''סגירת מעגל'' (Closure) במערכות יחסים
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

''סגירת מעגל'' (Closure) במערכות יחסים 

מאת    [ 05/10/2016 ]
מילים במאמר: 1118   [ נצפה 5992 פעמים ]

 
 

מאמר זה מתייחס בעיקר לפרידות מבן זוג. אך ניתן לקשר אותו לכל מערכת יחסים משמעותית ופרידה ממנה. אנשים רבים זקוקים "לסגירת מעגל" (Closure) גם כאשר ברור להם מעבר לכל ספק שמערכת היחסים הסתיימה, אך תמיד ישנה הפנטזיה ששיחה כזו יכולה לתקן.

בן משפחה או חבר אשר עד לשברון הלב שלך לנוכח נטישה חד צדדית מצד מישהו שאהבת, נוטה להציע לך "לסגור" את הנושא ולהמשיך הלאה, בעיקר כשהם שותפים לפגיעה ולחוסר ההוגנות כלפיך. הלוואי והיה זה קל, כפי שזה נשמע. מערכת יחסים המסתיימת ללא "סגירת מעגל", (Closure) בטריקת דלת חד צדדית, נועדה "לחסוך" מהנוטש תחושת אשמה, בושה וכו'. אי סגירת מעגל מעצימה אצל הננטש רגשות השליליים ואף משאירה במצב של "תקיעות" לצד כעס, זעם, כאב, דחיה וחווית אובדן .

העצה והרעיון שהינך האחראי הבלעדי ל"סגירת מעגל", היא עצה שנועדה להעניק תחושת שליטה טובה יותר. הנחת היסוד נכונה בבסיסה: אנו האחראים הבלעדיים לחיינו. עצה כזו, עשויה להביא לפעולות שעלולים להתחרט עליהם ואיתם נגוז הסיכוי לקבל תשובה כנה לסיבת הפרידה. לכן, להציע למישהו לסגור מעגל בכוחות עצמו "כאן ועכשיו", הוא לא להבין שהאדם מרגיש דחוי ופגוע ובנוסף מטילים עליו, בשיא הסערה, לקחת אחריות בלעדית על סגירת המעגל. יש בכך סתירה פסיכולוגית אשר יש קושי ליישבה בעת סערה רגשית.

לדעת חוקרים "סגירת מעגל" (Closure) היא בעצם ידיעה כמעט ודאית ביחס לסיבות סיום מערכת היחסים (גם אם לא מסכימים לה). כתוצאה משיחה כזו, קיים סיכוי טוב שהאדם אחרי תהליך צער על סיום היחסים, ישחרר מתוכה את הכאב ויוכל לפנות לדרכו החדשה. העדר סגירה גורמת לאנשים מסוימים אשליה שהיחסים לא ממש הסתיימו וכן לתחושה קשה של חוסר ודאות ובהירות ביחס לסיבת הפרידה הגורמת, לא אחת, לתחושת אשמה, בושה, כעס, חוסר אמון -בעצמו ובאחרים. כתוצאה מכך נוצר קושי ביצירת קשרים חדשים ובהנעת החיים לשלב הבא.

מדוע חשוב לדעת את הסיבות להפסקת הקשר?

סגירת מעגל ביחסים חשובה משום שהיא יכולה ללמד את הסיבות לפרידה, לראות את עצמך ואת בן הזוג באופן מציאותי (ככל שניתן) ויסיע כיצד לצמוח מהפרידה. סגירת מעגל עוזרת להרפות ממישהו שאוהבים, ללמוד מטעויות שנעשו וממקומות בהם יש צורך בשינוי. סגירת מעגל עשויה להביא להבנה אודות צרכייך במערכת יחסים והסיבות לסיומה. גם אם, בסופו של דבר, המסקנה תהיה שטעויות שעשית הן חלק מהסיבות שהיחסים לא עלו יפה, יש בכוחה של שיחת closure להביא אותך למקום טוב וחזק על ידי הכנתך ליחסים חדשים בעתיד.

דחית והכחשת הצורך בשיחת סיכום (בעיקר כאשר אתה הוא העוזב), היא פוגענית, מזיקה והרסנית. כאשר אתה לוקח ונותן לאחר הזדמנות להיפרד כראוי – תהליך ההחלמה מהפרידה יועיל לכולם ויצמצם את התחושות הקשות. גם כאשר הנוטש יודע את הסיבות לעזיבה וסיפר לעצמו את הסיפור מדוע נכון לו לעזוב, נטישה ללא סגירה משאירה את שני הצדדים בסוג של "תקיעות רגשית".

עבור בן הזוג הננטש תחושת הביטחון הרגשי נעלמת, הוא מרגיש כמישהו שכל מה שידע על עצמו ועל מערכת היחסים שלו – מעורער ונמחק בעיקר כאשר, לכאורה, נראה שהיחסים רציניים, בטוחים ומבטיחים. התחושה קשה והרסנית שבעתיים, כאשר מגלים שלבן הזוג היה או יש רומן מחוץ למערכת היחסים. תחושת האובדן מצטרפת לספק עצמי ביחס ליכולת לבחון ולראות את המציאות שהתרחשה תוך הכחשה והתעלמות ורצון לאחוז בסיפור האופטימי שהאדם מספר לעצמו.

"סגירת מעגל" מסייעת, במהלך הזמן, לבנות סיפור חדש ובריא ביחס לעבר, הווה ועתיד. לעומת זאת כאשר אין סגירת מעגל, האדם יעסוק באופן חוזר בניסיון להבין מה השתבש? מה היה חלקו בנטישה? כיצד קרה שהאדם שהאמין בו הפר באופן בוטה את האמון? לאור הכאב שחשים, עולה השאלה ביחס ליכולת לקבל החלטות נכונות. יהיה עיסוק בשאלה מה השתבש והיכן הוא טעה בראייתו ובתפיסתו את בן הזוג ואת היחסים.

ללא תשובות כנות הנוגעות לסיבת סיום היחסים, התמונה והסיפור על העבר, הווה ועתיד עלולה לקבל פרשנות שלילית ומשובשת. זאת בנוסף לאובדן הבטחון העצמי ביחס ליכולת קבלת החלטות. בעוד בהירות ביחס לעזיבה עשויה לסייע להבין את השונות של האחר, את השינוי שהאחר עבר במהלך הזמן, את הסיבות שאינן תמיד קשורות בבן הזוג הננטש וכו'.

מה היא הדרך ל "סגירת מעגל" (closure)?

אין זה פשוט לסגור מעגל עם מישהו שנפגע ממך, שיבין את סיבותייך לעזיבה. קשה לקחת אחריות על רגשות אמיתיים ולתת תשובות כנות ומספקות לבן הזוג הנפגע. על אחת כמה וכמה כאשר ברור לך שהתשובות שתתן עלולות להעמיק את הפגיעה באדם ש"עד לפני רגע" היה איכפת לכם אחד מהשני. סגירת מעגל היא לא רק לקחת אחריות ולהרגיש אשמה. אלא זו עשויה להיות למידה עצמית משמעותית על הדרך בה בוחרים להתמודד עם מצבים רגשיים. סגירת מעגל עשויה לאפשר סוג אחר של פרידה - ללא התנתקות והתרחקות חד צדדית, אלא באופן שפחות יפגע באחר, גם אם אתה נחוש בדעתך לעזוב.

ביחסים בהם המטרה היא לא לפגוע מעבר לפגיעה מעצם הפרידה, חשוב לדבר בכנות ובישרות לב על הסיבות האמיתיות לפרידה. אין ספק שמדובר בשיחה מורכבת רגשית המותירה כאב אצל אחד או שני בני הזוג. יחד עם זאת, שיחה כזו מאפשרת עיבודים רגשיים של הפרידה ולאחר זמן, להמשיך הלאה בחיים. בתוך התהליך חשוב להגדיר את הגבולות. לעיתים יהיה נכון להיפגש או לשוחח פעם נוספת כדי להבהיר שהדברים הסתיימו סופית. הגבולות נועדו כדי לא לבלבל ביחס לסיום.

הדרך לגרום לעצמך לסגור מעגל?

סגירה יכולה לעיתים להיות מרושעת, פוגענית ורגרסיבית. לכן, כאשר בן הזוג מסרב לשתף פעולה עם סגירת המעגל, גם אם ביקשת ממנו, זה הזמן לשאול עצמך מי אותו אדם אשר משאיר אותך בכאבך ובפגיעתך והאם זה האדם שיכולת לסמוך עליו ועל עתידכם המשותף? התשובה היא לא!!!! לכן, זה הזמן להשלים עם העובדה שרצית להאמין שבן הזוג שלך הוא מישהו שאפשר לסמוך עליו ומכאן עליך לסלוח לעצמך על האמון שנתת במישהו שפגע בך.

בסופו של דבר סגירת מעגל מגיעה ממקום שבו מודעים לקשיים שהיו בזוגיות. לכן, הנוכחות של האדם האחר איננה הכרחית. רוב מערכות היחסים ישנם רמזים מקדימים שהיחסים מתחילים להיפרם, שמישהו אומלל בתוכם, גם אם נכחיש או נעשה אידיאליזציה של היחסים. האלטרנטיבה הינה להזכיר לעצמך את הדברים הבאים: לפעמים, דברים פשוט לא מסתדרים ואין דבר שאתה או השותף שלך יכולים לעשות בקשר לכך. לעיתים הרגשות דועכים באופן טבעי. אין סיבה אמיתית ואין דבר שאתה יכול לעשות כדי להציל את הקשר. ייתכן ובן הזוג לא היה הוגן כלפייך ונפגעת אבל זו העובדה ואתה תהיה בסופו של דבר בסדר.

אם אתה "תקוע", שאל עצמך מספר שאלות: מה ואת מי אינך משחרר? האם להאחז בעבר עושה אותך מאושר? האם התקיעות משרתת אותך כדי לא להמשיך הלאה? האם חוסר ההתמודדות שלך משרתת את ההכחשה שהיחסים הסתיימו? האם הקושי לשחרר הוא הקושי להתחיל להתמודד עם העתיד? האם הפחד להתמודד הוא הפחד מחוסר ודאות? בסופו של דבר, מה אתה חושב שיקרה אם וכאשר "תשחרר"? בדרך זו תשנה לטובה את ה"סיפור" שלך ותיצור משהו חדש עבור עצמך.

במידה וכל האמצעים לא עוזרים ועדיין מרגישים שלא יכולים לעשות "סגירת מעגל" עם העבר, זה הזמן לפנות לטיפול אשר יכול לסייע לך לברר מה היה במערכת יחסים זו ומה מאפיין את מערכות היחסים שלך. כאשר אדם נמצא במצוקה, לרוב הוא זקוק למישהו שיעזור לו להבין מדוע הוא מתקשה להרפות מהעבר ולעזור לו ללמוד למצוא בעצמו את הדרך לסגירת מעגל. 

חוה אוסטרובסקי, עובדת סוציאלית קלינית-מדריכה MSW. בעלת קליניקה פרטית במרכז הארץ. עובדת עם יחידים זוגות ומשפחות, הנחיית קבוצות, הדרכת הסטודנטים והדרכת עובדים סוציאליים. נסיון רב במסגרת שרותי בריאות הנפש הציבוריים.

פייסבוק: https://www.facebook.com/havaosMSW

אתר: טיפול פרטני (אישי), זוגי ומשפחתי | טיפול זוגי במרכז הארץ

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב