כבוד במערכת הזוגית
הסיבה העיקרית לבעיות בכל מערכות היחסים היא אי הבנה עמוקה איך אנחנו בנויים ואיך בני הזוג שלנו בנוי.
כאשר יש כבוד בזוגיות, ניתן לפתור כל בעיה שצצה ובעיות משמשות כלי לחיזוק הקשר במקום כלי של פירוד.
העיקרון הרוחני של כל זוגיות, בלי קשר לטיב שלה, הוא עיקרון האהבה. אהבה היא מה שקושרת בני אדם ומטרת האהבה היא לפתח אותנו רוחנית ולדאוג שיהיה המשכיות גנטית (דור הבא).
מטרת החיים היא רצף גנטי משובח, כלומר, שתמיד יהיו ילדים שימשיכו את ההורים. בלי המשכיות, אין חיים בעולם.
כדי שהצאצאים שלנו יהיו המשובחים ביותר, אנו נמשכים לבן זוג שונה מבחינה גנטית. זאת הסיבה שבכל הדתות יש איסורים של נישואי קרובים.
אז בן הזוג הכי טוב עבורנו אמור להיות הכי שונה אבל גם הכי משלים.
זאת הסיבה העיקרית שישנם בעיות כה רבות בזוגיות. אנו נמשכים למי ששונה מאיתנו, מישהו שקשה לנו להיות אתו ולא קבלנו כלים איך להתמודד עם זה.
למרבה הצער, אנו גם לא מכירים טוב את עצמנו, אז לא מפליא לראות שמספר הזוגות המאושרים לאורך זמן מאד קטן.
למרבה המזל, ישנה שיטה להגיע לזוגיות טובה בכל צירוף זוגי מתוך גישה שנקראת "כבוד אנרגטי". כבוד אנרגטי הוא כבוד הדדי לגבי איך אנו מתפקדים ואיך בן הזוג מתפקד, מה ניתן לשינוי ומה לא, ואיך אפשר להפיק יתרון מכל זוגיות.
שיטת "המפרט האנושי" מזהה 9 מרכיבים של כבוד אנרגטי. לכל מרכיב יש שני צורות התנהגות הפוכות. ניתן לדעת איזה צורת התנהגות יש לנו לכל מרכיב כזה , איך זה אצל בן הזוג ואז להתאמן בפיתוח הכבוד המתאים.
לדוגמה, אחד המרכיבים הכי חשובים הוא "הכבוד הרגשי". העולם מתחלק לשני קבוצות כמעט שוות של מה שנקרא טיפוסי כבוד אישי.
הקבוצה הראשונה, "האנשים הרגשיים" הם אנשים שמשדרים לסביבה מצבי רוח. הם אנשים שעולים בהם כל הזמן רגשות חזקים, מצבי רוח בצורה של גלים, וזה נע בין עצב ושמחה, בין אוהב ולא אוהב וכדומה. הקבוצה השנייה הם קבוצה שנקראת "אנשים אמפתיים", הם בנויים שונה מהקבוצה הראשונה. הם בנויים לקלוט רגשות מהסביבה ובמיוחד מאותם "אנשים רגשיים".
מבחינה גנטית, לצורך המשך הדורות, שני סוגי הרגש האלה מאד נמשכים זה לזה. האמפתיים נמשכים לרגשיים כי הם זקוקים לרגש כדי לא להרגיש קרים ומיובשים רגשית בעוד שהקבוצה הרגשית נמשכים לאמפתיים כדי לפתח עידון רגשי. האדם הרגשי יכול לפגוע באחרים כשהוא נמצא במצב רוח לא יציב וסוער והאדם האמפתי משמש עבורו מראה (ראי) כדי שידע איך להתנהל נכון.
במציאות, ללא ידע מתאים, הצרוף הנפוץ הזה של רגשיים ואמפתיים לא מסתדר כלל.
לדוגמה, עם אשה רגשית נמצאת במצב רוח של עצבות, היא תשדר את זה לגבר שלה האמפתי בעצם נוכחותה לידו (אפילו שלא תדבר). הגבר, רגיש מאד למצב הרוח שלה, ירצה לשקף לה את זה בחזרה ויגיד לה " אני מרגיש שאת עצובה היום", אבל היא לא בהכרח מודעת לזה. זה יכול להביא לעימות בגלל רגישות היתר של הגבר האמפתי (כמובן שזה יכול להיות הפוך, גבר רגשי ואשה אמפתית"). מה שקורה בדרך כלל עם זוגיות מעורבת כזו (שהם רוב הזוגות), שעלול להבנות אי אמון רגשי, במקרה הזה, האישה מרגישה שהגבר קר מידי (כי הוא מנסה לברוח מהרגשות שלה) או רגיש מדי, שזה די מעצבן אותה. מהצד של הגבר האמפתי, הוא מרגיש נמשך לאשה כי היא מקרינה רגשות שהוא זקוק להן, אבל באותה עת, מרגיש צורך לברוח מהם כי קשה לו לעכל אותם.
אתם יכולים לדעת את המבנה הרגשי שלכם על ידי הכנסת פרטים בדף ותקבלו במייל מפה שלכם ואיזה טיפוס רגשי אתם.
זאת דוגמה אחת מתוך תשעה, של קונפליקט זוגי נפוץ.
כשמגיע אלי זוג כזה (כאמור, הם רב הזוגות), אני מלמד כל אחד מהם לחוד איך הוא בנוי רגשית ואיך לכבד את עצמו. לאשה, במקרה הזה, אסביר שמצבי הרוח שלה הם טבעיים, לא בשליטתה, הם לא דבר רע, כי רגשות זה הדבר נהדר לכולם רק זה עניין של מינון. אני מלמד אותה לכבד את הרגשות שלה, לא להרגיש אשמה בזה שיש לה מצבי רוח, אבל גם מלמד אותה איך להיות רגישה לגבי הגבר האמפתי ואיך להתנהג אתו נכון כדי ליהנות ולשמר את הזוגיות שלהם.
בנפרד, הגבר האמפתי מקבל יעוץ שונה. אני מסביר לו שהוא בנוי לקלוט רגשות, בנוי להיות מאד רגיש ומראה לו איך להתמודד נכון עם הרגישות הזו. בתהליך, הוא לומד להכיל את בת זוגו, לדעת מתי להתקרב ולהתרחק ממנה וזה עוזר לו לשמור את הזוגיות מהצד שלו.
בשלב הבא, הזוג נפגש אצלי ביחד, ומתחיל תהליך אימון של פיתוח כבוד הדדי. במקרה הזה פיתוח כבוד רגשי. תוך מספר פגישות, נוצר שינוי גדול ביחסים וניתן להגיע לזוגיות טובה.
התהליך הזה נעשה גם לגבי שאר 8 התחומים האחרים. במאמר זה נציין אותם בקיצור:
כבוד מנטלי:
ישנם שני סוגי אנשים בתחום המנטלי (חשיבה). אנשים שכל הזמן שואלים שאלות ולוחצים על הצד השני לענות להם, ואנשים שלחוצים לענות על כל שאלה. הלחץ הזה יכול להיות בלתי נסבל ואני מלמד איך לבנות כבוד מנטלי.
כבוד של דעות.
ישנם שני סוגים של צורות חשיבה. אנשים שיש להם דעות מוצקות וברורות (נקראים דעתניים) ואנשים שהם גמישים בחשיבה. הדעתניים מלחיצים את הגמישים בדעות שלהם וזה פוגע מאד ביחסים. כבוד של דעות הוא אחד מאבני היסוד של כבוד בכלל, שם אני מקדיש זמן וכלים איך לחיות טוב כל אחד עם הדעה שלו ואיך להגיע להחלטות משותפות למרות הדעות השונות.
כבוד בדיבור
בדיבור אנו מוציאים המון אנרגיה. אומרים "חיים ומות ביד הלשון". ישנם אנשים דברניים ואחרים יותר שקטים בדיבור. המפגש ביניהם לא קל כי הדברניים מעוררים את השתקנים לדיבור יתר. אני מלמד את שני הסוגים את אומנות הדיבור השונה של כל אחד מהם. אומנות הדיבור היא הידיעה מתי, איך ועם מי לדבר בכל נושא.
כבוד לזהות האישית.
לכל אדם יש זהות ודרך בחיים. זוג שנמצא ביחד בחר להיות באותה דרך לתקופת הזוגיות. ישנם אנשים שלהם הדרך עקבית ובטוחה ואחרים מרגישים צורך להחליף דרך וכיוון. אפשר ללמד כל אדם איך לתפקד עם סוגי זהות שונים ולהיות בהרמוניה למרות ההבדלים.
כבוד לרצון הזולת
כוח הרצון הוא כוח רב עצמה ומשחק הרבה בזוגיות. ישנם אנשים שיש להם רצון חזק (אגו) ומרגישים חייבים לעשות כרצונם, אחרים, מרגישים יכולת לתפקד טוב גם בלי לרצות כל הזמן משהו. המפגש בין שני סוגי הרצון אינו פשוט ונע בין רצון של בעל כוח הרצון להמריץ
את הגמיש או לחליפין, לפגוע בכבודו. אני מלמד אותם איך לא לפגוע באגו איך ולא להיפגע
באגו.
כבוד לעבודה
עבודה היה מרכיב חשוב בחיי הזוגיות. אבל גם פה יש שני טיפוסים עיקריים. אחד שיש לו כוח לעבוד הרבה שעות (היוצרים) והשני שלא בנוי לעבוד קשה (היועצים). לטיפוס הראשון יש הרבה אנרגיה והוא לא יודע איך לשרוף אותה במעשים והשני יש הרבה פחות אנרגיה והוא מחפש לעשות פחות כדי לא להישרף. פערי האנרגיה האלה יכולים להביא למתחים רבים בזוגיות. בעל הכושר הגבוה מרגיש שהטיפוס השני "מתעלק" עליו בעוד שטיפוס "היועץ" מרגיש שלא רואים אותו ממטר. האמת ששניהם נחוצים מאד הדדית, כשהם במיטבם. אני מלמד את הזוג איך לכבד את הפער האנרגטי ולראות את היתרונות של כל אחד.
כבוד לבריאות
ידוע לכל רופא שיש שני טיפוסי בריאות, הראשון מאד חזק כמעט לא חולה אבל יכול פתאום ולחלות די קשה בלי התרעה מוקדמת וטיפוס שני, טיפוס שכל הזמן לא מרגיש כל כך טוב אבל לא ממש נכנס למחלות רציניות. שני טיפוסי הבריאות מאד נמשכים אחד לשני. “החלש" זקוק לחזק לגונן אותו ולהביא לו ביטחון ואילו "החזק" זקוק מהחלש את יכולת האבחון הטובה שלו (בגלל רגישות היתר). ניתן ללמוד איך לחיות ביחד נכון מבלי להתעמר או לשעבד אחד את השני.
כבוד למתינות
אנו מכירים את האנשים שכל הזמן ממהרים ואת אלה שהולכים לאט אבל ממהרים את הראשונים. בשביל הממהר, נכונה האמרה: “החיפזון מהשטן" והוא מסתכן בנמהרות שלו, עבור היציב (שעומד בלחצים) הוא לומד איך לא למהר את חברו. ניתן להדריך אותם איך לנהל נכון את הלחץ הזה.
לסיכום:
הזוגיות הטובה ביותר היא בין אנשים מאד שונים בהתנהגות כאשר הם מכירים את עצמם ומכבדים את בן הזוג, שיטת המפרט האנושי מאמנת אותנו לחיות בשלום ובעניין עם בן זוגנו למען הילדים וההתפתחות הרוחנית שלנו.
שמעוני יוסף יועץ בשיטת המפרט האנושי ומעביר קורסים ואימונים להעצמה אישית
