מה עושים כאשר הזוגיות מספקת רק חלק מהצרכים - אבל לא את כולם?
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

מה עושים כאשר הזוגיות מספקת רק חלק מהצרכים - אבל לא את כולם? 

מאת    [ 05/01/2012 ]
מילים במאמר: 416   [ נצפה 2230 פעמים ]

 
 

מה עושים כאשר הזוגיות מספקת רק חלק מהצרכים - אבל לא את כולם? 

 

 

זוגיות חלקית: דוגמאות

 

לא כל מערכות היחסים מייצגות קשרים שלמים ומלאים. אצל חלק לא מבוטל מהזוגות הקשר הזוגי אינו שלם אלא חלקי. זוגיות חלקית יכולה להיווצר בצורות שונות ומגוונות: למשל, זוג שהוא זוג נהדר במיטה ובעסקים, אבל חסרה לבני הזוג את התחושה של אמון הדדי, ביטחון, יציבות וכנות.

 

או למשל, זוג שהוא מצויין מבחינה כלכלית אבל גרוע מאוד מבחינה רגשית ושני בני הזוג מרגישים כבויים ומתים אחד עם השני. או למשל, קשר שהוא מצויין מבחינה מינית אבל בכל יתר הפרמטרים אינו עובד וגם חסר סיכוי לעבוד. או למשל, זוג שההורות שלהם היא נהדרת וגם מבחינה כלכלית הם מפרים אחד את השני, אבל ברמה המינית הם אינם נמשכים אחד לשני.

 

 

 

ניתן לשמור על הציר המרכזי

 

רוב הזוגות שחיים בזוגיות חלקית - מתפשרים. את מה שהם מקבלים מהקשר - הם מקבלים. ואת מה שלא - הם פשוט מוותרים. כך יוצא, שהם אינם מאושרים או שלמים באמת, משום שחסר להם מרכיב משמעותי בחיים, כמו רגש, ביטחון, יציבות, ריגוש.

 

בגלל תפיסות חברתיות ותרבותיות - מרבית הזוגות אינם רואים דרך יצירתית לפתור את הבעיה. הם בוחנים את הסוגיה הזוגית החלקית בצורה של שחור או לבן: או שהם מתפשרים על דברים שחשובים להם או שהם מתגרשים ונפרדים מבני הזוג שלהם, אבל בהרבה מקרים הם מפסידים בגלל הפרידה או הגירושין דברים שכן היו חשובים להם במערכת היחסים.   

 

 

 

מסביב לציר המרכזי יש לוויינים

 

"ציר מרכזי" פירושו אותם דברים שהם טובים במערכת היחסים. את הציר המרכזי, כמעט כל זוג שחי בזוגיות חלקית רוצה ומעוניין לשמר, כי הציר המרכזי הוא חשוב ותורם.

 

מסביב לציר המרכזי ישנם "לוויינים". לווינים הם אותם תחומים שבהם הזוגיות היא "חלשה", לא מספקת או חסרה. אלה החלקים שבהם יש ואקום, יש חוסר, יש תסכול ויש מוות.

 

 

 

 

 

בעידן החופשי המודרני שילובים זוגיים אינם בלתי אפשריים

 

פעם, כשהעולם פעל והתנהל בצורה של שחור ולבן לא ניתן היה להעלות על הדעת שילובים זוגיים. כיום, בעידן של טשטוש גבולות - הדבר אינו בלתי אפשרי.

 

למשל, זוג יכול לחיות סביב ציר מרכזי איתן וטוב שכולל משפחתיות, הורות, חמימות וביתיות. את יתר החלקים האחרים של הזוגיות - הוא יכול למלא באמצעות הלוויינים, הנמצאים מחוץ לציר המרכזי, מבלי לפגוע בשלמות התא הזוגי והמשפחתי.

 

 

וטיפ לסיום: לחשוב בגישה של שחור ולבן פירושו כמעט תמיד להפסיד - או להתנהל בזוגיות חלקית ולוותר על חלקים מאוד חשובים מהחיים או לוותר על הזוגיות החלקית ולאבד אגב כך חלקים טובים ומשמעותיים מהקשר. לעומת זאת, חשיבה יצירתית ומשלבת מאפשרת למזג ולדייק בבחירות הזוגיות ובניהול החיים המשותפים.

 

 

יואב ברנזון הוא עורך דין לשעבר ובעל תואר בפסיכולוגיה. מתמחה בטיפול אישי, יעוץ זוגי והכוונה מקצועית בקריירה.  הוא פיתח שיטות טיפול רבות וייחודיות והוא בעל ניסיון עצום ומגוון בטיפול פרטני. הוא מוביל אנשים להצלחה בתחום האישי, הזוגי והתעסוקתי ב-25 השנים האחרונות ונחשב לאחד המומחים המובילים בישראל. הוא מקבל לקוחות ישראליים מכל יבשות העולם. יואב ברנזון כתב עד היום 12 ספרים בתחום האהבה העצמית והפיתוח העצמי - חלקם רבי מכר בארץ ובעולם. כמו כן, הוא פרסם למעלה מ-3,000 מאמרים בתחום הצמיחה האישית והזוגית.

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב