כוחניות במערכות יחסים -איך נתמודד
<   +  גודל טקסט  - 
articles.co.il

כוחניות במערכות יחסים -איך נתמודד  

מאת   11/03/2014 |  נצפה 3419 פעמים

כוחניות במערכות יחסים

נתחיל מהקביעה הסובייקטיבית שלי :ברוב מוחלט של מערכות היחסים יש כוחניות (אלה אם אתם בודהיסטים אמתיים.... -)  )  קצת יותר הרבה פחות אך היא קיימת. חונכנו לכך משחר ילדותנו לא לוותר ,לעמוד על שלך ,גלה נחישות ,אל תהיה פראייר .השאלה הגדולה איך אני חי אם הכוחניות של בנזוגי ואיך אני חי אם הכוחנות שלי במערכת היחסים , מי לא מכיר מערכות יחסים כוחניות?  אני מדבר על זוגות נורמטיביים שטמון אצלם עמוק בפנים אלמנט  של כוחנות: כוחנות במערכת יחסים היא הרצון להשליט את האג'נדה שלי על בן או בת הזוג. כולנו מכירים את הדוגמאות הבנאליות ביותר שמלקיחות ריב- "לא שטפת כלים בכיור",  למה אתה אומר  את זה לילד", "מה זה הבלגן הזה בבית"..

 אז כאמור החדשות הינן: כוחנות תוקפנות, רצון לשלוט טמונים בכולנו. אין מה לנסות לסרס את זה או להתווכח עם זה.

מספיק שתביטו על ילד קטן ותראו איך תכונת הכוחנות היא תכונה מולדת ונרכשת חברתית מגיל צעיר , אנושית וטבעית שנועדה לשמר את מיקומינו בעולם.  הכוחנות היא אינטרס הישרדותי  אנושי.  כוחנות היא תכונה חיובית עבור אינדיבידואלים, היא מניעה קדימה וגורמת לעשייה, אבל בזוגיות כוחנות, הרצון להשליט את האג'נדות שלנו על הצד השני, מתפרשת כאגואיזם. ומי רוצה להיות במערכת יחסים עם אגואיסט? 

כולנו רוצים להיות נאהבים אבל "בתנאים שלנו". כולנו רוצים לשלוט ולקבוע. אני לא מכיר אף אחד שמתפשר או מוותר בשמחה . חשוב שנכיר את זה כשאנחנו מתעמתים עם בני הזוג שלנו. תמיד שימו עצמכם בנעליו של בן הזוג- האם הדרישות שלנו ממנו או ממנה הן משהו שהיינו יכולים לעמוד בהן לו הדרישה הייתה מופנית אלינו? האם אנחנו מונעים מאגו, שיקולי כוח ורצון לשליטה?

הפילוסוף ניטשה דיבר על הרצון לשליטה כדחף שמניע את האדם ופרויד פיתח את הפסיכואנליזה מתוך ההבנה שנפש האדם מורכבת מדחפים ואלימות מוטבעת. חשוב שנכיר את עצמינו לפני שאנו מנסים להכפיף על בני הזוג שלנו משהו שלא היינו עומדים בו בעצמינו. הכוחנות היא חומר גלם נהדר לעבוד איתו ולתעל אותו למקומות הנכונים בזוגיות שלנו.

טיפ אחד חשוב לעבודה זוגית מול כוחנות:

בואו נעשה את התרגיל הבא: כשאתם מתווכחים עם בן או בת הזוג, אתם רבים? או נלחמים על העקרונות שלכם? האם כל וויכוח הוא מלחמה עקרונית על מי שאתם,?  ריב על סידור הכביסה הוא ריב "עקרוני"?  זאת שאלה מעניינת שהרבה פעמים משאירה זוגות שמגיעים אלי לסדנא חסרי אונים. מה עקרוני לי ומה לא עקרוני לי, דורש חשיבה. מתי המלחמות שלנו מהותיות ומתי הן סימפטום לבעיה אחרת שמציקה לנו?  מה שבטוח- מלחמות במערכת יחסים הן חשובות כי הן מבססות את מה שחשוב לנו, את מה שעקרוני לנו בזוגיות, קודם כל בפני עצמינו. ברגע שנדע לבודד מה עקרוני לנו ומה לא, גם המלחמות שלנו בזוגיות יראו אחרת.  אז הנה הטיפ שהבטחתי:  קחו דף, רשמו לכם  10 דברים שהם עקרוניים בזוגיות שלכם. עכשיו רשמו 10 ריבים או וויכוחים שחוזרים על עצמם בזוגיות שלכם.  תתפלאו לראות שלא כל כך בקלות נמצא התאמה בין העקרונות לוויכוחים. ברוב המקרים תגלו שהמלחמות בזוגיות שלנו, אינן ברשימת ה"עקרונות" שלנו. התובנה הזאת עם עבודה יישומית נכונה, יכולה למוסס את המוטיבציה להרבה מלחמות.

תשומת לב-אריאל טמירתשוקה זוגית בשיח ומגע קבלו מתנה חינם : מסע בשבילי המיניות הזוגית http://land.t-l.co.il/?p=1 בפייסבוק http://www.facebook.com/bishvil.hazugiut או באתר www.t-l.co.il    

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

מאמרים במדיה:
פייסבוק - טוויטר - יוטיוב - גוגל-פלוס

 פרסם את המאמר   הדפס את המאמר   שלח לחבר   קישור ישיר למאמר   פניה לכותב המאמר   דווח מאמר בעייתי 

עבור לגירסה המלאה

הרשם | התחבר  | גרסא מלאה