גיל העמידה - מעבר או משבר? 

גיל העמידה ? מעבר או משבר?

כולנו מכירים את המושג "משבר גיל העמידה". על אף שזוהי תקופת מעבר בשביל כולנו, היא לא בהכרח צריכה להוות תקופת משבר. בגיל העמידה, אנו עוברים שינויים רבים. כאשר ילדנו גדלים ועוזבים את הקן, אנו באופן טבעי מנתבים את משאבינו לכיוונים אחרים, כגון בני-זוג, עבודה, או תחביבים. בתקופה זו, תפיסת החיים שלנו משתנה: אנו רואים כיצד הורינו מזדקנים ואף נפטרים, ונעשים מודעים יותר לזמן המוגבל שיש גם לנו. בעוד בעבר היתה לנו אנרגיה אינסופית, בשלב זה אנו מתעמתים עם גבולותיה. כאשר פעם מדדנו את הזמן שעבר מאז לידתנו, כעת אנו תופסים את חיינו במונחים של הזמן שנשאר. זה גורם לרבים להעריך מחדש מה הם השיגו או לא הצליחו להשיג בחייהם. בתקופה זו, שאלות לגבי זהותנו ותדמיתנו, שהעסיקו אותנו כמתבגרים, יעלו שוב ? "מי אני?", "מה אני רוצה?", ו"לאן פניי מועדות?".

כאשר עוברים את השלב הזה בצורה חיובית, נראה מעט סימני "משבר". אנשים רבים נמצאים בפסגת הקריירה שלהם בתקופה זו. כהורים, יש להם את הסיפוק מלראות כיצד ילדיהם מתבגרים ויוצאים אל העולם. היות וכבר ביססו את חייהם, כעת הם נהנים מהיכולת לעזור לאחרים ולראות את תרומתם לקהילה ולחברה כבעלת ערך. ישנם אנשים שרואים זאת כהזדמנות לשנות כיוון, להגשים מטרה או חלום שטרם מימשו, לפתוח עסק, או לחפש אחר חווייות חדשות. כך ניתן לעבור את התקופה הזו תוך תחושה של צמיחה או התחלה חדשה, ולא כאיום או משבר.

עבור חלק, תקופה זו יכולה לגרום לחרדה ומצוקה נפשית. ישנם אנשים שחשים שלא הצליחו להגשים את מטרותיהם או חלומותיהם, ואינם מאמינים ביכולתם להתחיל עכשיו. גורם נוסף הוא עזיבת הילדים את הבית שיכולה לגרום לתסמונת ה"קן הריק": זוגות אשר לא הצליחו ליצור מערכת יחסים מספקת, או שהיו ממוקדים מדי בילדיהם, על חשבון הקשר הזוגי, כעת יתעמתו עם תחושות של ריקנות וריחוק זה מזו. קונפליקטים בזוגיות שעד עתה נמנעו מלהכיר בהם או להתמודד איתם, יכולים לצוף. קשיים זוגיים יכולים לבוא לידי ביטוי בחיי המין בחוסר תשוקה או בבעיות בתפקוד המיני. לעתים, אנשים שמרגישים תקועים, או מחפשים שינוי, ימקדו את תסכולם בבן/בת הזוג. במקרים מסויימים, תלונות על תשוקה מינית ירודה יכולות להצביע על תחושה של ריקנות במערכת היחסים. תלונה של גבר על בעיות זקפה יכולה להיות קשורה להרגשה כללית של כישלון בחייו, בעוד תגובתה המוגזמת של בת-זוגו היא תוצאה של חששותיה שכבר אינה מושכת בעיניו. בשביל אותם אנשים, תקופת גיל העמידה יכולה להוביל לתחושות של תסכול, תקיעות, דכדוך, או מתחים במערכות יחסים.

חשוב גם לזכור כמה השפעה יש לחברה ולתקופה בה אנו חיים על חוויותינו. בתרבות מערבית מודרנית, נעורים ויופי הם בעלי ערך גבוה ביותר. לרוע המזל, במקום להוות נכס, גיל, והנסיון והחוכמה שנלווים לו, אינם מוערכים די על ידי החברה. מיקוד היתר בהיבטים השליליים של הזדקנות גורם לרבים לחוות את התהליך כאובדן ומכה להערכה העצמית שלהם.

תקופה זו מביאה איתה שינויים פיזיים, שבין היתר משפיעים על חיי המין. עבור חלק, שינויים במראה או בתפקוד משפיעים באופן שלילי על הדימוי וההערכה העצמית. בעיות בריאותיות, נטילת תרופות, ושינויים הורמונאליים, יכולים כולם להשפיע על תפקוד ותשוקה מינית, מה שעלול להוביל לבעיות בזוגיות. הסתגלות לשינויים אלה דורשת גמישות, מידה של השלמה עם השינויים המתרחשים, ותקשורת מוגברת בין בני הזוג. אלה שמצליחים לנווט את השינויים בתקופה זאת, מגלים כי איכות המין שלהם אף יכולה להשתפר עם הגיל ושאפשר להינות מהיתרונות שהבגרות והניסיון מביאים לחיי המין.

מי שחווה תחושות מצוקה בשלב זה לא צריך להיבהל. כמו במעברים אחרים שכולנו חווים, כגון לידה ראשונה או התגייסות ילדינו לצבא, רובנו מוצאים את הדרך. תחושות של תסכול, ריקנות, חרדה, ודכאון אינן אויבנו: הן יכולות ללמד אותנו היכן אנו תקועים בחיינו, ממה חוששים, ומה רצונותינו הלא ממומשים. כמו בכל מעבר, היכולת לקבל ולהסתגל לשינוי, לאלתר, לתקשר, ולפנות לעזרה כאשר צריך, היא שתקבע את מידת הצלחתנו בהתמודדות עם מעבר גיל העמידה.