איך אפשר לבקש (וליהנות מ) יותר סקס בלי להגיע לפיצוץ ??
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

איך אפשר לבקש (וליהנות מ) יותר סקס בלי להגיע לפיצוץ ?? 

מאת    [ 22/06/2015 ]
מילים במאמר: 948   [ נצפה 1688 פעמים ]

 
 

"... אני חושש לדבר על סקס עם אשתי.. איך אפשר לבקש יותר סקס בלי להגיע לפיצוץ ??

שאל אותי רמי השבוע, והאמת שהשאלה הזו חוזרת לא מעט בניסוחים שונים : 

"..מרגישה שזה נגמר בינינו.. האם יש מה לעשות ? "

"..הוא כל הזמן לוחץ על עוד, אף פעם לא מספיק לו.."

"..פעם זה היה כיף.. איכשהוא זה התחיל לחרוק ופשוט הפסקנו לנסות.."

 

אז מה קורה שם והאם אפשר להחזיר את הניצוץ בינינו

אכן, ס ק ס - אחד הנושאים הטעונים אם לא ה.. במערכת היחסים הזוגית, ולו רק מעצם הפערים שיש בין שני בני הזוג .

כן.. תמיד ישנם פערים לא משנה מהו הפער ומי רוצה יותר אבל בהגדרה מעצם היותנו שני אינדיבידואלים,

ישנם פערים בצרכים וברצונות שלנו- מה שמוביל לתסכולים ומריבות, לא כל שכן כל עוד אנחנו לא ממש מדברים על זה..

כי אז אנחנו מעמיסים בינינו – עוד ועוד שכבות שמכבידות על הזרימה ואיך אפשר ליהנות עם המשקל הזה שכאילו רובץ מעלינו ?

 

נניח שאחד מבני הזוג יוזם, ונניח שדווקא אז לא מתאים לאחר, כל עוד אין פתיחות וכנות ביניהם בהקשר הזה, זהו מצע פורה לכעס

מהפגיעה, אולי אפילו מהדחייה,  לפעמים מהביקורת הסמויה או הגלויה שעולה שם, (תוך כדי או אחרי) אליהם לרוב מצטרפת האשמה

ומחניקה עוד יותר ואם היה סיכוי לחגיגה אמיתית הוא רק הולך ונעלם..

 

לא עושים אהבה אם מרגישים - לא בטוחים, כועסים, לפעמים אפילו עם רצון לנקם, לחוצים או בתחושה שמתעלמים מאתנו.. 

וכאילו זה לא מספיק מסובך ועמוס.. אנחנו מוסיפים שמן למדורה ושמים תוויות האחד על השני וכך מנציחים את המצב גם אם הוא כך

וגם אם לא וטוענים זה כלפי זו :

"כל מה שהוא עושה זה ממוקד מטרה הוא נחמד אלי רק לקבל עוד סקס.."

"פשוט אין לה/ו את זה.. אין לה/ו צורך כזה.."

 

(אגב יש תקופות כמו אחרי לידה שבהשפעה הורמונלית החשק דועך לזמן מה.. אך לולא היה מופיע העלבון ותחושת הדחיה אצל האחר

כשנדחה, לכשהתהליך ההורמונלי הקשור ללידה היה מסתיים והחשק היה מופיע שוב - אפשר היה לחזור וליהנות מהסקס

כשבפועל מה שקורה זה שהאמוציות הללו נכנסות בינינו מעכירות את האווירה, מוסיפות עוד סיבות ללמה לא.. מגבירות את הכעסים

שמגבירים את הביקורת והדחייה, והשכבות שמונחות על ה'סקס' נערמות  עוד עוד.

 

מה שיכול לאפשר לנו סקס בריא זורם ומענג – הוא קודם כל תחושה של ביטחון, נכון שהורמונים משחקים פה תפקיד אבל הניסיון מראה

שמרכיב לא פחות חשוב אם לא יותר הוא האמוציות שלוקחות פה פיקוד.. ומחרבות כל חלקה טובה.

 

אז מה אפשר לעשות ?

מן הסתם התמונה מורכבת וקשה יהיה לי אם בכלל אפשרי להתייחס לכל המרכיבים במאמר אחד לכן בחרתי להרחיב על אחד

המרכיבים החשובים בעיני -

לא, אני לא מתכוונת לומר לך לשפר את התקשורת ביניכם, למרות שזה בהחלט חשוב ואולי אפילו הכרחי..

ובכל זאת - זה לא מה שאתייחס אליו - בעיקר כי אני לא מאמינה שמספיק לדעת שצריך X  או  Y או Z..

בשביל שתוכלו ליצור אותה בעצמכם בפועל...

 

מה שכן ופה אני רוצה להרחיב - זה נקודת מבט שמאפשרת ליצור כל שינוי שנרצה - 

מנקודת המבט הזו מדובר בתחילתו ובסופו של דבר בתהליך פנימי, או - התפתחות אישית דרך כל מה שקורה בקשר הזוגי ובסקס

בפרט, כי כל מה שקורה בינינו מפעיל אמוציות, וככל שנרפא, ונצמח, ונעבור תהליך של התפתחות אמיתית, כך פחות נגיב מתוך

האמוציות ונוכל ליצור לנו את הקשר שרצינו.

 

למשל אם בכל פעם שהוא לא רוצה היא חווה דחייה – ובאוטומט שלה היא נסגרת ומתרחקת מהפגיעה.. ככל שתרפא את המקום הדחוי

בתוכה - הוא פחות יפעיל אותה (המקום הדחוי) ואז היא תוכל להיות בבחירה בפעם הבאה ולהגיב ממקום נקי . 

אם בכל פעם שהוא מאשים שאין לו מספיק סקס היא (שכאישה יש לה נטייה בילט אין לקחת את האשמה על עצמה),

תרגיש אשמה.. אז ככל שהיא תעבוד על האשמה ותעשה את ההפרדה.. הדו שיח – אשם מאשים ישתנה , ככל שהיא לא תרגיש אשמה

מיד , גם הוא פחות ופחות יאשים – וכמו במשחק טניס כשאחד לא מחזיר את הכדור והמשחק מסתיים – כך גם פה ה 'דו שיח' אשם/

מאשים פחות ופחות יהתל בקשר ביניהם בכלל וישחרר בין היתר את הזרימה ביניהם בהקשר הסקסיסטי בפרט.

 

לסיכום - מהתבוננות על הריטואל שמתחולל בינך ובין האיש/ה שלך, בכלל או בהקשר של הסקס בפרט, אפשר לראות איפה ומה

מפעיל אתכם בדינמיקה ביניכם ולעבוד על המקומות הפנימיים שמפעילים אותך .

כן, כן, מפתה למדי לומר לאחר מה לא בסדר אצלו ומה כדאי לו לשנות... ובכל זאת הדרך לשינוי מתחילה בתוכך פנימה (!) וככל 

שנעבד את האמוציות בתוכנו כך נייצר שינוי בתגובה שלנו ומשם את השינוי המיוחל בדינמיקה שלנו עם בן/ת הזוג.

 

כמובן שככל שזה קורה בשיתוף פעולה או בפתיחות ובכנות עם בן הזוג זה יותר קל ליצור את השינוי ובכלל כיף יותר,

כי אז נוצר מומנטום משותף של שינוי משני הצדדים שתומך זה בזה ומייצר מהר יותר את השינוי לו אתם מייחלים.

אבל גם אם כרגע 'ביחד' זה לא אפשרי לכם, אפשר להתחיל ליצור את השינוי מבפנים.

 

החדשות הטובות הן-  שזה אפשרי עבור כל מי שרוצה, נחוץ רק רצון וטוב אם תצטרף מחויבות,

החדשות הטובות עוד יותר - זה שאני יכולה ללמד אתכם ולעבור אתכם צעד צעד אל השינוי המיוחל,

והחדשות הטובות ממש הן - שזה קורה ביומיים בלבד !

הירשמו עכשיו בלחיצה פה , כל הפרטים, האחריות, ומה שאומרים עלי זוגות אחרים שעברו את התהליך המופלא הזה בקישור הזה

 

שיהיה הקיץ הכי משפחתי ואוהב שהיה לכם מאז שאתם זוכרים את עצמכם יחד

להתראות

 

כדי שהקיץ הזה יהיה הקיץ הכי משפחתי ואוהב מאז שהתחתנתם

גלית אליאס


מומחית בהחזרת אהבות למקומן.


www.galitelias.co.il

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב