הקונפליקט הנצחי בין חמות וכלות - למה זה בעצם קורה? 

יחסי חמות וכלות הם הקונפליקט הוותיק ביותר הקיים במערכות של בני הזוג. כשפוגשים את בן הזוג החדש נדמה  ששום דבר לא יוכל להפר את האידיליה ולהפריע לאהבה הקיימת בין בני הזוג. אך כעבור זמן מה, מתפתחים במערכת היחסים שבין החמות וכלות קונפליקטים, כעסים, קנאה ותחרות שמפריעים לזוגיות, וברוב המקרים הופכים מוקד למצוקות ולדילמות ללא מוצא. בכתבה תמצאו כלים להתמודדות עם דילמה זו וכך תוכלו להפסיק את ההידרדרות במערכת יחסים שבכוחה לערער את המערכת הזוגית. 

מערכת יחסים בין חמות לכלות הינו הנושא הוותיק ביותר בקונפליקטים בין בני הזוג ובמקרים רבים הופך לבעיה תקשורתית ללא מוצא. הערעור בחיים הזוגיים, הכעסים והמרמור, הירידה בחיי המין של הזוג, אלה אותן התופעות שחוזרות על עצמן בזמן שמתעוררות בעיות בתקשורת בין החמות לכלות: החמות שאינה חוששת כלל מלהעביר ביקורת על כלתה, הכלה שמרגישה שמתערבים לה, מעירים לה ונכנסים לה לתוך החיים, אינה חוששת להגיד לבעלה את מה שהיא חושבת על אימו  והבן "השבוי" באמצע אינו יודע כיצד להתמודד עם שתי הנשים בחייו. 

 Menage a trois(חיים בשלישיה) המעוררים מחלוקות ובעיות תקשורת קשות, דורשים סובלנות, הבנה, פתיחות וקבלה על מנת להצליח. גם האישה וגם החמות צודקות ומנהלות כמיטב יכולתן את ביתן ואת מערכת היחסים שלהן עם הבן והבעל. הצדק כידוע לא נמצא בצד אחד ולכן יש להסתכל על התמונה בשלמותה. החמות גידלה את בנה במסירות נפש ורואה את הדרך שלה כדרך הנכונה לניהול הבית ולניהול בנה. מצד שני האישה גם היא צודקת. זו המשפחה שלה, הבעל שלה והילדים שלה ולא מוכנה לקבל ביקורת והתערבות. התגובה הנפוצה של האישה היא כעס על בן הזוג  מה  שגורם לו  לחוש תסכול רב. הוא נמצא בין אמו, אותה הוא אוהב ומכבד, לבין אשתו שגם אותה אוהב ורוצה להמשיך לחיות איתה את חייו ובמצב הזה לבעל אין מוצא. אין לו שום אפשרות להצדיק אף אחת מהן. אם יצדיק את אמו – מה כבר יחכה לו בבית ואם יצדיק את אשתו, יפגע באימו. סביר להניח שבחלק מהמקרים הבעל אינו מסכים עם דברי אמו ולרוב אינו שותף לביקורת שלה.  ובכל זאת אנחנו נוטים לכעוס עליו שלא אמר לה כלום ונשלח אותו לדבר עם אמו. כאן המקום של האישה  ללמוד להבחין בין הכעס על בן הזוג ובין הכעס על אימו.. האישה נוהגת

לריב עם בעלה את המריבה שהייתה צריכה לריב עם חמותה וזו דרך נהדרת ליצור מריבה ולא לפתור את הבעיה. לא ניתן ליישב את הבעיות עם מישהו אחר ולכן לשלוח את בן הזוג לייצג את הרגשות שלנו זה מהלך שסופו מפלה. בן הזוג גדל בבית עם האימא הספציפית הזאת ומכיר את ההתנהלות שלה ואת הדרך בה היא מעבירה ביקורת וסביר להניח שמצא לעצמו דרכים להתמודד איתה. ולכן בן הזוג לא תמיד ער להצקות של אמו כי מבחינתו זאת הדרך בה התנהל  הבית בו גדל. המסקנה היא אחת: את הקונפליקטים שלנו רק אנחנו בעצמנו נוכל לפתור, אף אחד לא יכול "לנהל את המלחמות שלנו" עבורנו.

למרות כל זאת, אפשר גם אחרת! אך זה דורש מכל אחת לשנות את זווית הראייה שלה ולראות את התמונה המלאה במקום שכל אחת תראה רק את הרצונות שלה. על האם להבין שבכל פעם שהיא מתערבת בצורה בוטה היא מקשה על הבן שלה. על הכלה להבין שאין ביכולתה לשנות את מערכת היחסים של בעלה עם האימא שלו ולכן בכדי לחיות בשלום, כדאי להתייחס לדבריה של האם בהומור, באדישות, או בכל דרך אחרת שיש בכוחה למנוע את המריבה.

ברצוני לשתף אתכם בכמה כלים ובמספר טיפים שיעזרו לכם להתמודד בסיטואציות אלו:

כיצד להסתדר עם החמות?: ראשית, כידוע מדורי דורות, עלינו לדעת לכבד את החמות כפי שאנו מכבדים את אימנו. האמת היא שגם אימנו לעיתים מתערבת ואומרת דברים שאינם לרוחנו אך אנו מקבלים את המסרים בטבעיות ובכבוד אליה. נסו להתייחס באותה דרך גם לחמות במחשבה תחילה כי שיפור היחסים עם החמות תשפיע לטובה על הזוגיות. גם כאשר כועסים, כדאי להמתין באיפוק על מנת למנוע התפרצויות שקשה אחר כך לתקן. דרכים נוספות הן להסכים להצעות של החמות ואחר כך לפעול כראות עיננו ויחד עם הבעל, ליזום שיחה איתה ולהסביר לה כמה היא מקשה על הזוגיות תוך כדי יצירת גבולות.

כיצד להסתדר עם הכלה?: הדרך הטובה ביותר להתמודד, היא לשחזר את החוויות של עצמנו ולזכור  כיצד חשבנו לגבי החמות כאשר התחתנו. סביר להניח שהכרנו את אותם קונפליקטים, ושחשוב גם עכשיו להבין כי צריך לשחרר ולנסות לא להתערב בחייו של הבן שהלך והקים משפחה משלו יחד עם אישה שאוהבת אותו. החמות לא בוחרת את הכלה אך היא יכולה לבחור לכבד אותה, ובדרך הזאת, לפרגן לבן על בחירתו. הדרך להגיע לתובנות אלו היא להתמקד בדברים הטובים שבכלה, אפילו אם זה קשה ולוותר על הביקורת (אין ביקורת בונה) מפני שסופה של ביקורת היא להרוס יחסים.