מאמרים - ממשבר לאינטימיות או זוגיות שניה הדפסה מאתר מאמרים

ממשבר לאינטימיות או זוגיות שניה

נכתב על ידי קטי טייב

[ הדפסת המאמר ]

משבר לאינטימיות


מה קרה לזוג הזה, יפה ואוהד? איך התחלף הרומן שלהם, שהיה עשיר בהפקת לקחים מזוגיות ראשונה, בהנאה, בשלות וחופש מזאטוטים, למרחב חיוור, מרוחק ומאכזב?


יפה, אישה אינטליגנטית, שמחה וחייכנית, בת 54 ואם לשני בנים בוגרים הגיעה אליי כעוסה. שנים אחר גירושיה, היא עברה להתגורר עם בן זוג חדש, היא ציפתה לכיף וזמן איכות אך במקום מצאה...לבד, "אין לנו זמן של יחד", היא אמרה.  


אני מציעה ליפה לנתח ולהבין את המקרה לפי גישת המחשבה המעכבת, שלב אחר שלב, הנה:


1. הקושי
יפה מספרת שאוהד, בן זוגה מזה 3 שנים, הוא אדם טוב ומעניין והיא מאוד נהנית מחברתו. יחד עם זאת, היא מרגישה תקיעות בזוגיות: "אין לנו זמן להיות יחד, הילדים שלו שואבים אותנו לכל מיני משימות שלהם". לאוהד 4 ילדים מנישואיו הראשונים, הצעיר בהם בן 17. שלושה מתוך ה 4 מתגוררים עם יפה ואוהד בדירתם המשותפת.ליפה 2 ילדים בוגרים המתגוררים בדירה אחרת.


2.ההתנהגות
אלו פעולות והתנהגויות נלוות לקונפליקט. במהלך היום אוהד מתפנה לענות על קריאות של ילדיו לעזרה וכך יוצא שגם אם יפה ואוהד תכננו לבלות אחה"צ משותף, הם נאלצים לבטל כי אוהד מפצה על זמן העבודה שהחמיץ בבוקר. בערב אוהד ויפה עייפים והם לא יכולים למצוא פינה שקטה כי 3 הבוגרים של אוהד בבית.


3. התחושות
מהן התחושות שמלוות את הקונפליקט? אכזבה ותסכול, "האמנתי שנוכל ליצור משהו מיוחד אבל אני כבר לא בטוחה שזה יקרה. אני מוצאת את עצמי כועסת יותר ויותר, מחמיצה פנים לבן הזוג שלי ומאוכזבת מההתנהגות שלו – הוא עושה מה שהם רוצים. אני מאשימה את עצמי שאני חסרת סבלנות, אולי קצת מיואשת, ואני לא כל כך אופטימית לגבי הסיכויים של היחסים האלו".


4. למי?
כלפי מי את מפנה את התחושות? הכעס והאכזבה מופנים כלפי אוהד, בן הזוג. יפה טוענת שהוא לא מתאמץ מספיק. התחושות הרעות מופנות גם כלפי עצמה. היא מאוכזבת מעצמה ומדרך התנהגות שלה,היא מפגינה חוסר סבלנות כלפי כולם. ולבסוף,יפה גם מפנה את התחושות הרעות כלפי הילדים שלו,על שהם כל הזמן מטרטרים אותו ולא נותנים לו מנוחה.


5. התמודדות עם הקושי
מה יפה יכולה לעשות לשינוי המצב? אני מבקשת שתמנה 5 פתרונות אפשריים  והיא עושה זאת:


·         אני יכולה לשוחח עם אוהד והילדים, לשתף בתחושותיי ורצונותיי.


·         אני יכולה לקבוע יחד איתו שעה ששנינו מתחייבים.


·         אני יכולה פשוט לעזוב לדירה שלי. כשגרתי בנפרד, הצלחנו להיפגש יותר.


·         אני יכולה לקבל את המצב. הוא איש נפלא עם המון יתרונות. אולי הזמן יעשה את שלו כולם יתרגלו  לכך שאנחנו זוג ויקבלו את זה עם הזמן .


·         אני יכולה למצוא לי עיסוקים שאני אוהבת, כמו פיסול או קפה עם חברות.


כעת אני מבקשת ממנה לבחור בפתרון אחד שמתאים לה. יפה בחרה בהצעה הראשונה..


 


6. ההתנגדות
אז למה לא ליישם את הפתרון שנראה לך מתאים?  כי כבר ניסיתי לדבר איתו וכלום לא השתנה באמת. הוא הסכים איתי אבל במציאות זה לא עבד.


7. המחשבה המעכבת
איזו מחשבה יוצרת את ההתנגדות, העייפות והפסימיות ("כלום לא ישתנה")?

יפה:
"אם הייתי בטוחה שהזוגיות הזו תחזיק מעמד, הייתי מתאמצת יותר. כבר הייתי בזוגיות שהשקעתי בה ובסוף היא התפרקה. אולי לא כדאי להשקיע במערכת היחסים הזו? אולי כל יום שעובר רק שואב אותי למטה?"


קטי: "זוגיות היא מערכת יחסים שצריכה להיבנות בין שני אנשים. ידוע שהאהבה היא אבן יסוד משמעותית אולם מצטרפת לזה "עבודה". זוגיות שנייה שמעורבים בה אנשים רבים כל כך ודפוסי התנהגות מבוססים (עתיקים) ושונים, דורשת מאמץ כפול ומכופל.


מאחר ויפה מדווחת שהיא מאוד נהנית בחברתו של בן זוגה,אנחנו בוחנות יחד מחשבות מקדמות שהיא תוכל לאמץ על מנת לקדם את מערכת היחסים הזו.


 8. מחשבה מקדמת
רשמי מחשבה מקדמת שעולה עם הערכים שלך, שמקדמת שינוי חיובי ויוצרת תחושת הקלה.


יפה: "אני יודעת שאין ודאות ובטחון בחיים, אולם מניסיון החיים שלי למדתי שכשאני משקיעה ובאה מאהבה, פרחים מלבלבים במקום הזה " ( יפה מחייכת).


9. צעדים קטנים ובונים
"אלו פעולות יבססו את המחשבה המקדמת?", אני שואלת את יפה. והיא מציעה:


·         להתבונן בזוגיות הזו ולזכור שהיא השקעה, כמו בגינה שצריך לזרוע, לעדור, לנכש עשבים כדי לקצור פירות.


·         לקבוע שיחה עם בן הזוג, להסביר לו כמה חשובה עבורי הזוגיות והזמן איתו וביחד לנסות למצוא פתרון או רעיונות שיוכלו לעבוד, מתוך מקום של הדדיות (win win) ולא של יריבות .


·         לומר לבן הזוג שלי כל יום דבר אחד חיובי (זה יכול להיות "תודה על הקפה" או "תודה שהתקשרת לשלומי")



זוהי דוגמא לאימון לזוגיות במסגרת גישת המחשבה המעכבת.
הזוגיות של יפה ואוהד השתפרה בצורה יוצאת דופן למרות שרק אחד מבני הזוג השתתף באימון. פעמים רבות די שאחד מבני הזוג משנה את חשיבתו ודרך התנהגותו והזוגיות כולה מושפעת ונשכרת.


קטי טייב
מפתחת גישת המחשבה המעכבת
מאמנת אישית ומנחת קבוצות.


אתר:www.thegoal.co.il

אודות הכותב:

המחשבה המעכבת -קטי טייב מאמנת אישית ומנחת קבוצות 057-7317662 http://www.thegoal.co.il

[ הדפסת המאמר ]

מתוך אתר מאמרים, ספריית מאמרים לשימוש חופשי.
http://www.articles.co.il