גירושין, פרידות וילדים - מניעת מלכודת נאמנות מילדים. 

הדבר החשוב ביותר להורים שילדיהם יהיו בריאים, ישגשגו ויצליחו, גם אם הם לא מסכימים על דברים אחרים.  בנוגע לילדים ישנה הסכמה בסיסית שטובת הילדים קודמת לכל. מכאן חשוב שהורים ישאירו את ילדיהם מחוץ לסכסוך ביניהם.

מטבע הדברים, לפרידה או גירושין,  השפעה רגשית ומעשית על כל חברי המשפחה, כולל הילדים, גם אם מנסים למנוע פגיעה.  ילדים בכל גיל  אינם חסינים מפני השלכות  גירושי הוריהם. ילדים רגישים לכל קונפליקט הורי, כולל עויינות סמויה ומנומסת.

כיצד מגנים על הילדים מפני השלכות והשפעות הגירושין? ילדים עוברים טלטלה גם כאשר הילדים נראים "בסדר". משהו בכל זאת עובר עליהם. הם אינם עמידים וחסינים, כפי שהורים נוטים להאמין. ישנן פעולות שבידי הורים לעשות, כדי לתרום לחוסנם ורווחתם הרגשית של הילדים.

ישנם הורים הטוענים שלתהליך הגירושין אין השפעה משמעותית על ילדיהם,  הם מתרגלים בקלות יחסית לשינויים שחלו בחייהם ואף נהנים מ"ההטבות" שבמצב החדש. ישנם מקרים שהדברים נכונים. אבל, גירושין הם שינוי רב מימדי  לכולם. לעיתים ילדים  נראים אדישים  לכאורה כלפי גרושי ההורים. באופן לא מפתיע,  דווקא אצל ילדים אלה  יתגלו קשיים. הבעת מצוקה של ילדים שונה משל מבוגרים: הם נוטים  לדאגת ייתר לאחד ההורים או שניהם, ירידה בלימודים, התרחקות, הסתגרות, בידוד חברתי,  פעילות ייתר מחוץ לבית ועוד. מדובר בתהליך שחשוב לשים לב אליו משום שקל להכחישו החמיצו.

ילדים עשויים להיכנס בקלות למלכודת נאמנות אשר עלולה לפגוע ברווחתם. הורים לא תמיד מודעים לכניסתו של ילד למלכודת נאמנות לאחד ההורים ולהפוך לילד הורי. חשובה מודעות ההורים לנאמר  ולנעשה. 

ילד נלכד בקלות במלכודת נאמנות.  הורה כועס, פגוע, מיואש ועם רצון לנקמה – יגייס (לא תמיד באופן מודע) את ילדו למאבק בהורה האחר.  הורה אשר איננו מודע להשלכות פגיעתו, פגיעותו וכעסיו כלפי בן הזוג והפרידה, עלול להשליך את רגשותיו אלה לסובבים אותו. הילדים הם הפגיעים ביותר לקליטת רגשות אלה וליחס אותם לעצמו מתוך הזדהות.

מכאן סלולה הדרך למלכודת נאמנות של ילד. הדברים מקבלים משנה תוקף כאשר אחד ההורים רואה את עצמו ואת ילדיו קורבן של ההורה האחר. לעיתים זהו צורך להוכיח לילד מי ההורה טוב יותר באמצעות זלזול, ביטול והאשמות על ההורה האחר. פעולות אלה מזיקות לילד גם אם לא תמיד הדברים נעשים באופן מודע ומכוון מטרה

מלכודות נאמנות הם התפקידים שילדים נוטלים על עצמם כאשר הם מזהים ומזדהים עם  מצוקתו של אחד ההורים. כך הילדים נכנסים, בעל כורחם, לעין הסערה של תהליך הגירושין.     

כאשר כשמודעים למלכודות, ניתן למנוע את חלקן;

-          הימנע מתשאול הילד על ההורה האחר. התשאול  גורם לילד לקונפליקט נאמנות, אי נוחות וקושי – בעיקר כאשר הדברים נוגעים לשהותו אצל ההורה האחר. ילד אשר יזהה את פגיעותו של ההורה ימנע מלספר חוויות חיוביות משהותו אצל ההורה האחר. 

ילדים אשר משוחררים מהדאגה להורה הפגיע שנשאר בבית,  ישמחו לחלוק את חוויותיהם בבית ההורה האחר. גלה סקרנות  ביחס למה שהילד מספר. אבל אל תדוג  מידע.

ישנם מקרים שחשוב לבדוק עם הילד איך היה לו, כדי למנוע ממנו פגיעה וקושי. הדברים צריכים להיעשות לגופו של עניין, בזהירות וברגישות רבה.

-          ילד איננו  "שליח" המעביר הודעות ומסרים הנוגעים להורים -  המזונות, הוצאות, חינוך וכו'. כאשר תהליך הגירושין טעון ישנו קושי ואי רצון לתקשר עם בן הזוג לשעבר. לכן מצאו ערוץ תקשורת מבלי לערב את הילד. או התייעצו   באיש מקצוע הבקיא בנושא יכול לסייע במציאת  אפשריות לניהול הקשר. הדבר נועד לשמור על ילדכם מחוץ לסיטואציה הטעונה. זו טעות להשתמש בילד כאמצעי לחץ רגשי להשגת מטרות.

-          המנע מלהפוך את הילד לשותף סוד ובן בריתך. אל תהפוך את הילד שלך לבוגר טרם זמנו. לגבי ילדים בוגרים ומבוגרים, גם עליהם צריך לשמור כדי שיתנהלו בחייהם במינימום עומסים של הוריהם. בכל גיל ישנן משימות התפתחותיות,  גם בבגרות. חשוב שישמר קשר טוב ככל שניתן, עם שני ההורים.   

אין מספיק מילים לתאר את חשיבות הקשר של הילד עם שני הוריו.  כל הורה מביא איכויות ייחודיות ליחסי הורה-ילד. חיי הילד מועשרים במעורבות עם הורים בעלי סגנונות, רקע וערכים שונים. האתגר של בני זוג שמתגרשים הוא לפתח מערכת יחסים חדשה המתמקדת בהורות נפרדת ובשיתוף פעולה. פניה לילד עלולה להפוך אותו למבוגר האחראי כאשר הוא עצמו זקוק להורים.

יחד עם זאת, חשוב לציין ולהדגיש שישנם מקרים שטובת הילד הוא פיקוח על הקשר או ניתוק מההורה האחר – שם הסיפור הוא אחר ועל הרשות להיות מעורבת.

הורים פגועים וכואבים עלולים להכניס את ילדיהם למערבולת נאמנות בה הילד יסרב לקשר עם ההורה האחר.מתפתח ניכור ממקום של ריצוי ההורה המשפיע.

ילדים זקוקים  שיאפשרו ויעודדו אותם לקשר ולאהבה של שני ההורים, גם  גם אם  לא מתקיימת יותר אהבה בין ההורים.

שחרור הילדים מהמלכודות נאמנות, בונה את חוסנם ומפחית נזקים מגירושין. הורים המודעים למלכודות נאמנות אלה, יכולים  לסייע במניעת וצמצום נזקי הגירושין.