זוגיות וחיי מין
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

זוגיות וחיי מין 

מאת    [ 26/07/2012 ]
מילים במאמר: 815   [ נצפה 2711 פעמים ]

 
 

פעמים רבות אני פוגשת בחדר הטיפולים בני זוג המתמודדים עם קונפליקטים זוגיים באופן הרסני ולא יעיל. אחת הדרכים הבלתי יעילות וההרסניות היא הימנעות מיחסי מין, כתגובה לחוסר שביעות רצון מהתנהגות בן או בת הזוג.

מיותר להזכיר שלחיי המין משמעות רבה ועוצמתית המשפיע על הזוגיות.יחסי מין הם צורך פיזי אך גם (אולי בעיקר) צורךבקירבה, אינטימיות פיזית ורגשית, הנאה והעשרת הקשר הזוגי.מיום לידתו אדם זקוק ומגיב למגע.  מגע אוהב בין בני זוג (בחדר השינה או מחוץ לו) הוא חלק חשוב ובלתי נפרד מחיים משותפים.

זוגות המגיעים לטיפול מתארים מריבות, קונפליקטים, חילוקי דעות, תסכולים, כאבים, עומסים אובייקטיביים וסובייקטיביים וכו', בשעה  שבמקרים רבים, קשיים ותסכולים באינטימיות המינית עומדים במרכזם של אותם קונפליקטים. מניסיוני, נושא התסכול המיני יעלה תמיד. אצל חלק מהזוגות כבר בשלב ההתחלתי של הטיפול ואצל אחרים בשלב מאוחר יותר, או לנוכח שאלות מכוונות שלי, כאשר בני הזוג מתקשים להתמודד עם הסוגיה באופן ישיר. זוגות מספרים על השינויים שחלו ביחסים האינטימיים ובתפקוד המיני. פעמים רבות כאשר ישנם קשיים זוגיים, המתחים בתחום המיני עולים ומציפים את המערכת.

הערה חשובה: לעיתים תפקוד מיני לקוי נובע מקשיים פיזיולוגיים ולא  רק רגשיים. לכן, במקרים רבים אני מפנה זוגות לברור אצל מומחה בתחום ?אורולוג, גניקולוג, מטפל מיני ?כדי לבדוק את ההיבט הפיזיולוגי של קשיים בתפקוד מיני. תפקידו של המומחה לבדוק האם מדובר בגורמים ביוכימיים, הורמונאליים, פיזיולוגיים, או רגשיים הגורמים  להעדר חשק מיני, לאי תפקוד או לחשק מיני מוגבר.

ישנם מקרים בהם גבר רואה בבת הזוג שלו "אמא" ופחות אשה מושכת ומעוררת ?כפי שהיה בתחילת דרכם המשותפת. גברים אלה מתקשים להמשיך לראות את אם ילדיהם, כמושא למימוש רצונות ופנטזיות. נשים עשויים להרגיש תסכול רב, ירידה בתחושת הנשיות, חיפוש אחר פידבקים מחוץ למערכת הזוגית וכו'. גם אצל חלק מהנשים חל שינוי בתפיסתן את עצמן - הן נכנסות לתפקיד "אמא אדמה" ופחות האשה המינית, האירוטית שהייתה בתחילת הדרך.נשים אלה מוותרות על תשוקותיהן, על התאבון המיני שלהן,נכנסות לשיגרה ואינן מעזות יותר.

המין עשוי להיות רכיב באמצעותו מתנהל משא ומתן זוגי ?הוא יכול להוות "פרס"או "עונש"על התנהגות כזו או אחרת. מדובר בסוג של פנקסנות, שתלטנות, וכוחנות שאינם תורמים לניהול  זוגיות טובה.  במהלך השנים מערכות יחסים עוברות שלבים שונים הכוללים בתוכם שינויים משמעותיים. שלב משמעותי הוא המאבק על כח ושליטהבו בני זוג אינם מוכנים להתפשר ועומדים על רצונותיהם וצרכיהם. עד מהרה ההתאהבות הראשונית והסוערת הופכת למציאות שיש בה גם אי הבנות ומריבות.

כאשר בני זוג נמצאים בקונפליקט האינטימיות והמין הם הנפגעים העיקריים. הם הקולטן הראשוני של כעסים,אכזבות, תסכולים וכאב. העדר אינטימיות מביאה להתרחקות ולריחוק בין בני זוג, אשר לעיתים קשה לגשר עליה. לאורך זמן עלולה להיווצרמערכת בלתי מספקת ומסופקת היוצרת תהום שקשה להניח עליו גשר לקרבה אינטימית מחודשת.אינטימיות פיזית ומין הם חלק בלתי נפרד מהזוגיות ולא תוספת לזוגיות, תוך הבנה שבשלבי החיים השונים, חל שינוי טבעי בתדירות, בזמינות, בספונטניות, בעוצמה ובתשוקה.

השפעה מרכזית על יחסי המין יש למתחים בתחום המקצועי-הקריירה, גידול וחינוך הילדים, התחייבויות כלכליות וכו'. ההשפעה עלולה להיותבמספר רמות: צורך מוגבר במין כדי להרגע ולהתפרק מהמתח, להוציא אנרגיה וכדומה. מאידך, מתחים עלולים לגרום להסתגרות, לריחוק, לתחושת דכאון, המנעות ולצמצום משמעותי ביחסי המין.ישנם אלה אשר יחסי המין מהווים עבורם אמצעי לפיוס והרגעה.

חשוב לזכור כי סקס טוב, ככל שיהיה,  הוא אמצעי הרגעה ולא פתרון  לקונפליקטים.

אחד האמצעים להתמודדות עם המצב הוא פניה לטיפול זוגי. בטפול זוגי ניתן לזהות את הקשר בין הקשיים בחיי המין לבין הגורמים המשפיעים עליהם, להבין כיצד ההתנהלות הזוגית גורמת למתח המביא להתרחקות, יוצר קונפליקטים והתוצאה היא מיעוט יחסי מין, תחושת מתח מתמשכת והעדר יכולת ואמצעים להרגע ולהרגיע אחד את האחר. בטיפול,ניתן ללמוד טכניקות של רגיעה, הרגעות עצמית וזוגית. כיצד להתייחס למתח ולקשיים שלא דרך חדר המיטות אלא באמצעות תקשורת טובה.

בטפול בני זוג יכולים ללמוד לפתח מיומנויות תקשורת טובה, הוגנת, בהירה ומכבדת, באמצעותה ניתן יהיה לשוחח על התסכול והכעס מבלי לפגוע אחד בשני. במערכות יחסים מדובר במשא ומתן ופשרות ?זו מהותה של מערכת יחסים.  התבצרות בעמדות וחוסר יכולת לויתורים מנציחים את הכאב, התסכול והריחוק. לעיתים הסכמה שלא להסכים גם היא חשובה להתפתחות ויציבות הקשר.אדם זקוק לאהבה, חמלה, הוגנות ואכפתיות ?יחסי המין יהיו השתקפות של כל אלה.איכות הקשר תלויה במידה בה היא עונה על צרכי שני הצדדים. כאשר מתייגים את בן הזוג כ"בסדר" או "לא בסדר" ?לא מתמודדים או פותרים דבר. התמודדות כנה, אמיתית ולא פוגעת, היא המפתח למערכות יחסים מספקות (תרתי משמע).

בטיפול יתבררו המקורות האישיים, הרגשיים והיסטוריים לקשיים ולהשלכותיהם על תחומי החיים השונים. בני הזוג ילמדו להכיר את צרכיהם, להביע את משאלותיהם ולנהל דיאלוג גלוי, פתוח ופורה כדי להינות ממערכת יחסים הרגשית, חברית, הוגנת, אינטימית והפיזית לאורך שנים.

חוה אוסטרובסקי, עובדת סוציאלית קלינית-מדריכה MSW. בעלת קליניקה פרטית במרכז הארץ. עובדת עם יחידים זוגות ומשפחות, הנחיית קבוצות, הדרכת הסטודנטים והדרכת עובדים סוציאליים. נסיון רב במסגרת שרותי בריאות הנפש הציבוריים. פייסבוק: https://www.facebook.com/havaosMSW

אתר: טיפול פרטני (אישי), זוגי ומשפחתי | טיפול זוגי במרכז הארץ

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב