מאמרים - מה בין מערכות יחסים להסתבכויות? הדפסה מאתר מאמרים

מה בין מערכות יחסים להסתבכויות?

נכתב על ידי אסנת ברושי-חן

[ הדפסת המאמר ]

מה בין מערכות יחסים להסתבכויות?


מדי שנה ביום המשפחה וביום האהבה אנו מוקירים את יקירנו וחוגגים את הזוגיות והמשפחתיות. אכן אין מועד מתאים יותר לבחון את מערכת היחסים הרומנטית בחיינו. חלקנו נתברך בזוגיות מעצימה, מפרגנת ותומכת, אך חלקנו חווים הסתבכויות.

הסתבכות היא, בראש ובראשונה, מצב בו אנו נמשכים למישהו מתוך הנחה שיש לו או שהוא ייתן לנו משהו שאין לנו. משהו שלא נוכל להעניק לעצמנו או לקבל במקום אחר, כגון: שלווה, אושר, פרגון, צמיחה, כוח, משמעות, דימוי עצמי גבוה, קבלה עצמית, שייכות וכו'. אנחנו נוטים להתחבר לאנשים שמקרינים שיש להם את זה או שאנו מפרשים אותם כמסוגלים להעניק לנו את הדברים הללו. בשלב זה, למרבה הצער, איננו מסוגלים להבין שאיש מלבדנו לא יוכל להעניק לנו את אותם הדברים ואנו ממשיכים לחפשם "בחוץ" - ממקור חיצוני.

ההסתבכות מסתעפת כאשר קיים פער בין מה שתכננו או חשבנו לקבל ממערכת היחסים למה שאנו מקבלים בפועל - הלכה למעשה. כאשר הציפיות שלנו אינן מתגשמות. אולם, ההסתבכות היא חוסר היכולת לראות בכלל את הפער הזה, כל שכן להתמודד איתו.

נשאלת השאלה: "האם בן/בת הזוג אכן נותן לי משהו מהדברים שאני רוצה ומחפש בזוגיות? האם הקשר הזה אכן מעניק לי כוח, עוצמה, אושר, סיפוק וכו'... למרבה הצער, לעתים התשובה היא "לא". כאשר קיימת התעללות או אלימות כלשהיא בקשר (מילולית או פיסית), כאשר אחד מבני הזוג לא מוכן להתחייב למרות רצונו של האחר במיסוד הקשר, כאשר אחד מבני הזוג איננו מוכן להביא ילד לעולם למרות רצונו של האחר או במקרים בהם בן/ בת הזוג מקיימים קשרים נוספים במקביל וכו'. בסופו של דבר, במצב של הסתבכות, הקשר חוסם את הצמיחה האישית, האושר, הכוח, האומץ והשלווה הנכספים מלכתחילה.

לאמיתו של דבר, האמונה הבסיסית של אותם אלה החווים הסתבכויות היא שבעצם "לעולם לא אקבל את מה שאני רוצה" או "לא מגיע לי יותר ממה שכבר יש לי ביד". היינו פחד ברמה כזו או אחרת. פח"ד - פרשנות, חסימות ודימוי עצמי נמוך. כאשר אדם מונע מפחד הוא עסוק בפרשנות בלתי פוסקת של המציאות שמונעת ממנו לראות באופן ברור ולפעול בהתאם - הוא מעגל פינות. כאשר אדם שרוי בפחד הוא חסום ע"י האמונות המגבילות והמקטינות שלו ולא נמצא במקום של כוח, אומץ ועוצמה. מסיבה זו הוא נשאר בקרבת בן זוג מתעלל, הוא מוכן להיות במקום שני, לוותר על רצונותיו או לחלוק את בן זוגו עם אחרים. הוא איננו מבין שזוגיות טובה מבוססת על התאמה, כנות הדדית וערכים דומים.

סביר שאותו אדם מפוחד ומסובך לא יעשה כל צעד שהוא לקראת ריפוי אלא כאשר הכאב יהיה רב יותר מהעונג שהוא חש (-לכאורה) בזוגיות. עונג שדומה לפעמים להתמכרות. בחלק מהמקרים, זוגיות שכזו עשויה גם להסתיים ע"י בן הזוג השני. מהלך שיאושש את אותם פחדים ואמונות מקטינות ויזמין הסתבכות נוספות עתידית בקורות החיים של אותו אדם.

בכדי למנוע ו/או לצאת מהסתבכות בקשר הזוגי יש לפתח "נוכחות בחיים". התעוררות, התרת הסבך וצמיחה אמיתית דורשים התמודדות עם הפחדים והמציאות, מחד, והגדרת הרצונות והחלומות הכמוסים, מאידך. אכן, אמר פעם איש חכם ש"בשביל לחלום יש צורך קודם-כל להתעורר!".


בהצלחה,
אסנת ברושי-חן, מאמנת להישגים 050-7806354


אודות הכותב:
אסנת ברושי-חן (M.A) מאמנת להישגים. מנחת סדנאות, הרצאות ומפגשים אישיים בתחום האימון האישי והעסקי. בעלת טור אישי בנושאי אימון. מתמחה באימון למנהיגות, העצמה, פיתוח מיומנויות בינאישיות ופריצת גבולות אישיים. "שמעתי-שכחתי, ראיתי- שכחתי, עשיתי- ידעתי". 050-7806354

[ הדפסת המאמר ]

מתוך אתר מאמרים, ספריית מאמרים לשימוש חופשי.
http://www.articles.co.il