מאמרים - מקנאים בך ? אתה מקנא ? יש פתרון. הדפסה מאתר מאמרים

מקנאים בך ? אתה מקנא ? יש פתרון.

נכתב על ידי שירן רז

[ הדפסת המאמר ]

כלים להתמודדות עם הקנאה


 אדם  צריך לשאוף להיות בקנאת סופרים, על מנת להיות במקום בו הוא מקבל השראה, התרוממות והתפתחות. זיהוי הקנאה כערך המקדם אותי נעשה באמצעות ההרגשה- רגש שלילי גורם לכיווץ ורגש חיובי מדרבן קדימה.


קנאת סופרים היא בעצם המנוע לצמיחה והאדם שבו אני "מקנא" הוא למעשה דוחף אותי בכוח בלתי נראה לדרגות חדשות של ידע. כלומר, אפשר להתייחס לקנאת סופרים כ"רעב לידע" שלמעשה, נדרש על מנת להגיע למימוש של הייעוד שלי.  בעצם חלקים להם אני נזקק למלא בתקופה זו של חיי,בשביל ליצור קרקע יציבה יותר לגדילה.


יתרה מכך, על מנת להיות קרוב למימוש, תחושת קינאת הסופרים הכרחית.


מעבר לתחושה הפיזית , אנו יכולים לזהות את קנאת הסופרים באמצעות המחשבות המתעוררות אצלנו, לדוגמא: "איזה מדהים הידע הזה, וואי איך הייתי רוצה לדעת כמוהו, איזה יכולות יש לו ,איך הוא שולף את זה.." וכ"ו. השאלות צריכות להגיע ממקום של הערכה על הידע, המיומנות ומה שהוא מביא בעצם לסביבה. בעצם ההבנה שצריכה להגיע לגבי קנאת סופרים היא ביכולת לעשות הפרדה בין האדם לבין מה שהוא מביא איתו ומעביר הלאה. בקנאת סופרים התחושה היא חיובית.


 הקנאה בדרך כלל יושבת על הפצעים שלנו, החולשות, המקומות הדלקתיים בנשמה שלנו . על מנת להבין טוב יותר את התחושות שמתעוררות בנו. בסיטואציה בה לא ברור מה אתם מרגישים כלפי מישהו קחו דף ותתחילו לכתוב "מה כיווץ אותי בסיטואציה?" או "מה הקפיץ לי את התחושות הללו?"


למשל במשפחה שני אחים, אח אחד מביא בת זוג חדשה לארוחה משפחתית. האח השני שעדיין רווק מרגיש רגשות מעורבים, קצת מערער עליה, על הסיטואציה ועוד. במקום שהיה מרגיש שלם, היה נשאר מאושר לאורך כל הארוחה. במקום בו הוא נמצא במצס שעובד באופן אינטנסיבי על הזוגיות של עצמו, התחושות והרגשות שעולים לא יהיו לרוב חיובים אלא יותר ביקורתיים  (בין אם נאמרים ובין אם נשארים אצלו בפנים).


אז  איך אני אפשר לשמוח מכל הלב במקרה כמו עם האחים?
הכלי הראשון להתמודדות עם קנאה מתייחס להבנת הזמן והבשלות, כלומר, ההבנה שכל אחד מקבל את הדברים שמגיעים לו בזמן שהוא מוכן להם. אם אני לא קיבלתי אז כנראה שאני לא בבשלות ואולי אני צריך לקבל משהו אחר לגמרי. להגיד את זה לעצמי .


דרך נוספת להבנת מידת הקנאה, היא באמצעות הבנת מידת הפרגון. האם אני מסוגל לפרגן באמת לאדם ע"י התחושה המלאה בלב של שמחה לאחר על הצלחות, יופי ועשייה מסוימת.
הקנאה מונעת פירגון, אך למעשה הפירגון מהוה כלי להתמודדות עם הקנאה. הכלי השני אותו אציג לכם הוא באמצעות כתיבת הסיבות להצלחות של האחר. כן, גם אם אתם לא מכירים את כל הפרטים ואתם ממציאים זה בסדר. למשל בדוגמא של האחים, זה באמצעות המחשבה כי הזוגיות בעצם עזרה לו להתמודד עם בעיה שיש לו, בעצם איזושהי רציונליזציה  של המצב. גם כאן, אני ממליצה לכתוב. קחו דך ורשמו מה היתה הסיבה שהאחר הגיע למשהו מסוים (שוב תרגישו חופשי להמציא, זה יעשה לכם הרבה סדר כדי להבין את רצונותיכם והסיבה לקנאה. ) המשיכו בכתיבה לראות האם אתם מזהים את הסיבה , מדוע לכם חסר דבר מה. נחזור למקרה האחים והזוגיות- ההבנה של האחר כי עדיין אין זה זמנו לזוגיות תסייע לו בתחושות ובהבנת המצב. 


בתשובות שאתם עונים, חשוב להקפיד, להבין למה האחר קיבל או הגיע למקום כלשהו, ממש תמצאו את הסיבה לכך ובנוסף הסתכלו פנימה על עצמכן ותנסו לענות למה אתם עדין לא קיבלתם או הגעתם לשם. ממש כמו מראה- כאן מתחילה ההבנה. גם אם מדובר בזכייה בסכום כסף, שאלו את השאלה האם באמת הזכייה היתה עושה אותי מאושר ופותרת לי את כל בעיותי, או שמא מסייעת לי במשהו מסוים אך עדין השורש שלי נשאר אותו דבר. אז להבין באמת אם זה מה שאני צריך עכשיו ולהבין שיש סיבה לחוסר שקיים אצלי כרגע.


 כלי שלישי: פירגון.


אם אתם נמנים מבין האנשים המתקשים לפרגן לאחר, אני רוצה להציע לכם כלי נוסף שיעשה עבורכם עבודה נפלאה גם בסיטאציות אחרות בחיים.


תתחילו לפרגן לעצמכם על כל מיני דברים שיש לכם או שבלטתם בהם במיוחד.


כשאין לך פירגון עצמי אתה לא יכול לפרגן לזולת ואז אתה חווה קנאה .


פירגון עצמי זה למשל שדברים חדשים שהצלחתי לעשות. כמו לחבק את הרגע. היכולת בעצם, להכיל את הרגעים הקטנים האלה שהם כיפיים, נעימים ומקדמים אתכם .. זה לא חייב להיות בכמה אני יפה, מוכשר או גדול . זה גם בלהגיד תודה ויופי על מה שיש לי .  ההכרה במה שיש לך כאדם ובמעשים ותהליכים שעשית.


לדוגמא אני יושב לאכול ולהגיד לעצמי איזה כייף שבשנייה הזאת יש לי את האוכל הזה על השולחן. ואז שאלתי אם זה לא הכרת תודה לבורא עולם - זה פירגון.


פירגון לעצמי זה מאד הכרת תודה . זה אותה אנרגיה של הכרת תודה .


אם אני קונה ספרים זה פירגון לעצמי. גם שאני הולך לטיפול או יעוץ זה פירגון לעצמי .


בפשטות ובענווה אין קנאה . האנרגיה הזאת לא קיימת שם . רק בהמרה החיובית שלה . שאתה סולח אין שם קנאה ואין שם כעס .


התחרות זה השמן ששמים בתוך הקנאה . זה תחרות חיצונית ,מול הזולת. כשאני משווה את עצמי כול הזמן לחוץ אז זה התחרות ההרסנית .


 


כלי רביעי שאני רוצה להציג בפניכם זה כלי של תחרות עצמית – אני רוצה להנחות אתכם לעשות תרגיל מסוים .


המטרה: לעצור את התחרות עם העולם החיצון ולהתחרות בעצמכם.


שבו עם עצמכם לבד ובחנו עם יד על הלב- אילו חוזקות העצמתם ואילו חולשות השארת. באופן זה, לאט לאט אדם מוריד את התחרות החיצונית ומוצא רגעים של רוגע ושקט שלי עם עצמי, ואז לאט לאט מדומם ,מרגיע,מעמם את התחרות.


דוגמא: אני בחור לא יפה וחבר שלי בחור יפה .ואני מקנא ביופי שלו . יש להפסיק את התחרות הזאת, מומלץ להפסיק להסתכל במגזינים שאנשים בהם מאד ניראים יפים ומצולמים בשלמות .כי במגזינים מעצימים את היופי של האדם. לאותו חבר יש הצלחה עם בחורות ולי אין,  מבחינתי זהו מקור לקינאה , וקשה לי בשיחות איתו כי זהו נשוא העיקרי שמעסיק אותו,  פה עליי לזהות    שאני בחווית תחרות  .ואני צריך להבין שזוהי תחרות חיצונית ולהגיד לעצמי אני לא מתחרה .במודעות אני  בודק מתי היתה לי בחורה בפעם האחרונה ונאמר שזה היה לפני שנתיים אני אומר לעצמי כי אני רוצה שבשנה הקרובה תיהיה לי חברה . אני מתחרה מול עצמי .אני מפסיק את התחרות החיצונית בזה שאני ממש אומר "אני לא מתחרה,אני לא בתחרות, התחרות היא רק אני מול עצמי "  . וכול מה שאנשים אחרים מדברים , מסיטים  את המחשבות שזה לא חלק ממה שאני מתנהל רוצה וממקד.


 כלי חמישי אני מציעה לכם זה על ידי הפסקת התחרות עם הסביבה, עצירת ההשוואות וההסתכלות על האחר בהישגיים, בסגנון וכו'. הציבו לעצמכם את היעדים בקצב שלכם זה מתאים ולא לפי היעדים של האחר, הקפידו להדגיש בפניכם את החוזקות שלכם כאנשים ולא ביחס לאחרים.


כלי שישי וקל מאד ליישום, החלו להגיד לעצמכם תודה, לכתוב לעצמכם על החוזקות שלכם, ללא השוואה לאחר אלא ביחס להישגים של עצמכם.


לדוגמא חברים שלי עושים יומלדת לחבר וכול חבר צריך להביא 500 שקל למסיבת יומלדת ונחגוג את המסיבה הזאת שלושה ימים. ואני מרגיש שזה לא נכון כי אני לא מתייחס ליומלדת בצורה כזאת מהודרת וחשובה. ועכשיו חברים שלי מתחילים לעשות לי יסוריי מצפון על זה שאני לא חבר טוב ואני לא נאמן ואז משהו אצלי מתחיל להתערער. הכוונה  שיש משהו בנקודת התייחסות שלי את עצמי כ"חבר" שהיא שגויה . איפה פה בדוגמה הקנאה? נאמר שאחר כך החברים  יצאו ובילו ואני החלטתי שאני הולך עם העקרונות שלי ולא הולך איתם ואז מעלים בפייסבוק תמונות ורואים שם כמה הם נהנים ושמה יכולה לקפוץ לי קנאה על זה שהם נהנים. אבל אני צריך לזכור להישאר באמת שלי .אני לא האמנתי בזה מראש. ופעם הבאה מה שיקרה אם אני לא מודע אני אסחף אחריהם וילך איתם גם אם אני לא מאמין שזה הדרך.


 


מה המקור לקנאה -  מעצם ההגדרה:


קנאה  זה נקודת ההתחייסות של מה שאני חושב שאמור לעשות  אותי מאושר ואין לי –זה הקנאה . ואז אם אני לא יודע באמת מה עושה אותי מאושר אז אני כול הזמן בקנאה .


למרות שבאמת יש דברים שיעשו אותי מאושר ואין לי אותם, אם הכלים שהוצגו כאן ואני אצליח לשמוח בהצלחת הזולת מהסיבה שקודם כול אני מפרגן לו,כי אני מבין שמגיע לו להיות מאושר כי יש דברים שגורמים לו להיות מאושר וזה לא קשור אלי .


כול הרעיון של הקנאה זה כול הזמן ללמוד את עצמךכדי לפתור את הקנאה זה ללמוד את עצמך.ללמוד איפה החולשות שלך ולטפל בהם ,ואיפה החוזקות שלך ולהעצים אותך ואז אני לא מתערער מהר מאד בהשוואה כי אני לומד את מה שעושה אותי מאושר .


 אז כל אחד ואחת, הסתכלו קודם כל על עצמכם ומקור האושר שלכם. קחו כל פעם כלי אחר שיכול לסייע לכם בכל סיטואציה וזכרו אל תתכווצו מבפנים התפתחו ושאפו בהתאם למה שמתאים לכם.


 


 מקור: מודל הספירל.


מאמרים נוספים בנושא הקינאה:


מהי קינאה.


הקנאה, אני והסביבה הקרובה.

אודות הכותב:

שירן רז . יועצת לאנשים פרטיים באתגרי החיים ולאנשי עסקים ופוליטיקאים בישראל ומחוצה לה, מלמדת את מודל הספירל (פרי פיתוחה) ביחידים ובקבוצות, מטפלת בהיליניג, מעבירה סדנאות והרצאות לחברות וארגונים, בהכוונה לקראת מנהיגות מצליחה.   בעברה שימשה ככלכלנית ומנהלת כספים בארגונים מובילים. הפעילות מרתקת מעניינת ונוגעת בנושאים רלוונטיים. הפעילויות מועברות בארץ ובחו"ל.

[ הדפסת המאמר ]

מתוך אתר מאמרים, ספריית מאמרים לשימוש חופשי.
http://www.articles.co.il