אמירה של "אני צריך מרחב" (ספייס) עלולה לערער ולטלטל זוגיות. רצון למרחב עלול להתפרש כרצון למרחק, התרחקות ולהוביל לניתוק. למעשה, אמירה כזו עלולה לאיים ולפגוע בבסיס האמון והקשר, בעיקר כשיש קשיים מופיע חשש שבן הזוג בדרכו לסיים את הקשר. מחשבות מטלטלות ומפחידות עשויות להעצים את הפרשנויות השליליות.
מרחב אישי איננו מצביע על התרחקות. הוא יכול להתקיים בתוך הקשר כאשר בן הזוג מתמקד בתוך עצמו, מטרותיו ורצונותיו, כדי להבין טוב יותר תהליכים הקורים בחייו, האישיים והמקצועיים.
בקשר מחייב משמעותי, בקשה למרחב אישי, עלולה להרגיש לא מובנת, מטרידה ומאיימת על יציבות היחסים. בקשה זו עלולה לעורר זעם, תוקפנות, וחרדה לנוכח שאלת מהות הקשר ויציבותו. חוסר בהירות מגביר את הרגשות והפרשנויות השליליות. ספק וחוסר הביטחון מעצימים תחושת נטישה ועלולים להציף פצעי עבר כואבים.
צרכים והעדפות של כל אחד למרחב אישי, יכולים להשתנות במהלך החיים ובמהלך הקשר. בקשה למרחב איננה מצביעה בהכרח משהוא איננו תקין בזוגיות, אלא מדובר בצורך. הבנת הצרכים והדאגות הספציפיות של כל אחד מבני הזוג, מצריכה תקשורת פתוחה וכנה. לעיתים קרובות הדברים אינם בהירים בהתחלה ומתגבשים לכלל בהירות ככל ששומרים על תקשורת.
הסיבות בגללן בן הזוג מבקש מרחב?
• צורך בהתמקדות עצמית, במטרות האישיות או ברווחה הרגשית בשממעות של לקיחת זמן להרהר, לחקור תחומי עניין אישיים או להמשיך להתפתחות אישית ללא נוכחות או השפעה מתמדת של בן הזוג.
• מערכות יחסים עשויות להיות אינטנסיביות וצמודות. בני זוג עשויים לחוש מידי פעם מוצפים מההיבטים הרגשיים והמעשיים של החיים. יש שנוצר אצלם צורך למרחב כדי לעבד את רגשותיהם, להשיג בהירות ולהחזיר לעצמם ולזוגיות תחושת איזון.
• זוגות רבים הזקוקים למרחב אישי כדי להימנע מתחושת "מחנק" ושעמום בשל האינטנסיביות בקשר. שמירה על מערכת יחסים מצריכה השקעת אנרגיה ומאמצים. לכן, חשוב מרחב המאפשר לכל אחד לעשות דברים אישיים. מתן הוא בריא וחיוני למערכת היחסים, שומר עליה ועל רעננותה.
• עצמאות ואוטונומיה: שמירה על תחושת אינדיבידואליות בריאה הינה חיונית במערכות יחסים. חלק מהשותפים עשויים להזדקק למרחב כדי להגדיר מחדש את עצמאותם, לטפח את זהותם ולעסוק בפעילות עצמאית, אבל כזו שאיננה פוגעת ביחסים ומוסכמת על הצדדים.
• נסיגה קלה מהקשר יכולה לספק הזדמנות לחידוש הקשר ולהערכתו. היא מאפשרת להעריך את הדינאמיקה, התאימות ומטרות ארוכות הטווח של הקשר כשהיא תואמת ככל שניתן למטרות הצדדים.
דאגה מתמדת, עשויה לנבוע מחשש והפחד שבן הזוג יוצר חלל כדי למלא אותו בתוכן אחר או מישהו אחר. תקשורת ישירה וכנה עשויה לסייע לחקור אם זה המקרה. כדי לדבר בכנות ופתיחות על הפחדים, החששות והדאגות לנוכח הצורך במרחב. דיאלוג כזה מאפשר עבוד והסכמות משותפות ביחס למשמעות הצורך במרחב.
החוכמה היא להשיג את האיזון הנכון, אם בן הזוג אומר שצריך לקחת מקום לעצמו במערכת היחסים. בין אם הוא מרגיש שמשהו השתבש ביחסים, בחיים או בזוגיות. אז בין אם אתם יחד חודשים או עשרות שנים, חשוב לקחת את הדברים ברצינות. החדשות הטובות שאפשר לתקן אם הבעיה קלה מספיק.
כל עוד אפשר לאזן בין מתן מרחב לבין מרחוק שאיננו מביא להתרחקות - הדברים עשויים להיות מבורכים. כאשר עושים זאת נכון, הדבר יכול לגרום לאסירות תודה אחד לשני, אשר בסופו של דבר תביא לקרבה.
כיצד לשוחח על הצורך מרחב אישי, מבלי להעליב ולפגוע?
• אל תסתיר את פעילויותיך. שתף באילו פעילויות אתה עשוי להיות מתי ואיפה. דבר על השעה שאתה צפוי לחזור. שקיפות תסייע לתחושת בטחון, שיתוף וערך.
• בחרו את המילים והזמן לשוחח על הצורך במרחב. המנע משיחה כזו כשאתם בקונפליקט. השתמש בנקודת מבט של "אני", במקום "אתה" לצד הסבר ענייני שבו בן הזוג ירגיש שותף, גם אם הוא איננו שבע רצון מרצונך וצרכיך.
• אל תרגיש אשמה - קח אחריות על הצורך שלך ונסה ליהנות מהזמן שלך בנפרד ותווך אותו באופן המכבד את שניכם.
*המאמר נכתב בלשון זכר מטעמי נוחות בלבד - הוא מכוון לנשים וגברים כאחד.
חוה אוסטרובסקי פסיכותרפיסטית עו"ס קלינית m.a. בעלת קליניקה פרטית במרכז הארץ. עובדת עם יחידים זוגות ומשפחות, הנחיית קבוצות, הדרכת הסטודנטים והדרכת עובדים סוציאליים. נסיון רב במסגרת שרותי בריאות הנפש הציבוריים.
פייסבוק: https://www.facebook.com/havaosMSW
