אחד המרכיבים המרכזיים בחיינו, אם לא המרכזי ביותר, הוא מערכות יחסים. הן מרכיבות את עולמנו - בעבודה, במשפחה, עם חברים, עם עצמנו. בתוכן אנו חווים כל הצלחה, כישלון, אכזבה, מימוש או סיפוק. הן אבני הבניין של חיינו, ובדיוק כמו אבני בניין הן חומר בידינו, שבאמצעותן אנו בונים את מציאות חיינו.
כמעט באותה מידה שבה מערכות יחסים משמעותיות בחיינו כך הן מורכבות, ומורכבות זו מגיעה לשיאה כשאנו נמצאים בזוגיות. כל צד המגיע לזוגיות מביא עימו עולם שלם של צרכים, רגשות, חסכים, זיכרונות, פצעים, ציפיות ופחדים, וכאשר שני עולמות מורכבים נפגשים - לעיתים קרובות אנחנו מאבדים ידיים ורגלים, או יותר גרוע - מאבדים את עצמנו.
במילים אחרות, מערכות יחסים פשוט טומנות בחובן עומס גדול מדי של פרטים וניואנסים. כאשר אנו ניצבים בפני מורכבות ועומס של פרטים המציפים אותנו, אנו מפעילים מנגנון קוגניטיבי המאפשר לנו להתמקד באותם דברים שאנו מגדירים כרלוונטיים יותר, משמעותיים יותר, חשובים יותר, ולדחוק הצידה דברים אחרים. המיקוד שלנו טבעי והכרחי אם אנחנו רוצים לתת מענה על מה שחשוב לנו, אך מטבעו הוא טומן בחובו נקודות עיוורון - הן אותם תחומים שנמצאים מחוץ למיקוד שלנו. לעיתים קרובות, הזנחה מתמשכת של אותם תחומים יכולה להוציא את הזוגיות שלנו מאיזון.
מיקוד בתוך זוגיות
בתוך עולמנו המורכב, אנו מוקפים במגוון מערכות יחסים המשפיעות עלינו, ולכל אחת מהן מוקד משלה. ישנן מערכות יחסים שבהן לכאורה יותר קל לנו להגדיר את המיקוד. לדוגמה, במערכות היחסים שלי עם הקולגות שלי בעבודה, או עם לקוחותיי, אני יכול להגדיר בקלות יחסית במה חשוב לי להתמקד: מכירות, אווירה נעימה, ענייניות, פרודוקטיביות, עמידה ביעדים ועוד. אך כשהדבר מגיע לזוגיות, הגדרת הפוקוס נעשית קשה יותר, מעורפלת יותר, ולעיתים כלל לא מודעת.
בין אם הדבר נעשה במודע ובין אם לא, לכל אחד מאיתנו נטייה טבעית למיקוד זה או אחר בזוגיות שלו, ואותו מיקוד מייצר נקודות עיוורון מובנות בתוכו. במה אני נוטה להתמקד, איך אזהה נקודות עיוורון ומה משמעותן? כדי לענות על שאלות אלה אנסה להיעזר במודל שזיהיתי במהלך עבודתי - מודל זוגיות מאוזנת.
מודל זוגיות מאוזנת
מודל לזוגיות מאוזנת גורס כי אנו לרוב בוחרים במיקוד אחד מתוך שלושה, ולכל אחד מהם נקודות עיוורון משלו. כאמור, תהליך ההתמקדות הינו תהליך טבעי שאין ממנו מנוס, אך בדומה לכל דבר בטבע - גם כאן נכנסת שאלת המידה. מיקוד יתר עלול להגדיל את נקודות העיוורון שלנו, ומתוך כך לייצר בעיות מבניות בתוך הזוגיות.
שלושת המוקדים המרכזיים במערכת זוגית הינם:
• 1. אני
• 2. הקשר עצמו
• 3. הזולת
כל מוקד טומן בחובו יתרונות אדירים, אך עודף מיקוד עלול להגדיל את נקודות העיוורון לכדי אתגרים לא פשוטים:
• 1. מיקוד בעצמי - אנשים הבוחרים במוקד זה מאוד מחוברים לצרכים שלהם, ויודעים לבחון האם הם מקבלים מהזוגיות שלהם מה שהם צריכים או רוצים. לאנשים אלה לרוב קל לדעת האם הבחירה שלהם בבן או בת הזוג שלהם היתה נכונה. זהו מוקד חשוב מאין כמוהו. עם זאת, עודף מיקוד עלול להתבטא בצורת נרקסיזם, אגואיזם, חוסר טקאט, אדישות לאחר, חוסר יוזמה או אמביוולנטיות ביחס להתנהלות הקשר.
• 2. מיקוד בקשר עצמו - אנשים הבוחרים במוקד זה לרוב מאופיינים בנטייה לכוון ולארגן את התנהלות הקשר. הם האנשים המקפידים לנהל את לוח הזמנים המשותף, לארגן יציאות עם חברים, להפתיע ולייצר גיוון בשגרת היומיום. זהו מוקד המייצר סביבה מטפחת עבור מערכת היחסים, ומבטיח את התנהלותה התקינה. עם זאת, עודף מיקוד עלול להתבטא בצורת שתלטנות, חוסר רגישות לאחר, קונפליקטים סביב התנהלות יומיומית שגרתית או מידה של אגרסיביות במטרה להניע את הצד השני לפעולה.
• 3. מיקוד בזולת - אנשים הבוחרים במיקוד זה מאוד קשובים לבני הזוג שלהם. הם מכילים, קשובים, רגישים, מתגמשים ומתאימים את עצמם לצורכי הצד השני. לאנשים אלה יש את הנטייה לתת מעצמם בנדיבות רבה לזולת, אך מיקוד יתר עלול להתבטא בצורת נטיות לריצוי, ביטול עצמי, חוסר בטחון בקשר (שכן הקשר לכאורה תלוי במה שהם נותנים), וחשש מתמיד לאבד את בן הזוג.
כאמור, מיקוד יתר באחד המוקדים מייצר מעין בעיה מבנית בזוגיות, וזו עלולה להעלות תחושות תסכול, חוסר אונים, ריחוק ואף ניכור. אלה תחושות המובילות רבים להיכנס לתהליך של אימון לזוגיות.
כיצד נוצר המיקוד, ואיך מזהים אותו
מיקוד יתר באחד המוקדים שתיארתי להלן, עלול לייצר מערכת יחסים לא מאוזנת, וזהו אחד הנושאים השכיחים באימון לזוגיות. להבדיל מאימון זוגי במסגרתו המאמן עובד עם שני בני הזוג, אימון לזוגיות מתמקד במתאמן האינדיבידואל, ובוחן כיצד הוא מייצר את מערכות היחסים בחייו בכלל, ואת המערכות הזוגיות שלו בפרט - בעבר או בהווה. אנשים לרוב בוחרים להיכנס לתהליך של אימון לזוגיות כאשר הם מרגישים שיש משהו בסיסי שלא עובד במערכת היחסים הקיימת בחייהם כיום, או שהם מרגישים שישנה בעיה מבנית חוזרת על עצמה במערכות יחסים שלהם בעבר - בעיה שהם רוצים לפתור לקראת כניסה למערכת היחסים הבאה.
אימון לזוגיות מתחיל בבחינה מעמיקה של פרדיגמת החשיבה של המתאמן בנוגע לזוגיות. פרדיגמת החשיבה של המתאמן, היא בעצם התפיסה שלו של זוגיות, והיא טומנת בחובה תשובות אינטואיטיביות לשאלות כגון:
מהי זוגיות עבורי?
מה מגיע לי בתוך זוגיות, ומה לא?
על אילו צרכים הזוגיות שלי באה לענות?
מי אני מחוץ לזוגיות?
מהי מידת האחריות שלי על הזוגיות שלי?
האם אני מרגיש נאהב, רצוי ומוערך בזוגיות שלי?
ועוד.
התשובות שלנו לכל אחת מהשאלות אלה, ועוד רבות אחרות, מייצרות באופן טבעי את המיקוד שלנו בתוך הזוגיות, ואיתו גם את נקודות העיוורון שלנו. זיהוי של המיקוד, כמו גם הרווחים והמחירים הנגזרים ממנו, מאפשר למתאמן להגיע לתובנות חדשות ומשמעותיות ביותר לגבי עצמו ומקומו בתוך זוגיות.
לאחר שהגענו לתובנות חדשות בנוגע לזוגיות, משתלבים בתהליך כלים אימוניים המאפשרים לנו לתרגם את אותן תובנות למיומנויות ויכולות חדשות, הפותחות קשת רחבה של דרכים חדשות לחשוב ולפעול. מיומנויות תקשורת, רתימה, הקשבה ושיתוף הן רב חלק מהמיומנויות המאפשרות למתאמן לתרגם את המיקוד החדש שבו בחר לכדי זוגיות מאוזנת, מספקת ומלאה יותר.
השילוב הייחודי בין תובנות מעמיקות וכלים אימוניים פרקטיים, מייצר תהליך שינוי אמיתי. המתאמן מצליח להטמיע לאורך זמן שינוי בסיסי באופן שבו הוא תופס זוגיות, מתנהל בתוכה וחי אותה. זוהי מטרתו הסופית של אימון לזוגיות.
כדי לשמוע יותר על אימון לזוגיות, ועל מודל לזוגיות מאוזנת, צרו עימי קשר.
המאמר לקוח מתוך אתר Beyondcoaching.co.il > מאמרים בנושא אימון אישי
שחף שניר, מאמן אישי ועסקי.www.beyondcoaching.co.il
