מהו ביטול עצמי, מהיכן הוא נובע ומהי האלטרנטיבה הזוגית השפויה לביטול עצמי?
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

מהו ביטול עצמי, מהיכן הוא נובע ומהי האלטרנטיבה הזוגית השפויה לביטול עצמי? 

מאת    [ 24/11/2011 ]
מילים במאמר: 376   [ נצפה 3738 פעמים ]

 
 

מהו ביטול עצמי, מהיכן הוא נובע ומהי האלטרנטיבה הזוגית השפויה לביטול עצמי?

 

 

ביטול עצמי וחוסר נוכחות

 

אנשים רבים, במיוחד בשלב בו מתחילים לחשוב על נישואים וקשר ממוסד, מבטלים את עצמם במידה כזאת או אחרת כדי להשיג קשר זוגי וכדי לשמר אותו.

 

ביטול עצמי פירושו לצמצם את העצמי, לשנות אותו, לשפץ אותו ולהתאים אותו בצורה כזאת שהצד השני יאהב אותנו או יקבל אותנו, אחרת הקשר לא ישרוד ולא יחזיק מעמד.

 

 

 

ביטחון עצמי נמוך ותחושה של חוסר אהבה

 

על פניו, הנטייה לביטול עצמי נראית הגיונית ואפילו בלתי נמנעת. אבל למעשה, זוהי גישה חולנית המסתירה חוסר ביטחון עצמי, חוסר אמונה באהבה ואולי גם קושי או פחד להכיר במי שאתה ובמה שאתה.

 

ביטול עצמי מעיד על ביטחון עצמי נמוך,  הורים שלא אהבו ולא תמכו מספיק בכל תנאי, חוסר מודעות עצמית וחוסר אהבה עצמית. מי היה רוצה קשר שבו לא אוהבים אותו כפי שהוא? איזה סוג של קשר זה בכלל יכול להיות? כמה זמן קשר כזה יכול לשרוד?    

 

 

 

ביטוי עצמי וקבלה

 

הבסיס להצלחה אישית וזוגית הוא ביטחון עצמי, קבלה עצמית, גאווה בעצמך וביטוי העצמי שלך. הדבר הטוב ביותר בחיים הוא להיות אנו עצמנו. זהו המתכון לאושר אישי ולתחושה שאנו מגשימים את עצמנו ולא חיים בפחד.

 

אבל, וזהו אבל גדול, אם איננו מקבלים את עצמנו באמת בגאווה ובשמחה - מדוע שאחרים יקבלו אותנו? במרבית המקרים, אנשים שאינם מקבלים את עצמם הם בדיוק האנשים שאינם מקבלים את המקום שלהם במערכות היחסים שלהם.

 

 

 

זה חייב להתאים כמו כפפה

 

זוגיות היא מפגש בין שני אנשים שמתאימים ואוהבים אחד את השני כפי שהם. הם אינם רוצים לשנות, לשפץ או לתקן אחד את השני. טוב להם בדיוק כפי שהדברים הם. הם שמחים בדיוק במה שהם קיבלו.

 

אם אין את ההתאמה הבסיסית הזאת, בודאי שלא תהיה קבלה הדדית אמיתית בין בני הזוג. ברור מאליו גם שיהיה דחף ורצון חזק לתקן ולשפץ את בני הזוג. מובן מאליו גם שאחד מבני הזוג או שניהם ירגישו שמנסים לבטל אותם, את הקיום שלהם, את המקום שלהם.

 

 

וטיפ לסיום: הדרך היחידה להימנע מביטול עצמי או מביטול הדדי הוא מלכתחילה לקבל את עצמנו ולהקפיד להיות מי שאנחנו - לטוב ולרע, וזאת כדי למשוך לחיינו את מי שמתאים לנו באמת ולא את מי שאינו מכיר אותנו אלא רק את הדמות שאנו מייצרים עבורו כדי שימשיך להיות איתנו.

 

 

יואב ברנזון הוא עורך דין לשעבר ובעל תואר בפסיכולוגיה. מתמחה בטיפול אישי, יעוץ זוגי והכוונה מקצועית בקריירה.  הוא פיתח שיטות טיפול רבות וייחודיות והוא בעל ניסיון עצום ומגוון בטיפול פרטני. הוא מוביל אנשים להצלחה בתחום האישי, הזוגי והתעסוקתי ב-25 השנים האחרונות ונחשב לאחד המומחים המובילים בישראל. הוא מקבל לקוחות ישראליים מכל יבשות העולם. יואב ברנזון כתב עד היום 12 ספרים בתחום האהבה העצמית והפיתוח העצמי - חלקם רבי מכר בארץ ובעולם. כמו כן, הוא פרסם למעלה מ-3,000 מאמרים בתחום הצמיחה האישית והזוגית.

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב