולי רק בגללה, התחושה הכללית היא קשה, למרות שבמבט אובייקטיבי ייתכן שהמצב הוא סביר, מעולה ואף מדהים. עד כדי כך לביקורת יש השפעה הרסנית על מצב הרוח הזוגי.    

 

 

 

האשמה בלתי הוגנת והרס האמון

 

בחלק גדול מהמקרים - הביקורת עצמה היא מיותרת ואף בלתי הוגנת. בן הזוג הביקורתי משליך על הצד השני את התסכולים שלו - מבלי שלדבר יש קשר אמיתי לצד השני.

 

בכל מקרה, ביקורת אינה דבר בונה והיא אינה מובילה לבניית יחסים. חשוב להבין, שהדבר היחיד שמוביל לבניית יחסים היא גישה חיובית ואופטימית, קבלה אמיתית של הצד השני ונטילת אחריות אישית. 

   

 

 

יחסים חיוביים - כיצד עושים זאת?

 

יחסים חיוביים אינם כוללים ביקורת בכלל. הם כוללים עשייה חיובית, הצלחה, הקשבה, אכפתיות, מאמץ משותף, שיתוף פעולה, כבוד, פרגון ותחושה של "עבודת צוות" משותפת.

 

ביחסים חיוביים יש דגש על הימנעות טוטאלית מדברי ביקורת. ברגע שהאווירה המורעלת הופכת "נקייה" - בסיס האמון הזוגי משתקם בהדרגה, היחסים הבריאים נבנים והאופטימיות והשמחה שבים לזוגיות.

 

 

וטיפ לסיום: ההבדל בין יחסים חיוביים לבין יחסים ביקורתיים אינו גדול - אבל הוא משמעותי. הוציאו מהמשוואה הזוגית את הביקורתיות ותגלו עולם זוגי חדש ונפלא.

 

יואב ברנזון הוא עורך דין לשעבר ובעל תואר בפסיכולוגיה. מתמחה בטיפול אישי, יעוץ זוגי והכוונה מקצועית בקריירה.  הוא פיתח שיטות טיפול רבות וייחודיות והוא בעל ניסיון עצום ומגוון בטיפול פרטני. הוא מוביל אנשים להצלחה בתחום האישי, הזוגי והתעסוקתי ב-25 השנים האחרונות ונחשב לאחד המומחים המובילים בישראל. הוא מקבל לקוחות ישראליים מכל יבשות העולם. יואב ברנזון כתב עד היום 12 ספרים בתחום האהבה העצמית והפיתוח העצמי - חלקם רבי מכר בארץ ובעולם. כמו כן, הוא פרסם למעלה מ-3,000 מאמרים בתחום הצמיחה האישית והזוגית. לאתר הבית: www.ybc.co.il

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב