הכל אודות אמא או איך להשתחרר מכבלי האהבה שנאה ביחס לאמא עם NLP
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

הכל אודות אמא או איך להשתחרר מכבלי האהבה שנאה ביחס לאמא עם NLP 

מאת    [ 31/01/2011 ]
מילים במאמר: 1360   [ נצפה 4298 פעמים ]

 
 

 

יש ימים כאלה שאני זקוקה באופן נחרץ יותר לחיבוק אימהי עוטף ומנחם. מה זאת הכמיהה הזאת? אני הרי כבר לא ילדה. לא?! mi madre Todo sobre ... אם שאלתם את עצמכם מה זו המהות האימהית הזאת שיש בנו זעקה אליה לעיתים, הגעתם למקום הנכון.

אמא, על פי ד"ר יאיר כספי, מורי הדגול היא סמל של אלמנט החסד שמשמעותו הכלה אינסופית ללא גבול או תנאי, קבלה אינסופית, לעומת מהות "אבא" שמייצג אנרגיה של אמת. מה המשמעות? מתן דוגמא לגבולות, קביעת נורמות חברתיות, מהי הדרך להתנהל בעולם וכד'. למה חשוב איזון בין שני האלמנטים של חסד ואמת?

כי אם חווית איזון בין חסד לאמת בבית בו גדלת, תגדל להיות אדם בוגר שחש ביטחון בהתנהלותו בעולם, שמרגיש שיש מי שמקשיב לו ומעז להשמיע, שחי בתחושה בסיסית שיש מי שמכיל אותו, אשר חווה אהבה ללא תנאי וגם יודע לשמור על גבולות. וההיפך, אם יש פחות מדי גבולות של אמת, וקבלה אינסופית ללא גבול, יצא מתוך השילוב הזה ילד מפונק ששואף לפיצוי אינסופי..

מצאתם את עצמכם חיים בערגה לפיצוי אינסופי? כנראה שלא קיבלתם מספיק אנרגיית אמא, או יותר מדי אנרגיית "אבא". ולכן תמיד תלחמו על "מקום" בעולם. על מקומכם, על נוכחותם ואולי תצעקו עד חורמה את דעותיכם.

אילו אמהות מפורסמות אתם מכירים?

ארבע אמהות...אמהות האומה, כל אחת עם האופי המיוחד לה, אמא תרזה..אמא קוראז' אבל האמא שהכי מפעילה אותנו רגשית היא "האמא הפולניה".

מה תכונות האופי אופייניות לדמות האמא הפולניה הסטריאוטיפית:

§         גאווה מוגזמת בהישגי ילדיה. איזה פחד...צריך לעמוד בסטנדרטים גבוהים והכישלון - אם ניכשל, כה מפחיד ומאיים.

§         לצד זה, היא תמשיך להתלונן כאשר ילדיה לא קוצרים הישגים בתחום האקדמי, הפיננסי, ובעיקר אם לא מצאו זוגיות. פרשנות לאיטיים: את או אתה תמיד לא בסדר.

§         נוהגת להתערב בחיי ילדיה זמן רב לאחר שבגרו. פרשנות: אמא פולניה משדרת: אני לא באמת סומכת עליך...כל ההחלטות שלך שגויות

§         מודאגת באופן קבוע מגורל ילדיה ומעצימה את ה"סכנות" שבחייהם. פרשנות: חושבת שדאגה זו אהבה, כלומר מבלבלת בין אהבה לדאגה. חושבת שאם היא דואגת היא אוהבת.

§      מאשימה על מנת לתמרן את ילדיה. פרשנות: מניפולטיבית. למה היא פועלת כך? התנהגות שנובעת מפגיעות גדולה, מתחושה של חוסר גדול שהיא לא יכולה להכיל שמתנתבת החוצה אליך ומשדרת: את לא בסדר..אתה לא בסדר

 בחלק גדול מסרטי הקומדיה של ווודי אלן נוהג הבמאי לשלב בסצנות שלמות או להזכיר את דמות "האם הפולנייה". בסרט  סיפורי ניו יורק בו אלן מגלם את הדמות הראשית, מופיעה במהלך הסרט דמותה של אמו של הדמות הראשית מבין העננים כאשר היא ממשיכה למעשה לפקח ללא הרף על מעשיו של בנה גם לאחר מותה.דמותה של שילה ברופלובסקי, אמו של קייל בסדרה המצוירת סאות' פארק היא דוגמה לשימוש בדמות סטריאוטיפית מוקצנת של האמא הפולנייה.     

וזה בדיוק הולך כך. העיניים של אמא יכולות לרדוף אותנו בדיוק כמו אמא של וודי אלן שמגיחה בין העננים. כמאמנת טיפולית אני רואה הרבה תקיעויות שקשורות ליחסים עם אמא. ואמא לא חייבת להיות בחיים כדי שהשפעתה תהייה מורגשת.

דוגמא ליחסים עם אמא...תראו את דמי מור ואצ'טון קוצ'ר...היא יכולה להיות אמא שלו....

טוב, זו היתה אמורה להיות בדיחה...אני מן הסתם מקנאה בקוגרית ש"יכולה להיות אמא שלו" וחיה עם הגבר הצעיר והמוכשר הזה...טוב, רגע של רצינות

למה כל כך חשוב לעבוד על היחסים עם אמא?

כי אמא שלא העניקה חסד אלא ביקורת תגרום לתחושה של חוסר אימון בעולם, בעצמי ותחושה של " אני לא יודע מה אני רוצה"...כי אין מקום לרצון שלי ובלאו הכי אין מי שיקשיב. הרבה פעמים מגיעים אנשים לקליניקה ואומרים: אני לא יודע מה אני רוצה בכלל. מה הרצון הכי אותנטי שלי...כי אף פעם הדמויות הטיפוליות לא נתנו מקום לרצון שלהם...עצוב

למה עוד?

 פעמים רבות אמא משקפת את העצמי שלי. היא מעין תעודת זהוי של עצמי. ואם אמא שלי נזנחה על אבא, ואם אמא לא הכי מבריקה בעולם, גם אני אחשוב על עצמי כעל, כמו שמטופלת שלי כינתה את עצמה, " סוג ב". אני שייכת לסוג ב' לליגה ב'.

למה עוד תשאלו?

הרבה פעמים אם אני שונאת את אמא או כועסת מאוד והנוכחות שלה מערערת אותי, קרוב לודאי שאשנא את עצמי. למה? כי הרצון שלנו הוא להיות "ילד טוב"..ילדה טובה, ואם אני שונאת את אמא אני ילדה לא טובה. ואם אני ילדה לא טובה מגיע לי עונש.

 איזה עונש? תחושה שאני כל הזמן לא בסדר או חוסר שקט פנימי. איך התחושה מגיעה לידי בטוי? אנשים כאלה יתקשו להכנס למצב של הרפייה, יעמדו על המשמר ולא יניחו לעצמם לאבד שליטה כי מתחת לכל הנ"ל יש מחשבה תת קרקעית ש"לא מגיע לי לנוח ולהרפות". "אני חייבת להוכיח את עצמי כל הזמן". לא ישנים טוב בלילה, המחשבות מעסיקות והראש עובד שעות נוספות...אין מנוחה לרשעים..כמו שאומרת חברתי שושי...

ואיך אפשר לדבר על אמא ללא תסביך אדיפוס שמדיפוס. השם שניתן על ידי פרוייד לתסביך שבו ילד מאוהב באימו ומקנא באביו שנתפס על ידו כמתחרה שלו.

ויש גברים שאמא קדושה בעיניהם וגם כשהם נמצאים בזוגיות עדיין האשה הראשונה, המלכה, האם, היא אמא שלהם.

כהורה אני יודעת שאני צריכה תוכנית חיסכון לשעות טיפול לילדי..זה בלתי נמנע.

כאם אני מתייחסת בסלחנות לעצמי לאחר שנים שבהם ייסרתי את עצמי על טעויות שעשיתי כאם צעירה...אני יודעת שטעויות הן בלתי נמנעות.

ואם נעלה את השיח הזה מעבר לקיום הפיזי. אז גם הילדים שלי בחרו להוולד במשפחה המסויימת שהם בחרו כדי לעבור את הדינמיקה המיוחדת שביננו, את הדפוסים, את המבנה הגנטי, המחלות האפשריות ועוד ועוד כך שכולנו משחקים את משחק אמא, ילדים בתיאום מראש, כולנו השחקנים והבמאים.

אבל מכיוון שהקיום שלנו פיזי והמטרה שלי היא לאפשר כמה שיותר רווחה וכמה שפחות סבל מה אני עושה כדי לתקן את היחסים עם אמא ולאפשר להשלכות השונות להתפוגג?

אחת הטכניקות החשובות : הדמייה של שיחה עם אמא.

מה קורה במהלך הטכניקה? מפגש בין המטופל לבין אמא. אמא מגיעה קשובה, חלק אחר ממנה, חלק גבוה, מכיל וסבלני מגיע להקשיב לכל מה שיש לך לאמר. זה מאפשר לגיטמציה לכעס ללא צורך בהמצאות אמא בסביבה. אפשר לפתור קונפליקטים "בנדמה לי" וההשפעה טובה מאוד.

אני מאפשרת דיאלוג בין אמא לילד, מאפשרת לו לשמוע את המילים: "אני מבקשת סליחה"...מאפשרת לסלוח ומאפשרת ליצור חווייה מתקנת..למשל, שניהם הולכים לקניות ביחד, אמא מקשיבה וקונה לי אופניים, אמא מחבקת...

ומכיוון שהמוח מגיב באופן דומה לתמונה שארעה במציאות כמו לתמונה דמיונית , החווייה משתנה. השיחה מאפשרת הוצאת רגש, הכרה ברגש ובכעס ואחר כך מאפשרת סליחה ותמונה חיובית יותר של היחסים.

טכניקה נוספת: היא שחרור מתלות. במהלך הטכניקה ותוך כדי הרפייה, המטופל מבין לעומק את השורש ליחסי אהבה שנאה.

היתה לי מטופלת שאמא שלה התעללה בה נפשית אך הקושי להתנתק נפשית מאמא ובכך מההשפעה החזקה שהיתה לה עליה היתה מאוד קשה לה. למה? איך זה אפשרי? כי את היחס הזה היא הכירה...הפחד מהלא נודע היה עדיף בפניה על להתנתק מיחס מתעלל או נכון יותר מההשפעה של טראומת הילדות. השפעה של סירוס והצרת הנוכחות

פתרונות נוספים:

 לעיתים להמציא אמא חדשה...ליצור לעצמי מצבים דמיוניים שבהם אני עטופה, נחה בשקט בחיקה של אמא מקבלת ללא עוררין, אוהבת ומכילה. פשוט נחה בחיקה...אני מקליטה למטופל מדיטציה מתוך הדימויים שלו עצמו. מניפולציה? בהחלט. בלאו הכי המציאות היא סובייקטיבית לגמרי.

תפילה: אנא אלוהים צור בי זיכרון חדש..מחוק את התוכנה, צור בי זיכרון חדש.

האם אפשר ליצור תודעה חדשה? בהחלט כן.

אדם קם בבוקר ומסתכל על עצמו בראי. לכאורה, הוא רואה אותה דמות שראה אתמול ויראה מחר. אבל למעשה, זה אינו בדיוק אותו אדם, שכן המרכיבים של גופו התחלפו - מולקולות גופו היום אינן זהות לאלו של אתמול וגם לא לאלו של מחר.

אף כי על פניו נראה כי גופנו וגופם של כל היצורים החיים - צמחים ובעלי חיים כאחד, יציב ושומר על צורה ומשקל קבועים פחות-או-יותר, לפחות בטווח זמן של ימים וחודשים, למעשה אין הדבר כך. מרכיביו הכימיים של הגוף נמצאים במצב של תחלופה קבועה, יצירה ופירוק, תהליך המתרחש ללא הרף ובמהירות רבה. יש מרכיבים בגוף המתחלפים מדי מספר דקות, אחרים כל כמה שעות ויש המתחלפים אחת למספר ימים. ואם כל המרכיבים הכימיים מתחלפים גם התודעה יכולה. לא?!

הפסיכיאטר פינקי פיינשטיין אמר כי:

"אלמנט השייכות הוא אלמנט נשי מובהק. זהו האלמנט של להרגיש בבית, של להיות מוכל ומקובל, של להיות נאהב, שייך ורצוי. החוויה הנשית קשורה בדימוי הרחם, שאליו אנחנו תמיד כמהים. זהו מקום שאמור לתת לנו הזנה מכל מיני סוגים, לתת לנו תחושה שאפשר גם לנוח, להירגע, להתחזק, להתרענן ולהתארגן מחדש. האדם זקוק לשייכות משום שהאנרגיה הנשית שבו זועקת לחוויה נשית בסיסית וחזקה, חוויה של שיוך למקום גדול שמעניק מכל טוב, ככל הניתן. מכאן גם הגעגועים לבית, למדינה שלך, לעיר שלך ולכל דבר שאי פעם חשת שאתה "שייך לו"..."

לכן, היום, אם אתם זקוקים לחיבוק אימהי אוהב שאפשר לנוח בו,היום לפני השינה. הזמינו אמא גדולה שתעטוף אתכם. שתוכלו להתכרבל בתוכה ולאמר לעצמכם זו הזכות הטבעית שלנו לנוח מהכל...בחיקה של אמא...

 

ייהודית קונפורטי –B. A  מאוניברסיטת תל אביב, מאמנת בכירה מוסמכת בתהליכי שינוי באמצעות NLP ודמיון מודרך בחסות אוניברסטית חיפה, מאמנת מאמנים - ,Nlp trainers International association of nlp – institution, סופרת ומחברת הספר "חזקה מברזל" למתמודדים עם שינוי בלתי צפוי בחיים. בעלת קליניקה פרטית בתל אביב. יועצת רוחנית     לשינוי מעשי ומאבחנת בתקשור, בעלת הצלחה רבה בטיפול בפחדים, טראומות, התמכרויות, ליחסים זוגיים הרמוניים, חיזוק נוכחות וקבלה עצמית. מומחית לתהליכי שינוי והעצמה ליחידים וקבוצות. באמצעות דמיון מונחה ונל"פ.
 http://www.my.alternativli.co.il/kjud שעת משבר או חיפוש הדרך? משהו יכול להשתנות. צרו איתי קשר 0546240131 036051459 kjud59@gmail.com

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב