יחסי המשולש המשפחתי בעסקים
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

יחסי המשולש המשפחתי בעסקים 

מאת    [ 29/08/2006 ]
מילים במאמר: 715   [ נצפה 2714 פעמים ]

 
 
ה"משולש" הנו תהליך בסיסי המתפתח בכל המשפחות וכמעט בכל התארגנות חברתית ועסקית.

במצבי לחץ שונים, יחסי גומלין בין שני אנשים, מחייבים בנית מערכת משולשת שתערב דמות שלישית המצטרפת במטרה לעזור בפתרון אי הבנות ו/או סיכסוכים.

לא פעם סכסוכים בעסק המשפחתי גוררים בן משפחה נוסף למעגל, לבקשת אחד הצדדים, דבר מובן אך טומן בחובו סכנות לא מעטות אם אינו מטופל כראוי.

פעמים רבות סכסוך בין שני אנשים בעסק המשפחתי ששאב בן משפחה שלישי הופך להיות מובנה ומשמש דרך לשחרור לחץ זמני ללא פתרון אמיתי ארוך טווח.

מבנה משולש כזה מונע מהצדדים הראשוניים בסכסוך את ההכרח להתמודד עם הבעיה האמיתית ומאפשר להחביאה "מתחת לשטיח".

תופעה כזו בעסקים משפחתיים הופכת מוכרת ונפוצה יותר בעסקים במהלכי שנוי ו/או לחץ ופחות קיימת בתקופות שקטות וטובות בעסק.

מבנה משולש מובנה בעסק לאורך זמן מאפשר לבני המשפחה להימנע מהתמודדות עם הצורך לשינויים ולהדחיק את חלקם השלילי בסכסוך ובכך מפחית בצורה משמעותית את הסיכוי למציאת פתרונות יצירתיים לסכסוך .

בעסקים משפחתיים גדולים מופיעה תופעת "המשולש" ברמות שונות של העסק וכאמור הופכת כחלק ממהלך העבודה הרגיל.

לדוגמא: 1.יעל וויקי בנות הדוד מערבות את לוסי בת דודה שלישית בבעיות המתעוררות בעבודתן המשותפת .

2. עודד המנכ"ל לא מגיע להסכמה זה מזמן עם בנו אריה בקשר לאסטרטגית השיווק בחברת השיווק לאבזרי אינסטלציה שבבעלות המשפחה. היחסים בין עודד ואריה היו סוערים כבר בעבר. הם רואים אחד את השני כ"קצר ראיה" וכ"אטום". שניהם אבדו תקווה ביכולתם להגיע להבנה והסכמה.
בבית אשתו של עודד משקיעה מאמצים רבים ל"עדן" את הסכסוך מקשיבה לשני הצדדים (בעלה ובנה) ומנסה לשכנעם לוותר ולהוריד את עוצמת הוויכוח.

בעסק משמש מנהל התפעול כ"מתווך" בין הניצים וממציא פתרונות מקומיים להקטנת המתח ולאפשר לעסק לתפקד.

מעורבותם של אשתו של עודד ומנהל התפעול באה מכוונות טובות וכצורך מיידי להקטנת הלהבות אך טומנת בחובה מצב מסוכן של החמרת המצב על ידי כך שהם מאפשרים לעודד ואריה להתבצר בעמדותיהם ולא להתמודד בצורך להגיע להסכמה לגבי האסטרטגיה השיווקית הכל כך חשובה לעסק. מצב בנים זה דוחה את הסיכוי להגיע לשקט במערכת.

מומלץ לשני ה"מתווכים" להפסיק את הניסיונות כפויי הטובה. עליהם לשלוח את עודד ואריה לנהל את הדיאלוג בעצמם מתוך הבנה שכל פתרון אחר יגרום נזק ארוך טווח לעסק ולמשפחה.
השרות היחידי שיוכלו להציע כעזרה הוא להשתתף אתם בתחילת הדיונים אך לא להיות "שליחי" המסרים.
ידועים מצבים רבים נוספים בעסקים משפחתיים בהם מתעורר הצורך במתווך להעברת אינפורמציה רגשית ועסקית כתוצאה מאי יכולת להתמודד עם הקושי בעימות פנים אל פנים עם בעיות סבוכות אלו.

בני משפחה רבים מוצאים עצמם פעמים רבות במודע או שלא במודע בתפקיד "כפוי הטובה" של איש ביניים המעביר מסרים ולא שולט או משפיע על התהליך.

תופעה ידועה ובלתי נמנעת היא שבן משפחה העובד בעסק משתף בחוויותיו את בן/ת זוגו ובן הזוג לוקח יוזמה ומתערב בשלבים מסוימים בהעברת מסרים בלי יכולת להכיר את כל העובדות ולהשפיע בצורה משמעותית על תהליך הפתרון.

עד כאן הקשיים והחסרונות במעורבות ה"מתווך".

תפקיד ה"מתווך" במשולש יכול להיות חיובי ותורם בהתקיים מספר תנאי יסוד בתהליך.

המתווך יכול להפעיל השפעתו על שני מרכיבי המשולש לייצב ולחזק את קשריהם.
לדוגמא אם בן מתלונן באזני אמו שאביו מבטל כל רעיון שלו ומבקרו על תפקודו תשובת האם צריכה להיות:
"אני רואה שאתה מוטרד מהמצב ונראה לי שיש צורך לשנות משהו במערכת יחסי העבודה שלכם ואני יודעת שאתה חזק מספיק ומכיר את העסק כך שאתה חייב להציג את עמדותיך בצורה ברורה לאבא ולהקשיב לעמודותיו ודעתו."
מסר כזה מחזק את הבן לפתור את בעיותיו בכוחות עצמו בדרך בלתי אמצעית עם אביו מבלי לערער או להביע עמדה לגבי עצם הוויכוח.

במקרה הפוך שהאב מתלונן באזני האם "אני מתוסכל מחוסר היכולת של בננו לנהל את המחלקה החדשה שלו ויש לו רעיונות לשינוי המראים שאין לו מושג על מה הוא מדבר."

האם במקרה זה צריכה לגלות הבנה לדעותיו ותסכולו של האב ולהביע דעתה בשיחתה אתו על ההכרה בקושי של העברת סמכויות ניהול בין דורית אך בשום אופן לא להעביר המסר לבנה.
הדרך הנכונה היא לשכנע את האב ולחזקו להתמודד בנושא ישירות עם הבן ולהחזיר לו את הביטחון ביכולתו להתמודד עם מערכת אב בן כבעבר. תפקיד האם במקרה זה הוא חיזוק וייצוב מערכת יחסים חיובית בין האב לבן.

הפיכת תפקיד המתווך במשולש למחולל שינוי


מספר עצות לבני משפחה המוצאים עצמם במצב מתווכים- שליחים.

•  על תשמור סודות עבור אחרים.

•  התרכז בתפקידך בפתרון הסכסוך ולא בדעותיך על מה צריכים האחרים לעשות.

•  חזק ככל יכולתך את הצדדים האחרים במשולש לשוחח אחד עם השני.

•  כל הצהרותיך יתחילו ב"אני".

•  שאל שאלות שיעודדו תשובות המתחילות ב"אני".

•  חזק דרכים חיוביות לאחרים לבטא את עצמם.

עזי. י. גרסטנר יועץ ניהול וייזום פרוייקטים נשיא לשכת היועצים העסקיים בישראל http://www.ibca.org.il יעוץ לחברות משפחתיות ושותפויות קטנות ובינוניות בתחום מיזוגים, מיסוד הניהול, הכולל הקמת והפעלת הנהלות ברמות השונות בעסק, מהלך המבטיח שפור התקשורת והרגשת שייכות של עובדים שאינם בני המשפחה. התייחסות עסקית למרכיב המשפחתי המאופיין לרוב בהבאת רגשות ואירועים שאינם רלוונטיים לעסק למערך קבלת ההחלטות. נטרול מתחים והכנסת אוירה עניינית למערכת העסקית דבר הניתן לבצוע לרוב בהתערבות חיצונית בלבד. חבר בארגון המוביל בעולם של יועצים לעסקים משפחתים ושותפויות www.ffi.org
מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב