זוגיות - איך להפוך ויכוח נוקב לדיון ענייני ובונה? 

בס"ד

כמעט לכל זוג יש נושא מסוים, שעליו נוצרים וויכוחים חוזרים ונשנים. בדרך כלל, הויכוחים מתאפיינים בכך שכל אחד מן הצדדים מנסה להוכיח את צדקתו הבלעדית, ואינו מוכן לוותר בשום אופן. התהום בין בני הזוג מתעצמת עוד יותר, כאשר הויכוח הוא על עניינים בעלי ערך. במצב זה, כל אחד מבני הזוג חש שהוא נלחם למען ערך נעלה, ולכן קשה לו מאוד לוותר על עמדתו.

ומהי האמת?

האמת היא שכמעט ואין ויכוח בו ניתן לומר שאחד משני הצדדים הוא המחזיק הבלעדי באמת, אלא הצדק נמצא בחיבור שבין שתי הדעות.

זהו העיקרון שלימד אותנו הרמב"ם - 'שביל הזהב' עובר בין שני הערכים המנוגדים. לדוגמא: לא טוב להיות קמצן, אבל גם פזרנות ייתר אינה תכונה מושלמת - שילוב הטוב שבפזרנות, עם האיזון שבנטייה המסוימת לשמירת הממון, יביא את מידת הנדיבות, שהיא הרצויה.

לדוגמא: בעל הסבור שצריך להציב גבולות ברורים לילדים, ואילו אשתו דוגלת דווקא ברכות.

והאמת - גבולות הם דבר חשוב והכרחי בחינוך הילדים, אולם הבסיס לכך הוא החום והרכות. לעתים נדרשת גמישות גם בגבולות עצמם.

החינוך ייבנה בתפארתו דווקא אם תצליחו לשוחח ביניכם מתוך הקשבה אמיתית, כאשר כל אחד מכם ישתדל ללמוד את נקודת המבט של זולתו.

הדבר דורש היפוך של ההרגל. בדרך כלל אנחנו נוהגים לזהות את נקודות הטעות בדברי מי שמתווכח איתנו, ואילו הקשבה אמיתית דורשת לזהות דווקא את נקודות האמת בדבריו. אם תצליחו לעשות כך, יש סיכוי טוב שתגיעו להסכמה עקרונית, ויוותר לכם להכריע רק בנקודות הדקות שעדיין נותרו במחלוקת.

גיבוש עמדה, המשלבת את שתי העמדות, תהיה בדרך כלל שלימה יותר, וגם תתקבל בצורה טובה יותר אצל הילדים, משום ששניכם תגבו אחד את השני.

עקרון זה נכון לא רק לגבי חינוך, אלא בכל ויכוח המתעורר בבית - היכולת שלנו לעצור ולחשוב מה נכון בכל אחד מהצדדים, ולבנות עמדה שלישית, שמשולבת  מהטוב שבשתי הדעות, הופכת את התקשורת הזוגית לכלי רב עוצמה, שמבטא חיבור אמיתי בין בני-הזוג.

כיצד עושים זאת?!

כמובן, הדרך היחידה ליצור שיתוף פעולה פורה כל כך, היא על ידי שיחה משותפת. אבל, כאשר השיחה עוסקת בדבר ששנוי במחלוקת קשה בין בני זוג, קשה מאוד להגיע לשוחח שיחה יעילה, שתוכל להוביל לתוצאה המיוחלת.

זוגות רבים סבורים שהם משוחחים זה עם זה, בעוד שלמעשה ישנה ביניהם אמנם הידברות, אבל היא נעשית בצורה לא יעילה, ובמקרים רבים מובילה לפירוד ולא לאחדות.

שיחה זוגית היא מיומנות שדורשת לימוד. על מנת להרחיב על כך, תוכלו לצפות בסדרה של סרטונים חינמית, על ידי לחיצה על קישור זה.