להביא ילדים ולהשאר בחיים..
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

להביא ילדים ולהשאר בחיים.. 

מאת    [ 22/02/2010 ]
מילים במאמר: 808   [ נצפה 1903 פעמים ]

 
 

להביא ילדים ולהשאר בחיים.. ושגם הזוגיות תשרוד

  

אחת החוויות המשמעותיות בזוגיות ובחיי נישואים הם הילדים. זוגות רבים נישאים היום, רק כשהם רוצים להביא ילדים לעולם. הציפייה לילד הראשון מלווה בהתרגשות רבה, בתוכניות וברקימת חלומות משותפים. לעיתים נדירות מודעים בני זוג למשבר, שעלול להגיע יחד עם התינוק. לפעמים הם אפילו מאמינים, שתינוק יפתור את כל הבעיות, ואת כל המשברים שחוו קודם.

ואז.. איכשהו זה תמיד בהפתעה.. למרות תשעת החודשים של ההריון, שאמור היה להוות הכנה, נכנס לחייהם יצור חדש. מתוק אמנם, אבל עם הרבה מאד דרישות וצפיות. הוא צריך שיחתלו אותו, ויאכילו, שיקומו אליו בלילה, ויינקו סביבו כשהוא ישן. הוא צריך אהבה, ומעורר אהבה, אבל הוא כל כך כל כך מעייף.. ויחד עם ההתמודדויות הפיסיות, נוצרות גם התמודדויות רגשיות חדשות. ההגדרה העצמית של כל אחד מבני הזוג משתנה, והם הופכים ל 'אמא' ו 'אבא', על כל המשתמע מכך. לעיתים הם שוכחים שיש להם גם קיום עצמאי, אינדיבידואלי, שאינו קשור להגדרה החדשה. לעיתים הם שוכחים שיצור חדש הצטרף לחייהם והם מתנהגים כאילו לא קרה דבר, והחיים יכולים להמשך בדיוק כמו קודם.

מנסיוני כמאמנת ויועצת זוגית אני מוצאת שגברים רבים, אבל גם חלק מן הנשים, מוצאים את עצמם מחוץ ל 'זוגיות החדשה' הנרקמת בין ההורה לתינוק. האם (אבל לעיתים גם האב) משקיעה את כל אהבתה בתינוק החדש. במקביל, היא מתרחקת מבן זוגה ומתחילה לצבור כעסים ותסכולים כלפיו. התסכולים יכולים לנבוע מכך שהוא אינו מבין אותה ואת צרכיה החדשים, שאינו מבין את תפקידו כאב, לא עושה מה שמבקשים ממנו.. ועוד ועוד. כתגובה מתרחק בן הזוג יותר ויותר מן הבית, עובד שעות נוספות, או מוצא לעצמו עיסוקים אחרים, עם אנשים איתם הוא חש רצוי ואהוב. בבית הוא חש דחוי וחסר ערך. מעגל הקסמים הזה עלול להמשיך בדהרה לעבר הולדת ילד נוסף שתפקידו, לכאורה, להציל את הנישואין, או להסתיים בגרושין.

אבל כל זה אינו הכרחי. כמאמנת ויועצת זוגית אני ממליצה להיות במודעות ובשליטה על מה שקורה לכם עם הולדת הילד הראשון, ולא להסחף לתוך מעגל הקסמים שתארתי, לשם כך כדאי שתשימו דגש על חמישה נושאים מרכזיים: 

ראשית- תקשורת: הדבר הראשון שאני מלמדת זוגות המגיעים ואימון וייעוץ זוגי הוא תקשורת.  חוסר תקשורת מופיע בזוגיות, או בצורת הסתגרות של בני הזוג, כל אחד בעולמו,או בצורת ריבים וויכוחים אינסופיים. תקשורת פתוחה וגלויה, בה כל אחד מבני הזוג מעז לשתף בכנות בתחושותיו, בעוד השני מוכן להקשיב באמת, ללכת לקראת, ולהיות אמפטי, היא מפתח מרכזי לטיפוח הזוגיות בכלל ולהתמודדות עם משברים בפרט. תקשורת טובה נחוצה כדי לדון בכל מה שקשור לשינויים שחלו בחיי המין ובאינטימיות של בני הזוג. היא נדרשת בארגון המחודש של הזמן ושל חלוקת התפקידים, והיא נחוצה לצורך התמודדות יומיומית עם המשימה המשותפת של גידול וחינוך התינוק החדש, על בסיס תפישות עולם דומות וערכים משותפים. תקשורת פתוחה דורשת לעיתים התמודדות עצמית עם כעסים, עם אגו פגוע ועם תחושת דחיה. מאחר והיא אחד הבסיסים החשובים ביותר של הזוגיות, שווה להשקיע בה ולהתמודד עם הגורמים המפריעים לה להתקיים.

שנית- העצמה: הדבר השני שנלמד באימון ובייעוץ הזוגי הוא העצמה:  מלבד השמחה, מביאה איתה ההורות גם תחושות של חוסר בטחון. חוסר הבטחון יכול לנבוע מן המראה החיצוני של האישה, שגופה השתנה כתוצאה מן הלידה, מספקות בקשר ליכולות של כל אחד מבני הזוג להיות הורים טובים, או מתחושה של הזנחה רגשית. העצמה הדדית, היא הדרך הטובה ביותר להתמודד עם תחושות אלה. אם תזכרו להחמיא לבן/בת הזוג, לעשות משהו קטן שישמח אותה, או להזכיר לה ולעצמכם, שאתם אוהבים, תשפרו את הזוגיות שלכם, ואת הבטחון העצמי שלכם בתוכה. בני זוג מסוגלים להעצים - או להחליש זה את זה, יותר מכל אחד אחר. נצלו ידע זה לטובתכם..

שלישית- כבוד: הדבר השלישי שנלמד באימון וייעוץ זוגי הוא כבוד: בני זוג המכבדים זה את זה מסוגלים לראות כל אחד את צרכי האחר, להבין אותם, גם אם לא לקבל אותם, ולתת להם מקום.  כאשר שני בני הזוג עמוסים בלחצים רגשיים, הם חשים לעיתים שצרכי האחר אינם לגיטימיים, ומבטלים אותם או מתעלמים מהם. הדרך לזוגיות טובה עוברת דרך נסיון משותף למצא זמן ומקום לכבד את צרכי האחר, גם במסגרת החיים החדשה.

רביעית- ייציבות: יציבות היא הדבר הרביעי שאני מלמדת ליצור בתהליך האימון והייעוץ הזוגי. למרות השינויים הדרמטיים שתוארו, שמירה על יציבות המסגרת הזוגית, כמסגרת עצמאית, ולא רק כמסגרת המחויבות לתינוק החדש, תשמור על הזוגיות שלכם. רצוי לטפח באופן מכוון ומעשי את הזוגיות, באמצעות בילויים זוגיים קצרים, לשמור על אינטימיות מינית, ולהיות מודעים לחשיבותה גם במצבים של עיפות וחוסר זמן. נסו למצא את האיזון בין הצרכים הזוגיים שלכם, לצרכי המשפחה המתרחבת. 

חמישית- משמעות:  באימון והייעוץ הזוגי לומדים בני זוג ליצור משמעות לחוויה הזוגית וההורית שלהם. תינוק חדש מעניק משמעות מחודשת לחיים. בני זוג שיראו בילדם יצירה משותפת, מקור ללמידה וליצירת תכנים חדשים בחיים, יתגברו ביתר קלות על הקשיים שמעמיד בפניהם האתגר שבהורות.  חוויות משותפות הקשורות להורות, עם הילדים או בלעדיהם, עשויות גם כן לתרום לתחושת המשמעות, ולכן רצוי להשקיע בהן, ולטפח אותן.  

זוגיות שיש בה תקשורת, כבוד, העצמה הדדית, יציבות ומשמעות, תשרוד את קשיי ההורות, כמו גם קשיים נוספים שהחיים מזמנים לנו.  

מאחלת לכולנו חיי זוגיות ומשפחה פוריים ומאושרים.

כנרת טל מאיר מאמנת ויועצת אישית, זוגית ומשפחתית, ומטפלת רוחנית, ע"פ שיטת ה NEWS, ושיטת ההונה. מומחית באימון ליצירת זוגיות - לרווקים ורווקות, באימון לשיפור הזוגיות, ולטיפול במשברים, לזוגות בשלבים השונים של חייהם המשותפים, ובאימון לבחירת מקצוע ושינויי קריירה. אתר: http://coaching4love.com דואל: kineret44@gmail.com טלפון: 0546499933

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב