מה עדיף - לריב, להתווכח ולסבול או לחשוב מה עובד ומה מועיל?
<   +  גודל טקסט  - 
articles.co.il

מה עדיף - לריב, להתווכח ולסבול או לחשוב מה עובד ומה מועיל? 

מאת   09/08/2012 |  נצפה 2051 פעמים

מה עדיף - לריב, להתווכח ולסבול או לחשוב מה עובד ומה מועיל? 

 

 

יחסים מהזן הנחות

 

יחסים מהזן הנחות הם יחסים שבהם אומרים את כל האמת מבלי לחשוב על התוצאות. זוגות מהזן הנחות הם זוגות שרבים, לא מדברים אחד עם השני כמה ימים, מקיאים החוצה את כל מה שהם מרגישים ולא עוצרים לרגע וחושבים לאן כל זה בעצם מוביל אותם?

 

אחד המאפיינים המרכזיים למערכות יחסים הרסניות או גרועות הוא חוסר המוכנות של בני הזוג לחשוב כמה צעדים קדימה והסירוב העקשני שלהם להשתמש בראש ובשכל כדי להגיע למקום שיש בו יותר תועלת וברכה מבחינה זוגית. 

 

 

 

כשהאמת הכי חשובה היחסים חשובים קצת פחות

 

בדרך כלל, אנשים שחוו יחסים גרועים או נכשלו פעם אחר פעם במערכות יחסים לומדים בדרך הקשה שלא האמת חשובה אלא היחסים עצמם. הם לומדים שלא צריך להגיד כל דבר ולעיתים קרובות עדיף לשתוק במקום להרוס ולפגוע.

 

אם היחסים באמת חשובים יותר מכל דבר אחר - אז האמת כבר אינה "אמת מוחלטת" אלא "אמת יחסית". מי שרוצה לשמור על יחסים טובים והגונים ועל יחסי תן וקח צריך ללמוד להתמקד במה שמועיל ועובד בזוגיות ולא במה שנראה לנו באופן סובייקטיבי כצודק, נכון או "אמיתי".   

 

 

 

כדאיות - היתרון הגלום בה

 

כאשר בוחרים בין האפשרות לריב ולגרום נזק לזוגיות לבין האפשרות לשתוק או לדעת לא לומר דברים מסויימים שממילא הם לא ישפרו את המצב - למעשה בוחרים בין האפשרות להרוס את הזוגיות לבין האפשרות לבנות חיים טובים ותרבותיים יחד.

 

יחסים טובים חייבים להיות מבוססים על כדאיות, משמעת וגבולות - כמו בחיים עצמם. כאשר מעריכים את היתרונות שמעניק הקשר, כאשר מבינים את מגבלות הקשר, כאשר חשוב מאוד לשמר את הישגי הקשר - אין טעם להרוס, אין טעם להגיד דברים פוגעים, אין טעם ואין תועלת להמשיך ולהיות צודקים כאשר הצדק הזה אינו מוביל לשום תוצאה חוץ מסבל.

   

 

 

תועלת מובילה לתוצאות טובות

 

יחסים לא כדאיים הם יחסים שלא שורדים הרבה זמן. כאשר בני הזוג מגלים שבעצם הם סובלים בקשר, לא מקבלים מה שהם רוצים, משלמים מחירים אישיים כבדים ואינם מאושרים מהמציאות הזוגית ביחד - הקשר ממילא לא יחזיק מעמד.

 

לעומת זאת, כאשר היחסים הם כדאיים ומובילים לתועלת רבה לשני בני הזוג - הסיכוי שלהם להתקיים לאורך שנים הוא גדול. אבל כדי ליצור יחסים כדאיים יש לשים דגש על מה שמועיל ועל מה שתורם ולא על מה שמפריע או על מה שצודק.

 

 

וטיפ לסיום: צודק זה להילחם על כל שטות זוגית שנראית לנו רק כדי להרגיש טוב עם עצמנו באותו הרגע ומבלי לקחת בחשבון את ההשלכות ההרסניות של מעשינו בטווח הארוך. חכם זה לוותר, לשתוק או להתעלות מעל דברים שטותיים לרגע אחד כדי לקבל, להרוויח ולהשיג המון דברים לכל אורך הקשר הזוגי.

 

יואב ברנזון הוא עורך דין לשעבר ובעל תואר בפסיכולוגיה. מתמחה בטיפול אישי, יעוץ זוגי והכוונה מקצועית בקריירה.  הוא פיתח שיטות טיפול רבות וייחודיות והוא בעל ניסיון עצום ומגוון בטיפול פרטני. הוא מוביל אנשים להצלחה בתחום האישי, הזוגי והתעסוקתי ב-25 השנים האחרונות ונחשב לאחד המומחים המובילים בישראל. הוא מקבל לקוחות ישראליים מכל יבשות העולם. יואב ברנזון כתב עד היום 12 ספרים בתחום האהבה העצמית והפיתוח העצמי - חלקם רבי מכר בארץ ובעולם. כמו כן, הוא פרסם למעלה מ-3,000 מאמרים בתחום הצמיחה האישית והזוגית.

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

מאמרים במדיה:
פייסבוק - טוויטר - יוטיוב - גוגל-פלוס

 פרסם את המאמר   הדפס את המאמר   שלח לחבר   קישור ישיר למאמר   פניה לכותב המאמר   דווח מאמר בעייתי 

עבור לגירסה המלאה

הרשם | התחבר  | גרסא מלאה