להתאהב מחדש. זוגיות טובה והכפתור החסר 

להתאהב מחדש. זוגיות טובה והכפתור החסר

אדם וחווה נכנסו למסעדה לאכול ארוחת ערב. טרם כניסתם, אומרת חווה לאדם, "בא לי לאכול פסטה ברוטב שמנת עם פטריות", וטעמה הנפלא של המנה כבר עולה בחיכה.

השניים מקבלים את התפריט, וזה אינו כולל מאכלי פסטה.

התפריט העשיר מציע מגוון סלטים, פשטידות, דגים ומיני מאפה משובחים. פסטה – אין.

תוך זריקת הערת ביניים על העיצוב הנעים של המקום, אדם מחליט להזמין לעצמו סלט נתחי עוף. חווה מתלבטת. היא יכולה לבחור באחת משתי דרכים:

לומר, "בוא נצא מפה, אני מתה לפסטה ושום דבר אחר לא מתאים לי," או להתעשת, לעשות סוויץ' בראש שלה ולבחור במנה אחרת מתוך התפריט המגוון.

אם חווה תבחר באפשרות הראשונה, יש להניח שמשהו בהתנהלות של הערב ייפגם, אדם עלול קצת להתבאס, שכן המקום נראה לו נעים והוא כבר בחר במנה לארוחתו.

אם חווה תזרום עם הסיטואציה, לא תיתקע ולא תתעקש, תבחר לעצמה משהו אחר שהיא אוהבת, הערב שלהם ימשיך בכיף.

דמיינו את בני הזוג שלכם כתפריט במסעדה. כל מסעדה מציעה מגוון מאכלים ומשקאות. אף מסעדה אינה מציעה את כל המאכלים וכל המשקאות. בתפריט המוצע יש מאכלים שאתם מעדיפים ויש מאכלים שאין לכם עניין בהם. ותמיד חסרים בתפריט גם דברים שנורא מתחשק לכם, אם לא כרגע, אז בהזדמנויות אחרות. יש להניח שאם אתם צמחונים, והמסעדה בשרית מובהקת ואינה כוללת אלטרנטיבה לצמחונים, הייתם ודאי יודעים על כך ולא נכנסים למסעדה זו. אם נכנסתם, יש להניח שבמובנים מסוימים המקום מתאים לכם.

כל אחד מבני הזוג מציע מגוון תכונות, כישורים, יכולות, יתרונות. לאף אחד מבני הזוג אין כל הכישורים או כל התכונות הנחשבות לנחשקות ורצויות. אף אחד מאיתנו אינו חכם, יפה, עשיר, בעל חוש הומור, רגיש לזולת, שאפשר לסמוך עליו, הרפתקן, מסקרן, איש משפחה מסור וכו'. לכל אדם רק חלק מתכונות אלה ואחרות. לכל אחד מבני הזוג צרכים משלו, להם הוא מקווה לקבל מענה במסגרת הזוגית.

בזוגיות טובה מכיר כל אחד מבני הזוג את נקודות החוזק ואת החולשות שלו ושל בן הזוג שלו. בזוגיות טובה יודעים בני הזוג מה ניתן לקבל מהשני, אילו מנות מצויות בתפריט שלו ואילו חסרות. רבים מאיתנו שוגים כאשר הם מנסים שוב ושוב לדרוש את המנה החסרה. דומה הדבר לכפתור "דמי" המחובר ללוח אך אינו מחובר בהמשך לשום מערכת הפעלה. כאשר נלחץ על הכפתור שוב ושוב, שום פעולה ממשית לא תופק, אך המסב ישחק ויתקלקל. לחיצה חוזרת ונשנית על הכפתור החסר (כפתור ה"דמי") של בן הזוג אינה עובדת. חוסר הבנה כזה גורם לתסכול, מרירות וכעסים שאין להם מקום. 

חווה מאד רוצה שאדם יכתוב לה מדי פעם SMS חינני ומחזר. היא מקנאה בחברתה שמקבלת הודעות כאלה מבן זוגה. אך אדם למעשה מעולם לא הפגין גינוני חיזור. לא בשל גינוני החיזור שלו היא נמשכה אליו בעבר, אלא בשל חוש ההומור שלו שכבש אותה. אדם לא איבד את חוש ההומור המולד שלו, אלא שחווה מפעילה עליו לחצים, מנדנדת, כועסת, כי היא רוצה להפיק ממנו את המחזר שאין בו. כתוצאה מכך, באופן זמני, איבד אדם גם את חוש ההומור שלו.

והזוגיות שלהם הולכת ונשחקת, הולכת ומתדרדרת.

כאשר בן הזוג לא יכול להציע פסטה, אפשר אמנם לדרוש ממנו שוב ושוב את המנה הנחשקת, להיכנס לתסכול ולכעס. אבל אפשר גם אחרת. אפשר להתרכז במה שיש לבן הזוג להציע.

אפשר לקרוא את כל התפריט, לבחון את כל הכפתורים הפעילים, להיזכר בדברים הנוספים שפעם אהבנו ולחזור שוב לטעמים הישנים האהובים. אפשר ללמוד מחדש ליהנות ממה שיש, כמו פעם... עם ההתאמה הדרושה לשלב החיים שבו נמצאים בני הזוג היום.

 כותבת המאמר, דפנה ולדמן B.Sc.   הינה יועצת ומאמנת לזוגיות טובה, מגשרת מוסמכת  dafna@zoogiyut.co.il www.zoogiyut.co.il . מרצה בנושאי זוגיות.