זוגיות - הציפיות, הקושי, ההצלחה והכישלון
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

זוגיות - הציפיות, הקושי, ההצלחה והכישלון 

מאת    [ 02/12/2010 ]
מילים במאמר: 883   [ נצפה 3861 פעמים ]

 
 

 

אנו מתחילים את חיינו בזוגיות עם עצמנו .
לאחר מכן אנו מבינים שיש פרמטרים נוספים שנקראים הורים ולפעמים גם אחים ואחיות .
כבר בתחילת הדרך אנו מבינים שלא רק מה שאנחנו צריכים באותו רגע קיים .
אנחנו לומדים עם הזמן לדחות סיפוקים ולחיות מתוך מה שמכתיבים לנו ועם הזמן הופכים להיות ממורמרים.
במקום להחליט באותו רגע מה חשוב לי ועל מה אני מוכן לוותר, אנחנו מתחילים להאשים את האחר ובאיזשהו מקום מבטיחים לעצמנו שכשנגדל ונקים משפחה משלנו , נשנה את פני הדברים .
אנחנו מבטיחים לעצמנו שאת "החוקים והמצוות " שאיתם גדלנו לא ניקח איתנו הלאה .

כמה פעמים שמעת את עצמך אומר " את הילדים שלי אני אחנך אחרת " -
אנו כביכול מכריזים על לקיחת אחריות ויוזמה לשנות .
אך הפלא ופלא , עם השנים אנחנו שוכחים להתבונן במראה של עצמנו והמראה היחידה היא מה שיש לנו מולנו ...בן/ת הזוג , הילדים , המעסיק וכו' .
והדברים לא כ"כ פשוטים ויותר מכך, הכל כל כך מורכב ומסובך . התקשורת לוקה בחסר
והטענות ... מתערמות להן אחת על גבי השנייה עד שקשה לנו לזכור מאיפה הכל התחיל .
אנו מעבירים את האחריות אל האחר ויוצאים במסע של האשמות וביקורת.
מפה ואילך המצב רק מדרדר עד שלעיתים זה נגמר בפרידה כאובה .
ושוב אנחנו יוצאים לדרך ומקווים כי בפעם הבאה הכל יראה אחרת. והנה , מצאנו לנו בן/ת זוג חדש וההתחלה יפה וכיף לנו ביחד ועם הזמן ... הנה , הסיפור חוזר חלילה וגם פה לא טוב לנו .

על מנת ליצור זוגיות ,אהבה ואינטימיות עלינו ללמוד לאהוב את מי שאנחנו .
כל עוד נתנהל מתוך מוסכמות העבר שאנחנו לא באמת מאמינים בהם ולא תומכים בהם , הדברים יתנהלו מתוך מה שלמדנו ולא מתוך מי שאנחנו .
כלומר, אנחנו בוגדים בערכינו ובעצמנו.

כל עוד לא ניצור תקשורת בין אישית טובה, נאשים את האחר ולא ניקח אחריות למעשינו ולמה שאנחנו מביאים איתנו לחיי הזוגיות , לא נלמד מכך כלום והסיטואציה תחזור חלילה .

אחד מעמודי התווך בחיינו הוא להבין מה נכון לי . ללמוד מהם הערכים שחשובים לי  .
בדיוק כמו בכל משא ומתן בחיינו .
כדי ליצור עיסקה מוצלחת ,על כל אחד מהצדדים לבוא עם שיעורי בית ולדעת על מה הוא מוכן להתפשר (אם בכלל ) ועד כמה .
במשאים ומתנים הצד המוכן תמיד יצא עם היד על העליונה .
לעומת זאת הצד שמוכן לזרום עם הקיים ללא עמדה משלו יצא תמיד ממורמר ומאשים כשבעצם את האצבע "המאשימה" צריך להפנות כלפי עצמנו כי לא היינו עמדה לצרכים שלנו .

הרבה פעמים בזוגיות יש צד שנותן וצד שמקבל .
האמנם -
או שמא אני מעדיף להיות הצד שנותן כי זה מה שראיתי בבית וזה יאפשר לי להאשים את האחר ?
האם ייתכן כי למרות שאני חושב שבן/ת הזוג שלי יודע רק לקחת , הוא/היא חושבים אחרת -
היכן האחריות שלנו נכנסת פה לתמונה - בהטחת האשמות או ביצירת תקשורת בין אישית?

בהרבה מאוד מקרים אני שומעת את אחד הצדדים מדבר על כך שהוא מבין את הקושי של בן/בת הזוג שלו .הוא/היא נמצא בתקופה קשה ולכן אני חייב עכשיו לתת מעצמי (לבטל את עצמי) .
האמנם -
איפה הגבול בין הקשבה והתחשבות באחר לבין ביטול עצמי -
האם התחשבות טוטאלית בבן הזוג מקדמת אותנו ותביא לשיפור הזוגיות -

אחת המתאמנות שלי מספרת שמבחינתה עדיף שהאחר יחליט עבורה והיא תזרום עם ההחלטה שלו במקום לקחת יוזמה ולהביע את דעתה .
אתם יכולים לשער כיצד זה משפיע על הזוגיות בחייה -
האם ייתכן כי למרות שזאת כביכול הבחירה שלה , תצוץ מזה תועלת ?
אז זהו שלא ."הבחירה שלה " מביאה אותה שוב ושוב לאותם טענות כלפי בן הזוג שלה ומביאה אותה לאותה מסקנה כלפי עצמה : לא מעריכים אותי .(דימוי עצמי נמוך )

הרבה אנשים מצפים שהזוגיות תביא עמה ריגוש, שמחת חיים, ביטחון .
אנו מצפים מבן/בת הזוג ליצור יש מאיין ולהשלים את מה שחסר בתוכנו .
וכשהוא /היא אינם ממלאים את הציפיות הללו אנחנו מתאכזבים ובאים בטענות.
אז בואו ננסה לחשוב רגע אחרת ואולי, אם אנחנו נתחיל לקחת אחריות ונמלא את החסר בתוכנו נגיע שלמים יותר לזוגיות ונוכל ליצור תיאום ציפיות מציאותי יותר ?!

כמו שאמרתי, הזוגיות הראשונית היא ביניינו לבין עצמנו .על מנת להיות צד שלוקח אחריות עלינו ללמוד ליצור זוגיות נכונה עם עצמנו ולהבין שכשטוב לי אני נותן מתוך אהבה ולא מתוך קורבנות .
העצמה -
כשאני מאפשר לעצמי, קל לי יותר לאפשר לאחר .
כשלי טוב, לסובבים אותי טוב .
כשאני רגיש לעצמי, אני רגיש גם לסביבה שלי .
כשאני מבין את עצמי , אני מבין את הסביבה שלי .
כשאני נאמן לעצמי , אני נאמן גם לסביבה שלי .
כשאני מכבד את עצמי , אני מכבד את הסביבה שלי .
והכל חוזר חלילה .
מעגל חדש נבנה בחיינו שפותח לנו עולם של תקשורת בין אישית בונה ,חוויה משותפת ומהנה והכל מתחיל בלקיחת אחריות על חיינו .

להיות עמדה לצרכים ולרצונות שלנו מתוך הכלה והקשבה לעצמנו ולסובבים אותנו יאפשר לכל אחד ואחת מאיתנו לקחת אחריות על הצד שלו במקום להטיח האשמות באחר .
תיאום ציפיות ומילוי החסכים שלנו בעצמנו , יתרום לזוגיות מופלאה לצמוח .
תעשו בדק בית בצידה שהבאתם איתכם מהבית  .

בררו עם עצמכם מה נכון לכם ומה מיותר .
צאו לדרך עם לקיחת אחריות על הצידה שקיימת , תאמינו בה ובדרככם החדשה .
צרו זוגיות טובה עם עצמכם ועם בני הזוג שלכם .
פיקחו את עינכם ושאו אותם אל האור ולא אל החושך !

 

 

 

 

מירה תשובה 
מאמנת אישית בכירה.
אתר הבית : http://www.imun-mira.co.il

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב