אנשים רבים מבלבלים בין הצורך הזוגי שלהם לצורך ההורי שלהם - הכיצד?
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

אנשים רבים מבלבלים בין הצורך הזוגי שלהם לצורך ההורי שלהם - הכיצד? 

מאת    [ 22/04/2012 ]
מילים במאמר: 388   [ נצפה 1841 פעמים ]

 
 

אנשים רבים מבלבלים בין הצורך הזוגי שלהם לצורך ההורי שלהם - הכיצד? 

 

 

הצורך הזוגי - רומנטיקה ומשיכה

 

הצורך הזוגי של בני אדם מבוסס על משיכה מינית ותחושה עמוקה של רומנטיקה והיסחפות רגשית. למרבית האנשים בעולם יש צורך רומנטי וזוגי שאותו הם מגשימים עם בני זוג אטקרטיביים ומושכים.

 

אבל, בין הצורך הרומנטי לצורך ההורי אין בהכרח קשר, ובדרך כלל ישנה אפילו סתירה מובנית. האדם שהכי מושך אותנו והכי מטריף את חושינו הוא בדרך כלל לא האדם שאיתו היינו באמת רוצים להקים משפחה ולהיות שותפים בגידול הילדים. מדוע?

 

 

 

הצורך הזוגי סותר במידה רבה את הצורך ההורי

 

הורות מבוססת על מתן מקום בטוח, על יציבות, על אחריות, רוטינה ועל בגרות. לעומת זאת, רומנטיקה מבוססת דווקא על הדברים ההפוכים: אגו, ביטחון עצמי מופרז, מוחצנות, סכנה, חיצוניות, הפתעה וריגוש.

 

כל הדברים האלה, שפועלים נהדר במרחב הרומנטי, הם אויבי ההורות היציבה והבריאה. משום כך, מרבית האנשים שמנסים להפוך את בני הזוג הרומנטיים שלהם גם להורים הכי יציבים והכי טובים בעולם - פשוט נכשלים.    

 

 

 

הצורך ההורי - אחריות ותמיכה

 

בעל ומאהב - הם שני דברים שונים בתכלית. בעל אמור לתמוך, להבין, לעזור, לסייע, להקשיב, לעזור, לתרום ולתת. לעומת זאת, מאהב חייב מעצם טיבו להיות מסקרן, מסתורי וחמקן יותר.

 

המאהב הקלאסי הוא בדרך כלל גבר בלתי מושג, בולט, חופשי, בלתי צפוי, צבעוני, מלא בעצמו ואחד שרודף נשים. אלה לא התכונות המתאימות ביותר לגידול ילדים ולשותפות הורית.

   

 

 

הצורך ההורי מתעורר בגיל מבוגר ולא בגיל צעיר

 

באופן טבעי, הצורך הזוגי קודם לצורך ההורי אצל מרבית האנשים. בגיל צעיר, בסביבות גיל ההתבגרות וגיל העשרים הצורך הזוגי הרומנטי הוא בשיאו והוא מתעורר במלוא כוחו.

 

אבל, בסביבות גיל השלושים ואילך - הצורך ההורי מתעורר במקביל לדעיכה מסויימת של הצורך הרומנטי הזוגי. החשיבות של מימוש תפקיד ההורות הולכת וגדלה במהלך גילאי השלושים והיא מגיעה לשיאה לקראת גיל הארבעים. פעמים קרובות, דווקא לאחר גיל ארבעים הצורך הזוגי הרומנטי שב ומתגבר, וזאת לאחר שהילדים נולדו והצורך ההורי מומש ואף מוצה. 

 

 

וטיפ לסיום: במרבית המקרים, הצורך הזוגי והצורך ההורי הם צרכים שאינם חופפים ואפילו סותרים. לכן, ישנו קושי גדול לאנשים בגילאי השלושים ואילך למצוא פרטנר שגם עונה על הצורך הרומנטי וגם על הצורך ההורי.

 

יואב ברנזון הוא עורך דין לשעבר ובעל תואר בפסיכולוגיה. מתמחה בטיפול אישי, יעוץ זוגי והכוונה מקצועית בקריירה.  הוא פיתח שיטות טיפול רבות וייחודיות והוא בעל ניסיון עצום ומגוון בטיפול פרטני. הוא מוביל אנשים להצלחה בתחום האישי, הזוגי והתעסוקתי ב-25 השנים האחרונות ונחשב לאחד המומחים המובילים בישראל. הוא מקבל לקוחות ישראליים מכל יבשות העולם. יואב ברנזון כתב עד היום 12 ספרים בתחום האהבה העצמית והפיתוח העצמי - חלקם רבי מכר בארץ ובעולם. כמו כן, הוא פרסם למעלה מ-3,000 מאמרים בתחום הצמיחה האישית והזוגית.

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב