ישנם היודעים לשחרר את מה שמעמיס עליהם ואינם זקוקים לו. לעיתים נכון לנהוג כך גם עם אלה אשר פוגעים וגורמים לכאב, כעס והצפה רגשית. "שחרור" איננה פעולה של "זבנג וגמרנו", בעיקר לא עם אנשים הקרובים אלינו (משפחה וחברים קרובים). מדובר בתהליך רגשי ותודעתי, בו מתקיימת תחושת פגיעה, מניפולטיביות, ריחוק, כאב ועלבון אשר עשוי לגרום לאדם לבחור להתרחק מהמקור.
בתהליך זה ישנם סוגיות אשר חשוב לעבדן , בטרם נעשית החלטה. חשוב לזכור שלאורך שנים מלווים אותנו דפוסים, הרגלים והשלכות אשר באים לידי ביטוי בעיקר בקשרים קרובים. שינוי בקשר עשוי להפחיד. לגרום לתחושת חוסר נאמנות, גם אם הקשר איננו מיטיב, אלא פוגע ומכאיב. עמדה אישית ורגשית זו, היא הגורם לקושי "לשחרר".
פחד וחרדה הן הסיבות המרכזיות להיצמדות לאחר המשמעותי, להאמין שהוא ישתנה, להטיל ספק עצמי בהבנת המצבים אותם חווה כפוגעניים. יש אלה אשר לא ישחררו קשר אחד, בטרם יצרו קשר אחר. הם זקוקים לקשר משמעותי שיעניק להם תחושת בטחון ומישהו שימלא את ה"ריק" שנוצר, במטרה להימנע מתחושת חרדה.
פניה לטיפול עשוי לסייע בהבנת הדברים בהסתכלות רחבה - אובייקטיבית וסובייקטיבית. לעבד פחדים, חששות וחרדות ולהגיע לתובנות ומודעות ביחס לדפוסים ראשוניים, המניעים להתנהגויות, רגשות ותגובות. כמו כן טפול עשויה לעסוק בשאלה ביחס לקשרים לאורך חייו, הסובלנות והיכולת או אי היכולת להכיל מצבים אשר נובעים מתוך מניעים רגשיים, לא מעובדים.
ישנם יחסים, בעיקר משפחתיים, שלא ניתן לשחרר לחלוטין. אפשר למצוא מינון אשר יאפשר קשר חלקי, כזה שיצמצם את הפגיעה וימנע עומס, כעס ומועקה קבועים. מציאת איזון אשר יביא, בסופו של דבר, לקשר שגם אם הוא לא אידיאלי, הוא מאפשר סוג של קשר אתו ניתן לחיות פחות או יותר "בשלום".
חשוב לזכור שהשקעת אנרגיה של מחשבות חוזרות ומשאבים רגשיים בקשר קשה, איננו מקדם אלא משאיר את האדם כמו מישהו המדשדש בתוך מים עכורים ובאדמה טובענית אשר איננה מקדמת לשום מקום. לעיתים שיחה כנה וכואבת עם הצד השני, עשויה להביא לשינוי, זמני ואולי קבוע.
לא קל לשחרר. לעיתים נסיבות חיים משמעותיות מביאות לתובנה שזה הזמן לשחרר, שאין בידך מספיק משאבים להשקיע בכל החזיתות. האנרגיה שאתה זקוק לה בעת הזו היא לשם מציאת מקומות מעצימים, תעדוף מחודש של מה נכון עבורך ומה פחות. שינויים משמעותיים עשויים להיות "קריאת השכמה" המחדדת את חשיבות ההווה, מי להרחיק ומי להשאיר ולקרב. תובנה ומודעות זו, עשויה להוות מאיץ לשחרור מסוגיות, התנהגויות ואנשים שאינם תורמים ערך מוסף לחייך ולרווחתך הנפשית.
לעיתים יש צורך בסליחה לעצמך ו/או לאחרים. סליחה מחברת בין כאב לעוצמה, כ"כ מתלוות אליה מחשבות אמביוולנטיות ביחס לאחר וליחסים עמו. באין סליחה וחמלה עצמית, המחשבות ימשיכו ללוות כמו משא כבד הממשיך להכאיב. שחרור מחשבות שליליות מאפשר שחרור מכעס, טינה, כאב ופגיעה.
אנשים טועים מעצם היותנו אנושיים. תמיד יש מקום ל"מקצה שיפורים", בעיקר של עצמנו. סליחה עשויה להעצים את הביטחון והערך העצמי ולשפר את היכולת להתמודד עם כעס ומתח.
כאמור, קושי מרכזי לשחרר הינו מאנשים משמעותיים ויחסים ארוכי טווח בחייך. לא אחת, היחסים אתו הם חלק מהזהות וה"אני" שלך. יש לכם זה חיבורים, חוויות ורגשות אין סופיים, גם חיוביים. אבל, לעיתים גם אם הניתוק מכאיב, אין ברירה אלא להתרחק - באופן זמני או קבוע במקום להמשיך את הפגיעה.
קשר משמעותי הוא אחד הממדים החשובים לרווחתו של האדם. אבל, לא תמיד ולא בכל מחיר. לעיתים אנו זקוקים לחוויות כואבות חוזרות כדי להיות בטוחים שעלינו להתרחק. מדובר במצבים אשר אינם תמיד חד משמעיים וניתנים גם לפרשנות מיטיבה או פוגענית, המשאירה אותנו מבולבלים ביחס לאחר. אבל, אם נדלקות הרבה מידי נורות אזהרה שאינך יכול להתעלם מהם - זה הזמן לבדוק את הקשר ומשמעותו עבורך. אין זה אומר שצריך לנתק ולהתנתק אלא "לחשב מסלול מחדש".
מערכת יחסים בריאה צריכה לספק ערך מוסף חיובי ולא להרגיש שנמצאים במערכת יחסים מאולצת וקשה.
חוה אוסטרובסקי פסיכותרפיסטית עו"ס קלינית m.a. בעלת קליניקה פרטית במרכז הארץ. עובדת עם יחידים זוגות ומשפחות, הנחיית קבוצות, הדרכת הסטודנטים והדרכת עובדים סוציאליים. נסיון רב במסגרת שרותי בריאות הנפש הציבוריים.
פייסבוק: https://www.facebook.com/havaosMSW
