חוסר ביטחון עצמי בזוגיות
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

חוסר ביטחון עצמי בזוגיות 

מאת    [ 31/07/2009 ]
מילים במאמר: 762   [ נצפה 4715 פעמים ]

 
 
כמאמנת ליצירת זוגיות מעצימה ואותנטית אני פוגשת שוב ושוב בנושא הביטחון העצמי כמכשול המרכזי לביטוי של המתאמנים לבטא את עצמם באופן אותנטי ונינוח בפגישה או בדייט.

הביטחון העצמי שלנו הוא נושא מרכזי בחיינו בכלל, ובפרט כשאנו נפגשים עם אדם חדש לצורך היכרות או דייט.

בדרך כלל ככל שאנו רציניים יותר לגבי אותו אדם איתו אנו נפגשים וככל שהוא מוצא חן בעיננו באמת , מתחילים ועולים בנו החששות פן אנו לא מספיק טובים עבורו, לא מספיק יפים, לא מספיק מעניינים, לא מספיק מוכשרים, לא מספיק מגניבים וכו'.

מתאמנת שלי סיפרה לי שהיא נפגשה עם בחור שהכירה בעבר. הפגישה היתה נפלאה כל עוד היא לא ראתה אותו כפרטנר עבורה לקשר זוגי. היא הרגישה חופשיה בפגישה איתו, זורמת, אותנטית ומלאת שמחה. אולם, מרגע שהחלה לעלות במוחה המחשבה של קשר זוגי בינהם, והיא החלה לשקול את האפשרות שמשהו יכול להתפתח בינהם על בסיס זוגי, הכל השתנה.
לפתע היא החלה לחשוש שאם היא תפתח כלפיו, היא עלולה להפגע. ברגע שהפכה מעוניינת בו, כל התמונה השתנתה. החלו לעלות העכבות והמכשולים, עלה פחד להפגע וחשש מדחיה, חשש שהוא לא ירצה אותה, שהוא פתאום ירגיש אחרת וירצה לסיים את הקשר.

מה שמעניין לראות הוא שבעצם דבר לא השתנה במציאות החיצונית. היו להם פגישות מוצלחות, היתה התקרבות, החלה הכרות אמיתית , הקשבה והתעניינות אותנטית אחד בשני.
אך תפיסתה את המציאות השתנתה. בראשה כבר עלו כל אותם השיחות והמעצורים, החששות והפחדים.
כלומר ברגע אחד הפוקוס השתנה. הפוקוס עבר מהמפגש בינהם, הזרימה וההתקרבות לפוקוס על החלק בה שמפחד.

ההבחנה הזו מאוד חשובה - החלק בה שמפחד, הוא לא מי שהיא.
בכולנו קיים חלק שמפחד וחושש. אולם ההבדל ביננו נובע מן הכוח שאנו נותנים לחלק זה לנהל אותנו או לא. האם מה שמניע אותנו הוא הפחד או הרצונות שלנו.

ככל שאנו יותר בטוחים בעצמנו, אנו פחות נותנים לפחדים לנהל אותנו.

ככל שאנו יותר בטוחים בעצמנו - אנו מודעים לחופש שיש לנו לבחור ולשלוט בחיינו.

אנו יכולים לפתח את הבטחון העצמי שלנו. זהו תהליך של גדילה פנימית.
הכלים המרכזיים לפתח את הביטחון העצמי שלנו הוא פיתוח מודעות, קבלה, ואהבה עצמית.

ככל שנקבל ונאהב את מי שאנחנו, ככל שנהיה שלמים עם מי שאנחנו, וככל שנהיה מודעים יותר - כך ניצור בחיינו זוגיות בריאה ומוצלחת.

העבודה של יצירת זוגיות היא עבודה פנימית שלנו, על מנת להיות שלמים עם מי שאנחנו, לקבל את עצמנו כמו שאנחנו לטוב ולרע ולאהוב את מי שאנחנו (כמובן במידה הנכונה ולא הקצנה נרקסיסטית).
בהעדר קבלה ואהבה עצמית, בהעדר שלמות פנימית, אנו מצפים מבן זוגנו לספק לנו את כל אלו, ואנו יוצרים בו תלות כיוון שכל זמן שהוא מספק לנו את תחושת השלמות שלנו אנו מאושרים ושמחים, וברגע שהוא לא מספק לנו את התחושה הזו עולים בנו רגשות שליליים הרסניים: כעס, אכזבה, ציפיות, תסכול, עצבות ואפילו דיכאון. אנו בעצמם תולים את אושרנו במשהו חיצוני לנו והופכים תלויים בו.

ככל שנפנים את העובדה שעלינו לעשות את העבודה הפנימית בעצמנו על מנת להיות בזוגיות שאינה תלותית אלא שותפות של שני אנשים שלמים, כך נייטיב ליצור לעצמנו זוגיות טובה, אמיתית, עמוקה ומלאת אהבה.

העבודה הפנימית של בניית הביטחון בעצמנו, אהבה של עצמנו, קבלה של מי שאנחנו עם כל מה שיש בנו, במקביל לרצון ולשאיפה להתפתח ולצמוח, מאפשרת לנו להגיע לזוגיות "נקיים" יותר, ללא תחושות של בלבול, חוסר ביטחון וחששות. שכן אנו חווים תחושה אותנטית של מי שאנחנו, אנו מודעים לתכונות ולערכים החשובים לנו אצל בן זוגנו ואנו יודעים בבירור שנפגוש ונחיה עם האדם הנכון עבורנו. כי זוהי הבחירה שלנו!

אין הכוונה היא שנהיה עם מי שיסכים להיות איתנו או שנמצא מישהו שייתן לנו את מה שאנו זקוקים לו, אלא, אנו נבחר (!!!) להיות עם אדם שמכבד ומעריך אותנו, אוהב באמת את מי שאנחנו (ללא המסכות והעמדות הפנים), ורוצה בכנות להיות ביחד בשותפות נפלאה.

האם יש סיבה שלא יהיה לנו קשר כזה? מדוע אנו מנמיכים ציפיות? מדוע אנו מתפשרים על מי שאנחנו? כל עוד אנו עושים זאת, יש לנו עבודה פנימית לעשות עם עצמנו. זה לא אומר שאנו צריכים להיות שלמים עם עצמנו ורק אז ליצור זוגיות בחיינו, אלא במשך התהליך כשהוויה זו של אהבה, קבלה ומודעות מתפתחת בתוכינו באופן שאנו מרגישים יותר נינוחים עם עצמנו, נוכל במקביל לעבודה הפנימית גם להכניס אדם נוסף לחיינו באופן שלם יותר.

אדם בעל ביטחון עצמי תמיד בוחר את גישתו לחיים.
ישנם מצבים שנכפו עלינו בעבר, בילדות בצעירותנו וכו' שמהם הפמנו את כל המטענים הרגשיים, אולם ככל שנהיה מודעים יותר, נדע שבאחריותנו לבחור את הגישה שלנו לכל מה שקרה לנו בעבר. אנו יכולים לבחור אם להתנהל מתוך העבר שלנו או להתנהל אחרת מתוך הרצון שלנו לנוע קדימה וליצור משהו חדש ומפותח יותר בחיינו.
עלינו לשנות את המשוואה: עבר=עתיד.
וליצור משוואות חדשות: עבר=עבר. בחירה= עתיד.
לראות את הדפוסים שנהלו אותנו בעבר, להיות מודעים להם ולבחור לא להתנהל יותר מתוכם, לבחור להקנות לעצמנו דפוסים חדשים שיבנו את החיים אותם אנו רוצים לחיות.

אתר הבית:
http://www.life-coach.co.il
יעל צ'רניאק, מאמנת אישית לזוגיות ולצמיחה אישית.
אימון אישי ליצירת זוגיות מעצימה.
מנהלת פורום קואצ'ינג זוגיות בפורטל הבריאות של BeOK.
בוגרת תואר שני מנהל עסקים MBA , תואר ראשון במדעי ההתנהגות וכלכלה.
http://www.life-coach.co.il
054-4757974
מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב