האם צמיחה והתפתחות של אחד מבני הזוג מסכנת ופוגעת בקשר? 

כאשר רק אחד מבני הזוג עובר תהליך התפתחות אישית, הכוללת צמיחה ושינוי בתחומים רבים ושונים, עולות מספר שאלות: בהנחה שהקשר הזוגי היה אוהב ותומך, הוא ימשיך להיות כזה?  האם ישנה אפשרות שגדלת "יותר מידי" עבור בן הזוג שלך? האם אותם מרכיבים שחיברו ביניכם ימשיכו להיות כאלה? האם בעקבות מחשבות אלה עלייך לעצור את תהליך ההתפתחות?

השלב הראשון במתן תשובות לשאלות אלה הוא ההכרה בעובדה ששינוי, כולל שינוי באישיות, לא נעשה בהבלחה של רגע (אלא אם כן מדובר בפגיעה מוחית חמורה). שינוי אישי מתרחש, בדרך כלל, באופן הדרגתי: תחביב חדש, חזרה ללימודים, שינוי קריירה, אמונות וערכים חדשים, אימוץ מטרות וחלומות חדשים. חלק מהשינויים  משמעותיים יותר מאחרים,  אבל במונחים רחבים אדם אינו משנה את אופיו, אך הופך להיות "שונה" מבעבר.

חשוב לשים לב כי החלטות נעשות (בתקווה) על בסיס אישיות יציבה שהייתה שם תמיד, על בסיס החלטות שנעשו בעבר והוכיחו את עצמן ובסופו של דבר מעצבים את מי שאתה כיום. במובן זה, מעשים שאנו עושים על מנת לצמוח ולהתפתח הם כמו כל החלטה אחרת שקיבלנו בעבר: הם ביטוי לאישיות שלנו אשר פעמים רבות האחרים המשמעותיים לא ידעו שקיימים בנו. ייתר על כן, במקרים רבים, האדם עצמו לא היה מודע שיש בו את הרצון והתשוקה לפעילות חדשה מסוג כלשהו.  שים לב כמה פעמים קרה ששאלת את עצמך "איך יכול להיות שלא ידעתי שאוהב לעסוק ב....? נראה כאילו נולדתי לעסוק בזה!".

במערכת יחסים טובה התפתחות ושינוי אצל האחד לא אמור לאיים על האחר. אלא מצופה,  לכאורה, שבן הזוג ישמח ויפרגן על כך שמצאת לעצמך משהו חדש ואחר אשר אתה נהנה ממנו ועוזר לך להתפתחות מקצועית, חברתית, אישית ואישיותית. אבל ההנחה היא שבתהליך ההתפתחות חלים שינויים מתבקשים כגון: הקדשת זמן רב יותר לתחביב/ללימודים/לקריירה, יתפתחו קשרים חדשים, אולי אף סדר עדיפויות חדש הכולל שינוי בזמן המוקדש לזוגיות.

מה קורה כאשר בן הזוג מתקשה להתמודד עם השינוי שאחד מהם עובר?

ישנן מספר סיבות לקושי בהתמודדות  הכולול תחושת איום וסכנה מוחשית על הזוגיות, תחושת תחרות לא הוגנת עם ה"שותפים החדשים" לשינוי, איום על הבטחון והערך העצמי, תחושת הפרה של "ההסכם הראשוני" בין בני הזוג - שבו שניהם נשארים כפי שהכירו. שינוי ההסכם של אחד, מביא עימו סערה, ערעור וחוסר בטחון בהמשך הזוגיות.

השאיפה היא שבני הזוג אוהבים ויאהבו אותנו על מה שאנחנו מי ומה שאנחנו מבחינת האישיות, הערכים, האמונות. אלה מרכיבי היסוד האישיותיים אשר אינם צפויים להשתנות גם כאשר אחד מבני הזוג עושה שינוי המביא לצמיחה והתפתחות. אך ישנה אפשרות אחרת, בעוד ליבת האישיות, אינה משתנה בקלות, עם הזמן יחול שינוי כלשהו ביסודות האמוניים והערכים. מציאת תחביב חדש, לימודים או קריירה, לעיתים קרובות עלול להתחולל, שינוי הדרגתי לאורך זמן.

אם וכאשר בן הזוג שעושה את השינוי, רואה את היתרונות בתהליך ובתוצאותיו, בן הזוג האחר לא תמיד מצליח לראות ולקבל באהבה את השינוי - אפשר להבין אותו. בן הזוג התאהב בך כמו שאתה, בנקודה מסויימת בזמן. כאשר משך השנים משנים את החיבורים הבסיסיים ביותר, בן הזוג עשוי שלא להכיר את האדם בו הוא התאהב ויתקשה לשמור את אותה האהבה שחיברה בעבר. ישנם זוגות אשר מפסיקים לחלוק את אותם הערכים, לאהוב את אותם הדברים, לחלוק את אותן ההנאות - דבר המביא לריחוק והתרחקות מה"זוגיות הישנה".

יתר על כן, כאשר אדם עובר שינוי אישי כשהוא נמצא בתוך מערכת יחסים, הבחירות שלו משפיעות באופן טבעי על מערכת היחסים. לדוגמא: מקבל הצעת עבודה שבה עליו לעבור לעיר אחרת או מדינה אחרת ובן הזוג לא מסכים, הדבר גורם לקונפליקט בין טובת הזוגיות לבין טובת העצמי וההתפתחות המקצועית. קל מאוד לומר "אל תתן לאיש למנוע ממך את ההזדמנות להתפתח...". שיפוט מהיר זה משקף את הקלות בה אנשים חושבים במונחים של אינדיבידואליזם. נכון הוא ששנים אנו מקדישים לפיתוח הקריירה, החשובה להגדרה העצמית, לערך העצמי ולמי שאתה. אבל האם אין זה כך לגבי השנים שהשקעת ועמלת להצלחת הזוגיות שלך? כאשר חייבים לבחור בין בין קריירה למשפחה, במקרים רבים מדובר בהחלטה קשה וקורעת לב, דווקא משום ששניהם מאוד חשובים להגדרה העצמית.

היינו רוצים לחשוב במושגים של אידיאליזציה בהם אנשים אוהבים אחד את השני לעולם על התכונות הבסיסיות שבהם, גם אם השני יעבורו שינוי. בחשיבה זו, מתוך מסירות עמוקה לקשר, שינוי של אחד יועיל לשני בני הזוג והם יצמחו בתוכו, מה שהופך את הקשר לחזק ומחייב יותר.  אנו רוצים להאמין כי אנחנו מכירים את האחר באופן מושלם, הקשר ישאר חזק ויציב כפי שהיה בעת שהכירו ויעמוד בכל השינויים. אך המציאות היא שלא תמיד מצליחים להכיר עד הסוף את בן הזוג (או את עצמנו), האמונה שהזוגיות תעמוד בכל השינויים, היא אמונה המצריכה בדיקה מחודשת כל הזמן.

בעוד אנו מקווים ומאמינים שבן הזוג שלנו ימשיך לאהוב ולהעריך אותנו על השינוי שאנו עושים, חשוב להכיר באפשרות שבן הזוג ירגיש שהאדם אותו הכירו מהיסוד בראשית דרכם המשותפת, חומק מהם והופך לאדם המתנהג באופן שונה, גם אם הוא נראה אותו הדבר.

המציאות היא שאנשים משתנים באופן טבעי לכל אורך החיים - אוספים חוויות, התנסויות, נסיבות חיים משתנות וכדומה. לעיתים שינוי שאדם עושה גורם לשינוי בהשקפת העולם, באורח החיים, בסביבה החברתית - בעיקר במקרים בהם בני זוג החלו דרכם המשותפת ממקום דומה, אחד מבני הזוג עורך שינוי בהשכלה ובמקצוע בעוד האחר נותר במקום או פונה לכוון אחר לגמרי.

זוגות אשר אינם מודעים לשינויים המתרחשים לאורך השנים ואינם מסתגלים ומתאימים עצמם אליהם, או שאינם מסוגלים להכיל את השינויים, בסופו של דבר ימצאו עצמם בתוך קונפליקט זוגי של תקשורת לקויה, קשיים בתקשורת התרחקות והתבדלות.

כאשר אחד מבני הזוג מרגיש שנשאר "תקוע", אינו מתקדם, הבטחון והערך העצמי הולכים ומצטמצמים. החוויה לעיתים הרסנית ומלווה בקנאה קשה ובתחושה שבן הזוג השאיר אותו במקום ומתקדם הלאה. במקביל, בן הזוג שהתפתח והתעצם מרגיש שמכשילים אותו ואת התקדמותו, הוא פגוע משום התחושה שעשה את ההתקדמות כדי להטיב עם המשפחה ולא להרע או לפגוע בה והמסקנות הן הפוכות.

מצבים אלה עלולים לגרום לבני הזוג להתרחק אחד מהשני, כאשר כל אחד מהם מחפש את "קבוצת השווים" שלו, בו מרגישים מוערכים ומועצמים.  מסגרת זוגית אשר איננה מספקת את הצרכים הרגשיים והפיזיים מובילה לריחוק המשליך, על כל תחומי החיים והזוגיות.

כאשר מזהים את הקונפליקטים ובמטרה לפתור קונפליקטים אלה, חשוב להתמודד עם הסוגיה בכוחות משותפים מתוך הסתכלות פנימית ביחס ל"תרומה" שכל אחד הביא למצב השנוי במחלוקת.  כאשר הסוגיה איננה מאפשרת טיפול עצמי, מומלץ לפנות לטיפול זוגי כדי להבין את התהליך שכל אחד עובר, זאת במטרה לשפר את הזוגיות שעלתה על שרטון.