אסרטיביות: להציב גבולות באופן אפקטיבי
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

אסרטיביות: להציב גבולות באופן אפקטיבי 

מאת    [ 24/10/2005 ]
מילים במאמר: 836   [ נצפה 13505 פעמים ]

 
 
חברה מבקשת לשאול מכם דווקא את התקליטור החדש שחיכיתם לרוכשו זמן רב, והוא האהוב ביותר עליכם? מישהו בעבודה רוצה שתישארו שעות נוספות לסיים פרוייקט שהוא עצמו התרשל בו? אדם שאינכם מעריכים מותח ביקורת לא הוגנת על מעשיכם? למרות שהם מרגיזים ומעיקים, דברים כאלה קורים כמעט יום יום.

אחד הדברים הקשים בחיי העבודה או בחיים הפרטיים, הוא לומר "לא", או במילים אחרות, להציב גבולות לאנשים שאנחנו אוהבים, או לאלה שאנו חייבים להם משהו, או למי שיש להם הכוח להחליט על עתידנו המקצועי, או לאחרים שאינם רגישים לצרכים ולגבולות שלנו. קשה לנו להגיד "לא": לעיתים אנו פוחדים שיכעסו עלינו, לא נעים לנו לסרב לבקשה הנראית לנו הגיונית, ואנו חשים לעיתים כאגואיסטים כשעלינו לסרב למישהו היקר לליבנו.

אז מה עושים?

הנה כמה דרכים להגן על עצמכם בפני גזלני-גבולות תובעניים או פוגעניים, ובכל זאת להישאר בחיים:

* אימרו פשוט "לא": המשפט האסרטיבי ה"תיקני" הולך כמו משהו כזה: "מצטערת, נורית, אבל אינני יכולה להשאיל לך את התקליטור. אני מאזינה לו יום יום ברכבת, והוא יקר לי". או: "אין לי אפשרות היום לעשות את ההדפסות שביקשת, יואל. תפנה למישהו אחר בבקשה".

* הציבו גבולות חלקיים, עם הגבלת זמן: אם בכל זאת אינכם מוכנים לסכן את הקידום שלכם בגלל כמה שעות נוספות, או אתם חוששים להיראות כפרזיטים במקום העבודה, תוכלו לומר לעמית הנצלן: "בשמחה אשאר היום עוד שעה אחת כדי לגמור את העיצוב לפרוייקט שלך, אולם ממחר אינני יכול להישאר יותר".

* שנו את נושא השיחה: כשאנשים שאינכם מעריכים, מתחילים להעביר עליכם ביקורת, לפסול כל רעיון שלכם, או לטרטר אתכם במטלות שאינכם מוכנים לבצע, כדאי פשוט להחליף את נושא השיחה. אפשר להתחיל לדבר על מזג האוויר, על כדורגל, על הבורסה, ועדיף - על החמות. התעלמות פסקנית מנושא השיחה שהם יזמו והעלאת נושא "בוער" אחר, שיש להם דעות נחרצות עליו, עשוייה להסיט את הנושא, ואולי הוא פשוט יישכח (עד לפעם הבאה, יש להניח).

* היו בהירים וברורים: נראה לכם שלעיתים אתם מנהלים שיחה "עקומה" עם אדם הפוגע ברגשותיכם, או דורש מכם משהו שאינכם מסוגלים או רוצים לקיים? העבירו מסר ברור, שאינו משתמע לשתי פנים, כמו: "אני מבינה שזה חשוב לך, אבל אינני מוכנה להמשיך בשיחה זו יותר". ומשלב זה, החליפו את נושא השיחה, התחילו לקרוא את העיתון, או פשוט שבו בשקט.

* ענו מענה לשון חיובי: אחת הדרכים הטובות לא להסכים עם מישהו היא להגדיר את דבריו מחדש באופן חיובי, אבל בהומור. אם אדם שלילי מתלונן על תנאי העבודה שקבעתם עבורו, אפשר להגיד לו: "בוודאי, זה לא מושלם כאן, אבל לפחות יש הרבה עבודה קשה". כשאדם שלילי מבטיח לכם שהפרוייקט האחרון שאישרתם יוביל את החברה לאבדון, כדאי להסביר לו: "נכון, אין ביטוח על הצלחת הפרוייקט, אבל לומדים רק מטעויות, ולא מהצלחות".

* השתמשו באמפתיה לשחרור לחצים: מענה לשון רך ומבין, יכול למתן אדם תוקפן, אטום או משתולל. נסו להבין מה באמת מציק לאדם הדורש מכם מעשים שלא תוכלו להעניק לו, ותנו לו להבין שאתם חשים את מצוקתו. אימרו: "אני שומע שאת מאד רוצה להיות איתנו בחגים, אבל אין לנו אפשרות להלין אותך, כי צפוף מאד בבית". או: "אני מבינה שחשוב לך שהעבודה תסתיים על פי הלו"ז המקורי, כדי שלא נפסיד כסף בפרוייקט. אולם אני כרגע עסוקה בקידוד החומרים, ולא אוכל להתפנות לעזור לך עד החודש הבא".

* הבחינו בין כוונות והיענות: כשמישהו מציע לכם בילוי משגע, אבל אתם מאד עייפים, או כשממונה מציע לכם תפקיד שלדעתכם "גדול" עליכם, הפרידו בין כווונותיו הטובות של הדובר, לבין היכולת שלכם להיענות לו. אימרו משהו כמו: " אני מבין שחשבת הרבה על ההצעה הזו, ואני מעריך מאד את האמון שאתה נותן בי, אבל אינני מרגיש שאני יכול להשקיע בתפקיד זה את מה שצריך כדי להצליח. נראה לי שאני זקוק לעוד כמה חודשים של הכנה ותרגול לפני שאחשוב על כך שוב".

* הצביעו על הסגנון: אם בן שיחתכם פולש למקומות שאינו רשאי לפלוש אליהם, או יורד לסגנון שיחה מאיים, תוקפני, או מלגלג, הצביעו בפניו על המתרחש, ואל תיסגו מעמדתכם. מישהו מתעקש באופן אגרסיבי לדרוש מכם מעשה מסויים, תוקף ומאיים שיקרה לכם משהו נורא אם לא תעשו כדבריו? אימרו: "לפני שנמשיך, אני רוצה לומר לך, שלא אוכל לשוחח איתך כשאתה מדבר אלי בטון כזה. אם תהיה מוכן לשנות את הסגנון - נחזור לנושא השיחה". בשלב זה, עליכם לקום ולצאת מהחדר, או לפנות לשולחן ולהמשיך לעבוד, תוך התעלמות מן האדם התוקפן.

* הפעילו את ה"תקליט השבור": איש מכירות נודניק "התחבר לכם לווריד", ואינו מרפה? הילד מתעקש שוב ושוב ללכת לחבר כשחשוך בחוץ? חיזרו על המילה "לא" כמו תקליט שבור. אל תשנו את טון הדיבור או את הטקסט. פשוט חיזרו שוב ושוב, תוך עמידה על שלכם באופן תקיף, וללא הפגנת רגש: "לא, אינך יכול ללכת... לא אינך יכול ללכת... לא, אינך יכול ללכת". נראה אותו בפעם הבאה...

* עשו "שריר": טקטיקה זו אפקטיבית ביותר לאנשים שכבר הצליחו להוציא אתכם מהכלים בעבר, והפעם, החלטתם שאתם לא מוותרים להם. עמית מתעקש לעשן בחדר שלכם, למרות שאתם אלרגיים לעשן, וכבר הערתם לו על כך מספר פעמים? חזקו את השריר האסרטיבי ואימרו לו: "כבר הערתי לך על כך בעבר. בפעם הבאה, לא תוכל להיכנס אל חדרי". למחרת חוזר הניגון? הפעם עליכם לומר: "זהו, אלימלך, לא תוכל היום להיכנס לכאן. אתה יכול לשבת במסדרון, אבל אצלי אי אפשר לעשן". ובשלב זה, הוציאו אותו מן החדר תוך הפעלת כוח פיזי עדין.

ד"ר מירה חניק היא יועצת אירגונית, תעסוקתית ורוחנית, המתמחה בקידום נשים, ומאמנת אישית המתמחה בפיתוח הפוטנציאל האישי. מנהלת את אתר האינטרנט "הדרך למעלה", http://www.haderech.co.il
מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב