במאמר קודם שלי, שנקרא "הבועה", כתבתי לכם על כוחות פנימיים וחיצוניים שמופעלים על הזוגיות ומחזקים או מחלישים אותה.
היום אציג בפניכם את אחד הכלים החזקים ביותר לשימור הזוגיות, כוח שפועל מבפנים ושיש לנו שליטה מלאה עליו!
אז יאללה, לעבודה!
איך מלטשים יהלומים:
יהלומים גולמיים לא נוצצים בכלל. כדי שהיהלום, החומר הכי קשה בטבע, ינצוץ וירגש אותנו, צריך ללטש אותו בדסקית שמסתובבת 5,000 סיבובים לדקה במשך הרבה זמן. ומיליוני הסיבובים צריכים להיות בכיוון הנכון ובמספר הנכון כדי לייצר פאות ליהלום כדי שיהיה נוצץ וסימטרי. היופי שגלום ביהלום נחשף בזכות מיומנותו של המלטש.
מה בין יהלום ובין מערכת היחסים הזוגית:
יהלומים נחשבים סמל לנצחיות האהבה עוד מימי קדם. בעיניי, מערכת היחסים שנבנית בין בני זוג דומה מאד ליהלום. לוקח הרבה זמן ועבודה נכונה לבנות, וגם לא הורסים (בדרך כלל) ביום אחד ונדרשת מיומנות כדי שיעבוד. ואם זה עובד – וואו, זה מביא סיפוק בערמות, מחזיק לכל החיים ומאפשר לנו לבצע הכי טוב את פרוייקט החיים שלנו – לגדל את ילדינו.
אז מה ההבדל בין ליטוש שמגלה את היהלום וליטוש שמביא לסתם גוש פחמן עקום?
לכל זוג שמתחתן ניתן יהלום בפוטנציאל. ומאותו רגע הם האחראים הבלעדיים: אן שהם יגיעו ליהלום נוצץ או שהם יישארו עם גוש פחמן. והעבודה הזו, הליטוש, היא עבודה שלהם.
ולכן שאלת השאלות היא: איך אנחנו מממשים את פוטנציאל היהלום שקיבלנו כשהתאהבנו והחלטנו להודיע למשפחות?
כי לידיעתכם, אחרי החתונה לא בא ירח דבש; אוטומטית נכנסים לבית המלאכה, ומתחילים לעבוד. ומי שחכם – לומד לאהוב את בית המלאכה, ולא רוצה לצאת ממנו גם כשנגמר היום. כל כך טוב לו, שהוא אפילו לא מבחין שמה שהוא עושה זה עובד. מבחינתו הוא יוצר אמנות.
ומי שלא מצליח ללמוד, או לא רוצה ללמוד ולא מוכן לעבוד – סובל כל דקה מהחיים.
פעם קראתי על קופסת תה שמונה כללים לחיים, והרביעי שבהם אמר כך: היזהרו בבחירת בן הזוג; מהחלטה אחת ויחידה זו יצמחו 80% מכל האושר – או כל האומללות שלכם בחייכם.
אשכרה, נכון.
אז מה חלקנו עושים, מבלי משים ובמשך שנים, שכל יום מבזבז את פוטנציאל היהלום?
אנחנו מלטשים סתם, לפעמים טוב ולפעמים רע, בלי הבנה, בלי יעדים, בלי תוכנית עבודה ברורה ובלי להבין שמה שאנחנו עושים זה ליטוש לתמיד. מה שירד מהאבן – לעולם לא יחזור. בזבזנו את הפוטנציאל. עוד טיפה, ועוד טיפה, עד לרגע שכבר ממש אי אפשר לייצר שום יהלום, אפילו לא פצפון.
למשל: אנחנו מדברים בינינו בשפה מזיקה בלי לדעת ובלי להבין שיהיו לכך תוצאות רעות ומתמשכות על מערכת היחסים שלנו, ואנחנו במו ידינו מזיקים לעצמנו.
עוד למשל: אנחנו לא לומדים מה בן הזוג שלנו צריך ולא עוזרים לו לקבל את מה שהוא צריך. וכל יום הוא נעשה יותר ממורמר עלינו ועל החיים, עד שהמרמור מחסל לו את פוטנציאל היהלום.
נשמע מוכר?
אז מה כן צריך לעשות כדי לממש את פוטנציאל היהלום שלנו? כדי שיהיה לנו ביד יהלום לנצח?
היום אציע לכם את אחד הכלים הכי חזקים שיש למימוש פוטנציאל היהלום: הפיכת תלונות לבקשות. זהו כלי מרכזי לליטוש מכוון, כזה שממש עוזר לממש את הפוטנציאל הגלום במערכת היחסים שלכם.
למה אני מתכוונת?
מה זה דיאלוג תומך-יהלום:
דיבור בין בני הזוג נעשה במטרה להעביר אינפורמציה: מי מביא את הילד מהגן? אני אוהבת אותך, רוצה תאילנד בקיץ? מה דעתך על השמלה החדשה שלי?
אבל לא רק.
דיבור בין בני זוג הוא מכשיר יעיל ביותר ליצירת דפוסים במערכת יחסים. ודפוסים, כידוע, הם התנהלות האוטומטית שלנו, שיכולה להיות תומכת במערכת יחסים טובה, או כזו שמקלקלת.
כל מילה שנוציא מהפה שלנו היא ליטוש אחד קטנטן, עם הדסקית הזאת שמסתובבת 5,000 סיבובים בדקה, וצריך לכוון אותה בכיוון הנכון. לא כיוונו - פגענו בפוטנציאל היהלום.
אני רצינית לגמרי, חברים. טוב, לא ניכנס להיסטריה, מותר לעשות שגיאות, אף אחד לא מושלם, אבל האוטומט צריך להיות תומך ולא מקלקל.
אוטומט טוב יביא לכך שמה שנגיד לבן הזוג שלנו ביום יום, ישפר את המערכת הזוגית.
ואילו אוטומט רע זה לאכול חצי חבילת שוקולד כל יום. חצי חבילה אמנם לא רואים, אבל מי שאוכל חצי חבילה ליום במשך שנה, מרוויח 10 קילו שומן טהור ישר לתחת (זה אצלנו הבנות. אצלכם הבנים, זה הולך לכרס). ועוד אוטומט רע זה להתלונן על כל דבר בזוגיות.
אז איך עושים ליטוש טוב?
בואו ניתן דוגמא של בעל אחד, שהיה לו יום קשה, ואשתו עומדת במטבח ושומעת אותו שואג מהסלון "אף פעם אי אפשר לקבל בבית הזה קצת שקט?"
לכאורה, מה הוא כבר אמר, רק קצת שקט, לא?
לא.
הבעל מלטש ליטוש מזיק. הוא מתלונן והתלונה שלו אומרת ככה:
א. הבית הזה רועש.
ב. הוא תמיד רועש.
ג. את אחראית לנושא הרעש בבית.
ד. את יודעת שאני צריך שקט.
ה. ביקשתי שקט המון פעמים.
ו. את מצפצפת על האחריות שלך ליצור שקט.
ז. את מצפצפת על הצורך שלי בשקט.
ח. ולכן בגללך אני סובל.
נכון שזה ככה?
תראו כמה נזק אפשר להביא במשפט אחד קטן. בזבז, הבעל המסכן שלנו, חתיכה קטנטנה של היהלום.
ויש גברים ונשים רבים מאד שמשמיעים משפטים כאלה כל יום, במשך שנים.
נחזור לדוגמא שלנו.
האשה מהמטבח שומעת את התלונה של בעלה, ברור שעף לה הפיוז, ולכן התגובה שלה יכולה להיות אחת מאלה:
א. "גם אני עבדתי היום וגם אני צריכה שקט, תעשה אתה את הארוחת ערב, אני הלכתי לשירי, שם תמיד שקט."
ב. "מה אתה רוצה מהחיים שלי? תשתיק אתה את הילדים!"
ג. מכבה את הגז באמצע השניצלים, הולכת לחדר וטורקת את הדלת.
ד. שותקת, משתיקה את הילדים, ממשיכה לטגן כאילו כלום, אבל בלב, אוי בלב, מתבשלת לה דייסה סמיכה ומרה.
אז זו התגובה שיכולה להתקבל לשמע התלונה המקסימה שהבאתי למעלה, וגם התגובה היא ליטוש בכיוון הלא נכון, הכיוון שאיננו תומך פוטנציאל יהלום. שתי חתיכות קטנטנות ירדו מהיהלום של הזוג הזה
אלא אם כן,
באה האשה החכמה הזו לבית המלאכה שלנו, ולמדה שכל משפט קובע ולכן היא אחראית לשנות את הדפוס וללמוד לשמוע את הבקשה מתוך התלונה.
ולכן היא משאירה רגע את השניצלים, הולכת לסלון ושואלת את בעלה בשקט: "האם אתה מבקש ממני לעזור לך להשקיט את הבית כי היה לך יום קשה ואתה צריך קצת שקט?"
הבעל, בנאדם מן היישוב בדרך כלל ואוהב את אשתו, וגם לא אטום כמו קיר, מבין שהיא זורקת לו חבל הצלה מהמים הגועשים שאליהם הוא קפץ בהתנדבות. כל מה שהוא צריך להגיד זה "כן". מספיק אפילו להנהן בראש.
והנה, נשבר האוטומט בפעם הראשונה.
עכשיו, יכול להיות שהוא לא יבין בפעם הראשונה וגם לא בפעם השניה וימשיך לשאוג, אבל נחישות והתמדה יובילו להצלחה. ואם אשתו תנהג ככה במשך כמה שבועות, אז בסוף הגאון שלנו יבין. ואם הוא ממש אינשטיין, הוא ילמד ממנה איך עושים את זה ויעשה גם, כי גם היא לא נקייה מתלונות. אף אחד מאיתנו לא נקי (חוץ מבעלי הצדיק, אבל זה לפוסט אחר).
נכון שזה מנטרל חצי מהמריבות בבית? נכון שדפוס התנהגות לבקשת עזרה או כל בקשה אחרת הוא אוטומט תומך יהלום? נכון שדיאלוג בלי תלונות משפר את מערכת היחסים?
ועכשיו בואו נקפוץ צעד גדול קדימה, ונלך על סיטואציה עוד יותר טובה: בני הזוג החליטו שהדיאלוג ביניהם חשוב מאד ושהם חייבים לממש את פוטנציאל היהלום הגלום בנישואין שלהם.
אז הם הולכים יחד ללמוד את הטכניקה עוד בתחילת דרכם המשותפת, וביחד הם מתחילים להפוך כל תלונה לבקשה. נו, בכמה לדעתכם הם שיפרו את הסיכויים שלהם לליטוש מסנוור?
מיכל בראון היא מאמנת ויועצת זוגית, מגשרת ועורכת דין. בעלים של בית ועוד בית, שיטה ייחודית וחדשנית לזוגות עם ילדים, מתן מענה כולל לזוגיות במשבר, לרבות תיקון ויצירת מערכת יחסים חדשה, או גישור לגירושין (כולל הסכם הגירושין), אימון זוגי ואישי לצמיחה והדרכה הורית.
