דף הבית  >> 
 >> 

הרשם  |  התחבר


Considering Couple Therapy 

מאת    [ 20/11/2020 ]

מילים במאמר: 530   [ נצפה 1356 פעמים ]

Let’s face it, folks. Living with another adult is rarely straightforward. Hopefully, we share the fulfillment (“nachas”) of childrearing, the joys of meaningful experiences and the peace of mind resulting from heightened stability and security. However, each of us comes with our own deep-seated issues and vulnerabilities, distinct family cultures, values and expectations, and (usually) gender differences.

 Much has been written on the “ezer kenegdo” (opposite/opposing aide) quality of a life partner, since a degree of tension is necessarily structured into the equation. We are unavoidably different, yet are deeply affected by what our partner says and does. Efficiency requires some division of responsibility, and we have a huge stake in one another’s successes and failures – in work, in parenting, socially. We spend substantial chunks of our time in often radically different environments, where the demands and expectations influence our development and frame of mind. 

But where this interpersonal tension has the greatest impact on our quality of life is in the manner in which we relate to and with one another. Whether we make time for, and take care of, one another or live parallel lives; Whether we learn to accept and appreciate the differences or live our relationship as a battlefield of mutual disappointment; Whether we can define and express our needs and vulnerabilities or live with frustration and blame our partner for insensitivity.

 These are the issues that largely determine whether our marriage entails suffering and tolerance or is a springboard of opportunity and growth. As a therapist, it may sound self-serving to say, but it’s what I believe: One of the best gifts a couple can give to one another is the opportunity to discuss and improve the nature and quality of their relationship.

Unfortunately, it is rather uncommon for both spouses to agree to couple therapy, unless they reach a crisis. I dare say that this is like doing nothing about an illness until it becomes debilitating.

 Your partner may wish to avoid feeling blamed, deserved or not, or they (often men) feel that they should be able to “fix” the situation without third party intervention. Hence, getting your partner to agree may take time, coaxing or a serious intensification of the conflict to motivate them for attendance.

Once you do agree to seek counseling, however, assume that both you and your partner are contributing to the patterns of your relationship. It is tempting – even natural – to believe that your partner is the primary (or sole) source of the distress, but change is unlikely unless you both take responsibility.

 Couple therapy will provide insights into your respective roles and contributions, so that you are better able to appreciate the positive and make changes where necessary. It will also equip you with more effective strategies to resolve conflict and set priorities.

 If you are aware that your primary relationship is lacking, seek assistance. It is not an admission of failure, nor does it have to be a long-term commitment. There is truly nothing more significant to the quality of your life than improving this relationship.

Randy Tischler, MSW, MFT
Couple & Family Therapist, Psychotherapist, Mediator
23 Rashi Street, Tel-Aviv
Tel: 054-810-3550
www.here4u.co.il




מאמרים חדשים מומלצים: 

לגלות, לטפח, להצליח: חשיבות מימוש פוטנציאל הכישרון לילדים עם צרכים מיוחדים -  מאת: עמית קניגשטיין מומחה
המדריך לניהול כלכלת משק בית עם טיפים ועצות לניהול תקציב -  מאת: נדב טל מומחה
חשבתם שרכב חשמלי פוטר מטיפולים? תחשבו שוב! -  מאת: יואב ציפרוט מומחה
מה הסיבה לבעיות האיכות בעולם -  מאת: חנן מלין מומחה
מערכת יחסים רעילה- איך תזהו מניפולציות רגשיות ותתמודדו איתם  -  מאת: חגית לביא מומחה
לימודים במלחמה | איך ללמוד ולהישאר מרוכז בזמן מלחמה -  מאת: דניאל פאר
אימא אני מפחד' הדרכה להורים כיצד תוכלו לנווט את קשיי 'מצב המלחמה'? -  מאת: רזיאל פריגן פריגן מומחה
הדרך שבה AI (בינה מלאכותית) ממלאת את העולם בזבל דיגיטלי -  מאת: Michael - Micha Shafir מומחה
ספינת האהבה -  מאת: עומר וגנר מומחה
אומנות ברחבי העיר - זרז לשינוי, וטיפוח זהות תרבותית -  מאת: ירדן פרי מומחה

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

©2022 כל הזכויות שמורות

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים

לכותבי מאמרים:
פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
תנאי שימוש במאמרים



מאמרים בפייסבוק   מאמרים בטוויטר   מאמרים ביוטיוב