יש אהבה שלמה או שבאהבה צריך להתפשר?
<   +  גודל טקסט  - 
articles.co.il

יש אהבה שלמה או שבאהבה צריך להתפשר? 

מאת   19/02/2017 |  נצפה 1778 פעמים

מי לא שמע את המיתוס שאומר שבזוגיות ובאהבה צריך לדעת להתפשר?  יודעים מהיכן מגיעים המיתוסים? מיתוס הוא לא אחר מסיפור סבתא, סוג שכזה, או סיפור עממי כלשהו שגם הוא סיפור סבתא בעצם, שעבר מפה לאוזן והפך, עם הזמן, לאיזושהי אמת חשובה שנוהגים להחשיבה כאמת אמיתית. כבוד לסבתות אבל זה רק סיפור.

זהו הבלוף. לא מחקר, לא אמת, לא נכון. היתרון היחיד שיש במיתוס שכזה הוא - שהוא נותן אישור לעצלנים שלא רוצים לקחת אחריות על האהבה שלהם ומעדיפים לטמון את הראש בחול. אז אם יש לכם זוגיות עם אהבה פושרת ולא בא לכם לעבוד עליה ולהחזיר לעצמכם את האהבה המלהיבה שהייתה לכם...הנה, יש לכם אישור לטמון את הראש בחול. תמלמלו את המיתוס הזה יום ולילה עד שתהיו משוכנעים שצריך להתפשר ותתפשרו. הזוגיות תדעך, התיסכולים יתאספו בשיפולי הבטן והצעד הבא יהיה, אם יהיה לכם מזל, למצוא מישהו חיצוני לזוגיות שלכם ולהתאהב בו או בה ואז, אולי תפרקו את המשפחה או שפשוט תבגדו בה וכל זה היות והאמנתם למיתוס מטופש מחד ומאידך - כמו כל בני האדם, לא יכלתם לוותר על אהבה אמיתית. 

ההצעה שלי - אפילו אל תנסו. אי אפשר לוותר באמת על אהבה כפי שאי אפשר באמת להמנע מכאב.

במקום זה - תשננו לעצמכם את המשפט: יש אהבה, עובדה, הייתה לי, היא השתנתה זאת אומרת שהיא זקוקה עכשיו להזנה מסוג אחר. ואני מסבירה:

כשהתחברתם. הייתם צעירים, הורמונלית, גופנית, נפשית, לא היה צריך כמעט כלום כדי להזין את אהבתכם. הביולוגיה, דאגה לכל. אתם במקרה הייתם שם. שום דבר לא היה פושר בחיבור שלכם, נכון? הייתם דלוקים זה על זו כמו שתי אבוקות.

עם החיים שקורים לכולם, עם הזמן, תנאי החיים המשתנים, התוספות המשפחתיות, המשכנתאות ומה לא , הביולוגיה שהשקיעה בכם בעבר, קצת זנחה אתכם ועכשיו התור שלכם להשקיע באהבה לפחות כפי שאתם משקיעים בילדים ולא מחכים לטבע שיצמיח אותם לבד, בדיוק כפי שאתם משקיעים בקידום המקצועי וכן הלאה.

אהבה שלמה. יש כזה דבר וככל שאתם מתבגרים אתם מסוגלים לאהוב יותר, לתת יותר, יודעים לקבל ולהודות, יודעים להפתיע, יודעים להיות יצירתיים. לאמיתו של דבר, שככל שאתם מתבגרים, האהבה של פעם כבר לא מספיקה, אתם רוצים אהבה שלמה וחיבור עמוק יותר וכן, עם ההתבגרות והמודעות קל יותר לאהוב אתם יודעים איך לאהוב, מודעים למה שאתם אוהבים באהבה. אז למה זה לא קורה? מה עוצר בעדכם מליצור את האהבה השלמה הזו בתוך הזוגיות הקיימת? מדוע כ 40 אחוזים מהזוגות מתגרש ועוד 30 אחוזים ממשיך לחיות ביחד שלא בטוב?

התשובה הקצרה - הפוקוס שלכם סובל מתסמונת עין עצלה. לכן הוא מחפש הקלות והנחות במיתוסים ובמה שמקובל לחשוב. בשטויות שהלעיטו אתכם יודעי דבר שלא הצליחו בחיים הזוגיים שלהם כנראה.

התשובה הארוכה - נמצאת בתוך אימון זוגי שאני ממליצה לעבור בתחילת הקשר, מתישהו אחרי לידת הילדים וגם אחרי עוד כ 20 שנים. ומדוע? כי התנאים משתנים. אתם משתנים, יש לכם צרכים שונים, השפה שלכם משתנה, החיים קרו, קורים ומשפיעים על המקצוע, הילדים וגם על הזוגיות. וכמו שאתם משקיעים בכל תחום מתחומי חייכם, כך צריך להשקיע בזוגיות. עצלנות, מיתוסים וסיפורי סבתא לא מקדמים אתכם בשום תחום. רוצים דוגמה לשינוי אחד? רוצים טיפ קטן? הנה הוא בא:

פעם לא היה צריך לבקש מבן הזוג שלי להפגש למפגש אינטימי (סקס בלועזית) זה פשוט קרה.

אחרי 3 ילדים,10 שנים, 6 ק"ג עודפים, 4000 ש"ח של משכנתא כל חודש, הורים מבוגרים שצריך לטפל בהם וכדומה, נראה שהחשק ירד, העייפות שולטת, לא נשאר הרבה מהלהיטות שהייתה פעם. הביולוגיה פנתה מאיתנו והלכה לחבר בין בן ובת חדשים וצעירים...

לומר לו שאני צריכה אותו? אם לא אומר לו שאני צריכה מפגש אינטימי הוא לא יידע, זה לא יקרה ואם גם הוא לא יאמר, שנינו נחשוב שאנחנו כבר לא מושכים את בני הזוג שלנו, אולי נרגיש דחויים, אולי היצר יכבה, התסכול,כאב רגש הדחיה אורבים ומחכים לתפוס שליטה על היחסים שלנו. לא נאמר כלום...זה קל, ממילא, עייפים. כך האהבה הולכת ודועכת. זה ממשיך בכך שבפעם הבאה, לא אומר לו מאומה כדי לא להרגיש דחויה. אחכה שהוא יגיד. אבל, הוא סובל מאותה תסמונת של פחד מדחיה ושל שימוש בסיפורי הסבתא של תחילת הפוסט וגם הוא לא יגיד לי כלום.

מה דעתכם לעומת זאת לומר זה לזו משפטי אהבה כמו - אני מתגעגעת לידך החמה על בטני? בוא נברח רגע לחדר, הילדים בטלויזיה...או, אני הולך להתקלח, בא לך לסבן לי את הגב? (מותר לקרוץ). משהו כזה, דיבור פתוח, אינטימי, מגביר תשוקה ואוהב.

כן, שכחתי לומר שאהבה שלמה לא תהיה לכם ללא תשוקה. אהבה ללא תשוקה הופכת לאהבת אחים או בני דודים. כדי שתהיה לכם אהבה שלמה, אתם חייבים ליצור אינטימיות ולהחזיר את התשוקה לקשר. זה רציני.

לסיכום - מדוע ליצור תשוקה? כדי שתהיה לכם אהבה שלמה. איך עושים את זה? מתאמנים על זה, משנים שפה ומתאמנים על שימוש נכון ומתאים של השפה הזו, שימוש שוטף. היכן מתאמנים? בסדנאות ובאימון הזוגי שלי. מוזמנים בחום ליצור קשר. והעיקר,אל תיפלו לתוך הבלוף.

רות אפולט, אימון אישי, קבוצתי, הרצאות בנושאי תקשורת, יחסים, תוצאות ובקשר בינהם. מאמנת ומתרגלת תקשורת זוגית, הורית ואנושית בכלל.


פייסבוק:https://www.facebook.com/medabrim.now/


rutika2@gmail.com

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

מאמרים במדיה:
פייסבוק - טוויטר - יוטיוב - גוגל-פלוס

 פרסם את המאמר   הדפס את המאמר   שלח לחבר   קישור ישיר למאמר   פניה לכותב המאמר   דווח מאמר בעייתי 

עבור לגירסה המלאה

הרשם | התחבר  | גרסא מלאה