מוצאים את עצמכם מחפשים בן זוג ולשווא???
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

מוצאים את עצמכם מחפשים בן זוג ולשווא??? 

מאת    [ 23/11/2011 ]
מילים במאמר: 539   [ נצפה 1755 פעמים ]

 
 

אם גם אתם מוצאים את עצמכם מחפשים בן זוג ולשווא.

מחפשים בני זוג ואלה שאתם יוצרים איתם קשר מתגלים לאחר זמן שהם ממש לא מה שחיפשתם? מחפשים בני זוג ואלה שאתם מעוניינים בהם לא ממש רוצים אתכם?

בתוך תוככם אתם כל הזמן בחוסר ביטחון לגבי כמה אפשר לאהוב אתכם? כמה בכלל רוצים אותכם? כמה דגש נותנים לחולשות שלכם? כמה מעריכים אתכם?

מרגישים שלא ממש קולטים את האני האמיתי שלכם? רואים אתכם רק כאוביקט מיני? ואם כבר אתם מוצאים מישהו שאתם ממש רוצים הוא עוזב אתכם אחרי תקופה ומשאיר אתכם מרוסקים עם לב כואב?

הבעיה שלנו היא שמה שמנהל אותנו בחיים זה פחד וכאב. מה זאת אומרת?

רובנו בתור ילדים חווינו חסר באהבה. חסר בחום ובמגע. חסר הערכה, עידוד ותמיכה. לא חווינו שאנחנו אהובים ללא תנאי. שאנחנו ראויים ובעלי ייחוד. ההיפך – הפידבק שקיבלנו היה בהקשר לעשייה או לאי עשייה שלנו. הצרכים שלנו בחום, אהבה וקבלה לא התמלאו במלואם. לאט לאט על מנת לחוש חלק התחלנו לשנות את עצמנו. בשלב זה התחלנו לעטות על עצמנו תדמית. התחלנו לבגוד בעצמינו. במקום לרצות את מה שאנחנו רוצים התחלנו לרצות את מה שמצפים מאיתנו. את מה שחשבנו שמצפים מאיתנו. את מה שמקובל בחברה.

כל התהליך הזה הסב לנו הרבה כאב ועימת אותנו עם הרבה פחדים השרדותיים. פחד שהחברה תנטוש אותנו ואז לא נשרוד. התחלנו לשכוח מי אנחנו ובמקום זאת פנינו להאמין למה שאומרים עלינו. שמנו על עצמנו מסכה שמצד אחד מסתירה את הבפנים הפגוע והמבוהל שנו ומצד שני מקבעת אותנו. המסכה הזאת היא התדמית שלנו.

התדמית שלנו יכולה לבוא לידי ביטוי בהרבה צורות – כציניות / אדישות / מצליחנות / דעתנות / נחמדות יתר / נתינה ועוד. המשותף לכל התדמיות זה הפחד לאפשר לאני האמיתי שלי לבוא לידי ביטוי ובמקומו לשדר משהו אחר שלדעתנו יתקבל טוב יותר בעיניי החברה.

כשאני לא מביא לידי ביטוי את האני האמיתי שלי. את הרצונות הפנימיים שלי. את הרגשות שלי. את החולשות שלי. את הכאב שלי. אני כל הזמן חי בפחד שמה מישהו יגלה את הבפנים שלי ואז נוצרת לי בעייה למצוא בן זוג. אני משקיע הרבה אנרגיה בלגרום לבן הזוג שלי לראות דברים מסויימים ולהסתיר דברים אחרים.

אני לא מסוגל להראות בדיוק את מה שאני רוצה. אני לא מספיק אוהב את עצמי ותלוי בבן הזוג שלי. אני פוחד לחשוף את החולשות שלי. אני רגיש לביקורת ולהאשמות וכל זה מונע ממני ליצור זוגיות אינטימית וקרובה. מונע ממני לפתוח את הלב ולחוש אהוב ורצוי כמו שאני. למרבה הכאב, פעמים רבות אני בכלל לא יודע מי אני.

אז מה עושים?

מתחילים להקטין את התדמית ומתחברים חזרה לרגשות שלנו. למהות שלנו – ואת זה אנחנו עושים באמצעות התבגרות רגשית.

התבגרות רגשית מתבצעת באמצעות שחרור סודות. הבסיס להתבגרות רגשית הוא דיבור על עצמנו. על החולשות שלנו. על הפחדים שלנו. על החלקים הפחות נעימים שלנו. מתוך הכאב שלנו. מתוך הרגשות שלנו. על הרצונות והתשוקות הכי כמוסים שלנו. בקיצור על כל מה שאנחנו פוחדים שאחרים ידעו עלינו.

לאט לאט בתהליך אנחנו מתחברים חזרה לעצמנו ומקבלים את האומץ להראות את המהות שלנו ולהתחבר לאחרים דרכה. ואז קל לנו לשדר החוצה את מה שאנחנו באמת רוצים ואז קל לנו למגנט לחיים שלנו את מה שאנחנו באמת רוצים. הפחד והכאב מפסיקים לנהל את החיים שלנו ובמקום נכנסת קבלה ואהבה עצמיים שמאפשרים לנו ליצור קשרים עוצמתיים ישר מתוך הלב שלנו. קשרים מלאים באינטימיות, פתיחות ואהבה.

בהצלחה.

לחיי ההגשמה עצמית שלכם,

חני

בלוג – http://www.chany.co.il

חני בורנשטיין - מומחית להתפתחות אישית ולהגשמה עצמית

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב