אורלי שדה על: החופשה מהמפגש עם עצמי
הסרט "החיים יפים" של רוברטו בניני מספק קומדיה טרגית בעלת אלמנטים של פנטזיה ,סרט על אהבת אב לבנו בה האב מנסה ליצור מצבים מצחיקים כדי להכחיש את המפגש עם המציאות של מחנה הריכוז.הילד שואל את האב על המפגש עם המציאות והוא שוב ושוב מכחיש אותה.
האב מגן על בנו מפני משהו שהוא יודע בתוכו אך עושה מאמץ לא לדעת כדי להקל על בנו.
באותו אופן גם בזוגיות הרבה פעמים אנו יודעים דברים בתוכנו אך בוחרים "לצאת מהם לחופשה" .
למשל אנו יודעים שבן/ת הזוג אינו מתאים לנו אך חיים בסוג של הכחשה!
ישנם אנשים שפוחדים מההצלחה ממשהו טוב שיקרה להם .הפחד האמיתי הוא לא מההצלחה אלא מכך שהיא תיהרס. ההגנה היא, להרוס לעצמך לפני שייהרס לך.
למשל רגע לפני סיום התואר,לא מגישים עבודה אחרונה. רגע לפני החתונה ,מפרקים את הקשר.ההתקרבות למשהו טוב כל כך מאיימת ולכן הרבה פעמים אנו "נזמין" את הכישלון כי
הפחד הוא מהחרדה שהטוב שזכינו לו ייהרס.
ביטוי נוסף אופייני של "בריחה" הוא של בריחה למציאות החיצונית באמצעות "עיסוק יתר" כמו : שקיעה בעבודה , בספורט ,בקניות ... כול מיני סוגי פורקן המייצרים הקלה משמעותית בתווך הקצר. הרבה פעמים הבריחה היא לחוויות בעלות עוצמות גבוהות או אובססיות כשהמטרה היא להימנע ממגע עם חוויה קשה שבתוכנו מאחר והיא בלתי אפשרית מבחינת יכולת ההתמודדות עימה.
עולם הפנטזיות מגויס גם הוא כדי לא להתמודד עם מה שמרגישים.
אנשים שעסוקים בלרצות את הסביבה ובמקביל מייצרים פנטזיות אלימות כלפי אותם אנשים.
לאנשים אלו יש עולם של טוב ועולם של רע ,הם מכחישים את החלקים הרעים שלהם המייצרים אשמה ולכן דואגים לאחרים. הפנטזיות התוקפניות חוזרות שוב ושוב ,מציפות ומגלות הרבה על החלקים התוקפניים הכול כך מאיימים שנמצאים מבפנים.
דרך נוספת היא של "ניתוק" לעצור את התנועה ,פיטר פן שעצר את הזמן ,לא גדל .
למשל אנשים שעוצרים את ההתקדמות שלהם בחיים לא מעוניינים לשנות דבר בחייהם ,נבהלים משינוי,צריכים זמן לנוח. בעצירה יש סוג של "לא לפגוש" חלקים בעצמי המאיימים עלי בדרך של הימנעות מהתנועה קדימה.
בזוגיות הרבה פעמים קיימים יחסי הכחשה הדדיים ,נמנעים מלחשוב מלהכיר במשהו שחסר מלפגוש את האמת ומלומר אותה .חיים בסוג של שקר ,בריחה מעייפת , מעיין עבדות !
"אימה ללא שם" ,זהו ביטוי המתאר מה אותם אנשים חשים מהמפגש עם חלקים שבתוכם.
אנשים נכנסים לדיכאון למצבי תוקפנות , לסוג של מוות רגשי ,מתכסים בשמיכת פוך עבה ואפורה.
בטיפול הזוגי ננסה לגעת באותן "הגנות" ולעורר את חיי הרגש שמתו! הרבה פעמים המטופל חוזר בטיפול על אותם דרכים אשר עוקפים את ההתמודדות ואת המפגש עם החלקים המוכחשים שבתוכו.בתהליך הדרגתי המתאים לקצב של המטופל אנו מורידים אט אט את השכבות בהם עטף עצמו ומנע מחיי הרגש לחדור לתוכו.
אורלי שדה( m.s.w ) מטפלת זוגית פרטנית ומשפחתית
www.orly-sade.co.il
