לאהוב את עצמי כדי לאהוב את האחר 

על פי תיאוריות פסיכולוגיות שונות, במערכות יחסים בכלל ובמערכות זוגיות-רומנטיות בפרט, אנשים מחפשים, בין אם באופן מודע ובין אם באופן בלתי מודע, את מה שהיה חסר להם בילדות מאחד מהוריהם או משניהם.

לדוגמא, אישה שגדלה בלי אב, עשויה לחפש גבר מבוגר ממנה, שמשדר לה ביטחון ובמקביל היא לא תדע כיצד להעניק לעצמה ביטחון ללא תלות חיצונית.

במקרה מסוג זה, תחושת החסר מניעה את האדם לנסות ולמלא את החלל דרך הזוגיות. כלומר, מתוך ציפייה שבן/ בת הזוג ימלאו עבורו את החסר. אף על פי שבפועל לא ניתן למלא אותו באופן חיצוני.

במקרים אחרים, ניתן לראות אנשים היוצרים מערכות זוגיות עם בן/ בת זוג הדומים באופיים ו/ או בהתנהגותם להוריהם. באופן בלתי מודע, נעשה ניסיון לפתור דרך מערכת היחסים עם בני הזוג את מערכת היחסים הראשונית עם ההורים ובכך לרפא את החסך.

לדוגמא, גבר שגדל עם אם שאינה מחבקת, עשוי למצוא את עצמו בזוגיות עם אישה שאינה מחבקת ובמקביל הוא לא ידע כיצד להעניק לעצמו חום רגשי או שלא ידע לבקש זאת.

במקרים אלו, הסיבה לבחירה בבן/ בת הזוג נעשית מתוך משיכה למקום המוכר מאד שבו האדם גדל כילד, גם אם המצב הזה היה לא נעים או לא רצוי.

למרבה השמחה, יש ביכולתנו לשנות את המצב, לאפשר לעצמנו זוגיות אוהבת ו/ או לשפר מצב של זוגיות קיימת.

המפתח לכך טמון בהבנה, שבבגרותנו אנו הופכים להורים של הילד הפנימי שבתוכנו. כלומר, אנו אלו האחראים לספק לעצמנו את כל הצרכים הפיזיים והרגשיים.

לעיתים קרובות ובאופן בלתי מודע אנו מתנהגים אל הילד הזה, כלומר לעצמנו, כפי שהורינו התנהגו כלפינו. כך, אדם שחווה חוסר ביטחון כילד, לא רק ימצא את עצמו בזוגיות שכזו, אלא גם ינהג כלפי עצמו בחוסר ביטחון בבגרותו. אישה שחוותה ביקורתיות כלפיה כילדה, תמצא את עצמה בזוגיות שכזו ואף תנהג כלפי עצמה בביקורתיות.

אם כן, המודעות לכך שאנו מחקים את הורינו היא אחד הרכיבים בדרך לשינוי המצב. ההבנה שאנו לא ההורים שלנו, מובילה להבנה שאנו יכולים לשנות את ההתנהגות שלנו כלפי עצמנו.

הרכיב השני וההכרחי הוא אהבה עצמית- היכולת להביע כלפי עצמי רגשות עזים וחמים (הזהים לרגש שחשים כלפי ילד, בן משפחה או חיית מחמד אהובה).

היכולת לחוש אהבה עצמית באופן הולך וגובר, היא זו הממלאת את החסר. אדם אשר אוהב את עצמו מסוגל להעניק לעצמו את כל אשר חסר לו- תחושת ביטחון, תחושת גאווה, תחושת ערך עצמי ועוד.

אדם האוהב את עצמו יוציא מתוך המשוואה הזוגית את הצורך במילוי החסר, שלעיתים שוחק את הזוגיות או יוצר זוגיות לא רצויה. כיוון שידע כיצד למלא את החסר בעצמו דרך האהבה העצמית שלו, הוא יאפשר גם לעצמו וגם לבן/ בת הזוג לתת את האהבה שיש להם ולא מעבר לזה.

אני עוזרת לאנשים למצוא מחדש את האהבה העצמית שלהם בשתי דרכים:

האחת היא בציור אינטואיטיבי- באמצעות משחק חווייתי בצבע (ללא צורך בידע בציור) וביטוי רגשי בלתי מילולי, שנובע מהמקום של הילד הפנימי שבפנים, ניתן להגביר את האהבה העצמית באופן יצירתי ולצמצם את המקום של הביקורת העצמית בחיי היומיום.

השנייה היא דרך הגישה הפסיכו-קריאטיבית (הנפש היוצרת)- אני מסייעת לאנשים עם קושי/ בעיה ליצור שינוי בחייהם (בעשרה מפגשים), באמצעות שיחה וכתיבה אינטואיטיבית (שלא דורשת ידע בכתיבה) ומתוך הבנה שהנפש היוצרת את הבעיה היא גם זו היוצרת את השינוי והפתרון.

לסיכום, אני מזמינה אתכם לחשוב על כל הסיבות הנפלאות שיש לכם לאהוב את עצמכם ואם אתם מתקשים אני כאן בשבילכם.