מהי זוגיות ילדותית ולאלו תוצאות היא מביאה? / מאת יואב ברנזון ילד והורה בכל זוגיות ילדותית יש צד אחד שהוא "ההורה" הבוגר, ההחלטי והאחראי ואילו הצד השני שהוא "הילד" המפונק, המנותק מהמציאות והמבולבל. בני זוג "ילדותיים" הם בדרך כלל ילדים שגדלו במשפחה מפנקת, חמה, נותנת ודואגת - והם רגילים שדואגים להם ומגוננים עליהם. לעומתם, בני זוג "הוריים" בדרך כלל נולדים במשפחה מנותקת, מזניחה ומפוררת שבה ההורים מרוכזים בעצמם ולא בילדים ולמעשה מחנכים את הילדים להיות עצמאיים מגיל צעיר ולסמוך רק על עצמם. בן הזוג "הילד" מוצא בבן הזוג ה"הורה" את הדמות המגוננת, הדואגת, המחזקת והבטוחה מפני החיים ואילו בן הזוג ה"הורה" מוצא בבן הזוג "הילד" את הדמות החמודה, הטהורה, הפשוטה והנחותה שאותה ניתן לנהל ובה אפשר לשלוט. חוסר עצמאות של שני הצדדים - ההורה והילד בזוגיות ילדותית, לשני בני הזוג אין עצמאות אמיתית ומלאה. "הילד" תלוי ב"הורה" ואינו מסוגל לפעול בלעדיו, ללא עזרתו, ללא הנחייתו וללא נוכחותו ואישורו. "ההורה" לעומת זאת, גם הוא מנוע מלפעול בצורה עצמאית וחופשית מכיוון שהוא צריך לשמור ולהשגיח על "הילד" רוב הזמן והוא אינו יכול להשתחרר ממנו. "ההורה" הוא מסוגל לעצמאות אבל הוא מנוע מלממש אותה מכיוון שהדאגה הראשונית שלו היא "לילד" הנזקק שאיתו הוא חי. מרידה בהורות אחד המאפיינים הבולטים של זוגיות ילדותית שהיא שבמשך הזמן היא מובילה לתסיסה פנימית ולמרידה מצד בן הזוג המתפקד בתפקיד "הילד" כנגד בן הזוג המתפקד בתפקיד "ההורה". אצל זוגות רבים, שהזוגיות שלהם בנויה בצורה של הורה-ילד זה רק עניין של זמן עד ש"הילד" יתעורר ויתבע לעצמו עצמאות. במקרים כאלה, בדרך כלל בסיס הזוגיות נשבר והדרישה לנהל אורח חיים שיוויוני כמעט אינה אפשרית כי "ההורה" אינו רגיל ליחסים שיוויוניים אלא רגיל לדאוג, לשלוט ולנהל את "הילד". התוצאה ברוב המקרים היא פרידה, אלא אם כן בני הזוג מצליחים לשנות מהבסיס את כל מבנה הזוגיות ולהפוך אותה לזוגיות שיוויונית. זוגיות ילדותית היא זוגיות זמנית זוגיות ילדותית נובעת מפחדים הרבה יותר מאשר מאהבה. היא נובעת מפינוק ומחוסר התבגרות של הצד הילדותי, ומעודף אחריות ועצמאות של הצד ההורה והבוגר במערכת היחסים. חשוב להבין, שמצד אחד בן זוג לא צריך להיות ההורה שלנו ומצד שני איננו יכולים להיות ילדותיים וחסרי אחריות בזוגיות. לכן, מי שרוצה זוגיות חזקה חייב להיות בוגר בעצמו, אבל להקפיד שלא להיות ההורה של בן הזוג שלו אלא לחיות בזוגיות של גובה עיניים. וטיפ לסיום: בזוגיות ילדותית, הצד הילדותי בוחר בצד ההורי לאו דווקא מתוך אהבה ושלמות אלא מתוך ניצול, נוחיות וצורך בהגנה. עם הזמן, ככל שהוא גדל וצומח, הוא מבין שהוא אינו רוצה בבן הזוג הורי שינהל אותו, ישלוט בו ויכתיב לו את חייו אלא הוא בשל להיות שווה בין שווים, חופשי ואמיתי.
יואב ברנזון הוא עורך דין, מגשר, מטפל אישי, יועץ זוגי ומנטור עסקי. הוא עוסק ביעוץ זוגי ועסקי ב-20 השנים האחרונות. הוא פיתח את שיטת 4 הצעדים - שיטה ייחודית להצלחה מהירה ועמוקה בעסקים, בזוגיות ובכל יתר תחומי החיים. הוא כתב 12 ספרים בתחום האהבה העצמית והפיתוח העצמי - חלקם רבי מכר בארץ ובעולם. הוא פרסם למעלה מ-1,800 מאמרים בתחום הצמיחה האישית, הזוגיות, הפיתוח העסקי וההצלחה. הוא פיתח טכניקות ייחודיות המאפשרות לתכנת את תת-המודע מחדש. תכנות הוא תהליך מהיר המאפשר לנצל את היכולות התת-הכרתיות כדי להגיע במהירות להצלחה יוצאת דופן ולרכוש יתרון ניכר על פני אנשים "רגילים" שלא עברו תכנות.
