כיצד ליצור תקשורת זוגית טובה ותיאום ציפיות נכון?
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

כיצד ליצור תקשורת זוגית טובה ותיאום ציפיות נכון? 

מאת    [ 20/02/2012 ]
מילים במאמר: 427   [ נצפה 2291 פעמים ]

 
 

כיצד ליצור תקשורת זוגית טובה ותיאום ציפיות נכון? 

 

 

כשלים בתקשורת הזוגית

 

ריבים, ויכוחים ומתחים זוגיים משקפים למעשה מצב של תקשורת זוגית גרועה, חלקית, מלאת חורים או "מקבילה", כלומר שני אנשים שמדברים אחד עם השני בשני קווים מקבילים שלעיתים רחוקות, אם בכלל, נפגשים.

 

כשלים בתקשורת הזוגית אינם נובעים בהכרח מחוסר התאמה זוגית או משנאה הדדית וכוונת זדון, אלא פעמים רבות הם נובעים מחוסר הבנה הדדית, ממצב בו כל אחד מבני הזוג פשוט אינו מבין באמת מה הצד השני רוצה, על מה הוא מדבר ומה מניע אותו. 

 

 

 

מודעות והבנה

 

בני זוג יכולים לחיות יחד שנים, ועדיין לא להבין ולא להפנים את השוני ביניהם, את הפסיכולוגיה העמוקה שמניעה את בני הזוג שלהם, את עולם העמדות הפנימי שמכתיב את ההתנהגות של הבנאדם שישן איתם באותה המיטה ממש.

 

העובדה שבני זוג חיים זה עם זו במשך שנים אינה מחייבת בהכרח שהם באמת מבינים אחד את השני לעומק ומכירים את העולם "שממול" כפי שצריך. לעיתים קרובות, עד כמה שזה יישמע מוזר, זוגות יכולים לחיות שנים זה לצד זה, ולא באמת להכיר ולהבין אחד את השני.    

 

 

 

הפסיכולוגיה של הצד השני

 

הפסיכולוגיה של בני הזוג שלנו היא זו הקובעת את עולם הציפיות שלהם, העמדות, האמונות והפרשנויות שלהם. כאשר בני זוג אינם מבינים כלל מי עומד מולם, מהו אורח החשיבה של בני הזוג שלהם ואיך הם רואים את העולם - הדרך לתקשורת גרועה היא כמעט בלתי נמנעת.

 

חוסר הבנת הפסיכולוגיה של בני הזוג היא למעשה גם חוסר קבלת בני הזוג, חוסר מוכנות להשלים עם מי שהם וחוסר היכולת לראות אותם ולהכיר בהם כפי שהם.

 

 

 

דיבור בשפה של הפרטנר

 

שיפור תקשורתי ותיאום ציפיות טוב מבוסס על הבנה עמוקה של הצד השני וכתוצאה מכך על היכולת לדבר "בשפה שלו". ברגע שמבינים איך הצד השני חושב ומדברים בשפה שהוא מסוגל להבין - אז מתחילה התקשורת האמיתית ואז נעלמת התקשורת המקבילה שבו כל אחד מבני הזוג מדבר למעשה רק לעצמו.

 

שיח חרשים, שתיקות, ויכוחים ומאבקים הם למעשה לא תקשורת זוגית אלא תקשורת עצמית. כל צד מנסה לכפות את על הצד השני את עולם הערכים שלו וכל צד למעשה מדברר את עצמו במקום להבין את הצד השני ולדבר אליו בשפתו. בתקשורת טובה - כל צד מבין את הצד השני ומדבר בשפה הנגדית, וכך הוא מצליח לתקשר ולספק את הצרכים המיוחדים של בן הזוג.

 

 

וטיפ לסיום: אם אתה לא מבין סינית, לא מודע לעולם הערכים של הסיני ולא יודע כיצד הסיני חושב ורואה את העולם - יהיו לך כשלים תקשורתיים חמורים עם בן זוג סיני. על אותו המשקל, אם לבן זוג אין את ההבנה, המודעות והשפה של הצד השני - אין סיכוי שתתאפשר תקשורת טובה בזוגיות שלהם.

 

 

יואב ברנזון הוא עורך דין לשעבר ובעל תואר בפסיכולוגיה. מתמחה בטיפול אישי, יעוץ זוגי והכוונה מקצועית בקריירה.  הוא פיתח שיטות טיפול רבות וייחודיות והוא בעל ניסיון עצום ומגוון בטיפול פרטני. הוא מוביל אנשים להצלחה בתחום האישי, הזוגי והתעסוקתי ב-25 השנים האחרונות ונחשב לאחד המומחים המובילים בישראל. הוא מקבל לקוחות ישראליים מכל יבשות העולם. יואב ברנזון כתב עד היום 12 ספרים בתחום האהבה העצמית והפיתוח העצמי - חלקם רבי מכר בארץ ובעולם. כמו כן, הוא פרסם למעלה מ-3,000 מאמרים בתחום הצמיחה האישית והזוגית.

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב