מה עדיף - לריב, להתווכח ולסבול או לחשוב מה עובד ומה מועיל?
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

מה עדיף - לריב, להתווכח ולסבול או לחשוב מה עובד ומה מועיל? 

מאת    [ 09/08/2012 ]
מילים במאמר: 462   [ נצפה 2046 פעמים ]

 
 

מה עדיף - לריב, להתווכח ולסבול או לחשוב מה עובד ומה מועיל? 

 

 

יחסים מהזן הנחות

 

יחסים מהזן הנחות הם יחסים שבהם אומרים את כל האמת מבלי לחשוב על התוצאות. זוגות מהזן הנחות הם זוגות שרבים, לא מדברים אחד עם השני כמה ימים, מקיאים החוצה את כל מה שהם מרגישים ולא עוצרים לרגע וחושבים לאן כל זה בעצם מוביל אותם?

 

אחד המאפיינים המרכזיים למערכות יחסים הרסניות או גרועות הוא חוסר המוכנות של בני הזוג לחשוב כמה צעדים קדימה והסירוב העקשני שלהם להשתמש בראש ובשכל כדי להגיע למקום שיש בו יותר תועלת וברכה מבחינה זוגית. 

 

 

 

כשהאמת הכי חשובה היחסים חשובים קצת פחות

 

בדרך כלל, אנשים שחוו יחסים גרועים או נכשלו פעם אחר פעם במערכות יחסים לומדים בדרך הקשה שלא האמת חשובה אלא היחסים עצמם. הם לומדים שלא צריך להגיד כל דבר ולעיתים קרובות עדיף לשתוק במקום להרוס ולפגוע.

 

אם היחסים באמת חשובים יותר מכל דבר אחר - אז האמת כבר אינה "אמת מוחלטת" אלא "אמת יחסית". מי שרוצה לשמור על יחסים טובים והגונים ועל יחסי תן וקח צריך ללמוד להתמקד במה שמועיל ועובד בזוגיות ולא במה שנראה לנו באופן סובייקטיבי כצודק, נכון או "אמיתי".   

 

 

 

כדאיות - היתרון הגלום בה

 

כאשר בוחרים בין האפשרות לריב ולגרום נזק לזוגיות לבין האפשרות לשתוק או לדעת לא לומר דברים מסויימים שממילא הם לא ישפרו את המצב - למעשה בוחרים בין האפשרות להרוס את הזוגיות לבין האפשרות לבנות חיים טובים ותרבותיים יחד.

 

יחסים טובים חייבים להיות מבוססים על כדאיות, משמעת וגבולות - כמו בחיים עצמם. כאשר מעריכים את היתרונות שמעניק הקשר, כאשר מבינים את מגבלות הקשר, כאשר חשוב מאוד לשמר את הישגי הקשר - אין טעם להרוס, אין טעם להגיד דברים פוגעים, אין טעם ואין תועלת להמשיך ולהיות צודקים כאשר הצדק הזה אינו מוביל לשום תוצאה חוץ מסבל.

   

 

 

תועלת מובילה לתוצאות טובות

 

יחסים לא כדאיים הם יחסים שלא שורדים הרבה זמן. כאשר בני הזוג מגלים שבעצם הם סובלים בקשר, לא מקבלים מה שהם רוצים, משלמים מחירים אישיים כבדים ואינם מאושרים מהמציאות הזוגית ביחד - הקשר ממילא לא יחזיק מעמד.

 

לעומת זאת, כאשר היחסים הם כדאיים ומובילים לתועלת רבה לשני בני הזוג - הסיכוי שלהם להתקיים לאורך שנים הוא גדול. אבל כדי ליצור יחסים כדאיים יש לשים דגש על מה שמועיל ועל מה שתורם ולא על מה שמפריע או על מה שצודק.

 

 

וטיפ לסיום: צודק זה להילחם על כל שטות זוגית שנראית לנו רק כדי להרגיש טוב עם עצמנו באותו הרגע ומבלי לקחת בחשבון את ההשלכות ההרסניות של מעשינו בטווח הארוך. חכם זה לוותר, לשתוק או להתעלות מעל דברים שטותיים לרגע אחד כדי לקבל, להרוויח ולהשיג המון דברים לכל אורך הקשר הזוגי.

 

יואב ברנזון הוא עורך דין לשעבר ובעל תואר בפסיכולוגיה. מתמחה בטיפול אישי, יעוץ זוגי והכוונה מקצועית בקריירה.  הוא פיתח שיטות טיפול רבות וייחודיות והוא בעל ניסיון עצום ומגוון בטיפול פרטני. הוא מוביל אנשים להצלחה בתחום האישי, הזוגי והתעסוקתי ב-25 השנים האחרונות ונחשב לאחד המומחים המובילים בישראל. הוא מקבל לקוחות ישראליים מכל יבשות העולם. יואב ברנזון כתב עד היום 12 ספרים בתחום האהבה העצמית והפיתוח העצמי - חלקם רבי מכר בארץ ובעולם. כמו כן, הוא פרסם למעלה מ-3,000 מאמרים בתחום הצמיחה האישית והזוגית.

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב