כשוויכוח הופך למלחמה. איך להתמודד עם ויכוחים בזוגיות? 

קשר זוגי הוא בד"כ אינטנסיבי ומהותי מאוד... ויש לכך כמה סיבות: כאשר הולכים בדרך משותפת, תוצאת מעשיו של האחד משפיעה גם על השני. דפוסי היקשרות שהוטמעו באדם בינקותו יוצרים ציפיות ייחודיות מהזוגיות (ובהתאמה – תגובות ייחודיות כלפי בן/בת  הזוג)... ואולי גם העובדה ש"באהבה אין חוקים" גורמת לבלבול.

לא פלא שמריבות במסגרת זוגיות גם הן לרוב אינטנסיביות ומהותיות מאוד. מדובר בשני מוחות שונים שעובדים תדיר כדי ליצור (או לשמר) קרקע משותפת. ברגע שיש שוני שעבור אחד מבני הזוג הוא מדאיג מדי... מן הסתם, ינסה המודאג לברר עם שותפו איך ניתן לגשר על הפער כדי להרגיש טוב יותר בזוגיות.

כששיחה הופכת לוויכוח

רוב הוויכוחים מתחילים משיחה תמימה. כל עוד יש הסכמה סביב הנושא המדובר הכל מתנהל על מי מנוחות, אולם ברגע שהדעות מנוגדות או אפילו לא לגמרי חופפות, אשליית ההתאמה המושלמת מתערערת. נוכח השוני, עשויה להיווצר תחושת אי נוחות ואף חשש גדול לגבי התאמה בעתיד והמשך הדרך המשותפת כי "איך היא תתנהג כשיהיו ילדים?" ו"איך אני אסביר את דעותיו להורים שלי?"
בשלב זה, עשוי להתעורר רצון לשכנע את בן / בת הזוג בדעותיי ולעודד אותו לאמץ אותן. אולם, חשוב לוודא שכל הסכמה או פשרה שהושגה אינה נובעת מכך שאחד מבני הזוג ביטל את דעותיו למען שלום הזוגיות.

כשוויכוח יוצא מפרופורציה

זוגיות רבים שמגיעים למפגש יעוץ זוגי מדווחים על מריבות תכופות וקשות. כאשר ויכוח מתלהט והופך למלחמה של ממש, כדאי קודם כל להירגע. אדם פגוע עשוי מהר מאוד להפוך לאדם פוגע. ואם שניכם פגועים – שניכם רק תפגעו זה בזו עוד יותר. עד כמה שזה מפתה פשוט לומר לבן הזוג מה הפריע לכם, ולצפות לכך שהוא יתקן זאת מיידת – זה לא מציאותי. השלב הראשון בדרך לתקשורת טובה הוא רגיעה. אם מישהו מכם או שניכם מצויים בלחץ לא כדאי להמשיך בשיחה. (לחץ= stress: מצוקה פיזיולוגית ונפשית הנובעת מאיום, אמתי או מדומיין על איזון המערכות בגוף ועל ההישרדות).
יתכן מאוד שבמצב זה: anything you say can and will be used against you in the curt of LOVE

מה כן לעשות?

1. תפסו מרחק לזמן קצר: חשוב שההתרחקות תהיה הדדית ומוסכמת על שני הצדדים כך שלא יהיה מצב בו אחד מכם בורח והשני מרגיש נטוש. אם מישהו מכם או שניכם מרגישים שהאנרגיות במהלך ויכוח נעשות כבדות ושליליות מדי בשבילו, בקשו בנימוס מהצד השני להפסיק את השיחה כרגע עד שתגיעו לרגיעה. ניתן ללכת לחדר השני ולעסוק בפעילות מרגיעה (נשימות עמוקות, לשמוע מוזיקה או לקרוא), לצאת מהבית לשאוף או אוויר או לעשות הליכה קצרה.

2. צאו לבילוי נעים יחד: לאחר שהרוחות נרגעו מעט, לא תמיד זה יהיה נכון להמשיך את השיחה מיד. אם נושא השיחה טעון עבורכם, כדאי לשקול להניח אותו בצד עד שתרגישו חזקים מספיק כדי להבהיר את עמדתכם מבלי לפגוע או להיפגע. בינתיים - בילוי משותף יזכיר לכם מה אתם אוהבים בבן / בת הזוג.

3. קבעו חוקי שיחה ברורים: אז הצלחתם להירגע ולהתעודד מעט ואתם מרגישים מוכנים ליישב את המחלוקת. חשוב שתספרו זה לזו למה אתם מצפים במהלך ויכוח – אילו התנהגויות אתם מוכנים לספוג ואילו יגרמו לכם למצוקה. למשל: אם טון דיבור גבוה גורם לכם לרצות לעזוב את החדר, הסבירו זאת בעדינות לשותפכם כך שבמידה ולא תחזיקו מעמד ותרצו לקום וללכת הוא לא יחווה זאת כחוסר עניין במסר שהביע או בקשר עצמו. אלה יוכל לזכור שהבעיה היא ספציפית טון הדיבור ולא התוכן שהוא מציג. 

במידה ולא הצלחתם להחזיר לעצמכם את האופטימיות בנוגע לזוגיות... תוכלו להיעזר בהדרכה או יעוץ זוגי. יועץ או יועצת זוגיות יוכלו להעביר ביניכם את התכנים הרלוונטיים תוך הימנעות מפרשנות שגויה (שעשויה לנבוע מרגש שמעורב) או שיפוטיות (שעשויה לנבוע מהטיה לטובת העצמי). אדם ניטרלי שיקשיב לרצונות ולחששות שלכם יוכל להבין אותם טוב יותר מאדם שרצונות וחששות אלו מתנגשים עם רצונותיו שלו.