זוגיות: למה הוא אף פעם לא שומע אותי? איך תגרמי לבן הזוג שלך להקשיב! 

 אחת הבעיות הנפוצות בזוגיות ובחיי הנישואין היא תקשורת רעועה בין בני הזוג.

 תקשורת אפקטיבית משחקת תפקיד משמעותי בשלב החיזור והחברות, יחד עם זאת הופכת לחשובה לעין ערוך בשלב הזוגיות המתקדם כלומר בנישואין.

 לא פעם מגיעות אלי נשים עם תלונה דומה- אני כבר לא יודעת מה ואיך לומר זאת- הוא פשוט לא מקשיב לי!

הבהרה אחת  פשוטה והתחלתית שהיא עוצמתית  להמשך התהליך מדברת על כך שגברים ונשים אינם מתקשרים בצורה דומה.

אין מה לעשות! ככל שנקדים להכיר בעובדה זו , נאמץ אותה ונמנף אותה לצרכים הפרטיים שלנו, נשכיל להגיע מהר יותר אל האושר, הרוגע והשלווה שכולנו כל כך מחפשים.

 התכחשות להכרה זו בזוגיות מובילה לא פעם זוגות שהתחילו באהבה ענקית לסיים את הקשר בגירושין מכוערים, מרים ומרסקים. או לחלופין לחיות חיים שלמים בפער ותסכול.

בואו רגע נסתכל על סיטואציות מהחיים ונראה מה קורה בהן ומה ניתן לשפר כדי לייצר תקשורת אפקטיבית, כזו שתגרום לשני בני הזוג להרגיש מוערכים, בעלי בטחון ובטוחים.

ראשית - האם מצאת עצמך פעם אומרת לבעלך: אנחנו צריכים לשוחח"! אם כן, וסביר שכך, אמירה זו מעמידה את הגבר מיידית בעמדה של התגוננות, הוא מייד  מעלה את את החומות הרגשיות שלו ונאטם לכל מילה שתגיע ממך.

הצירוף הזה  'אנחנו צריכים לשוחח'  מעלה מיד את רמת הפחד והחשש אצל גברים. המחשבה הראשונה שעולה להם בצורה אוטומטית היא- 'אוקיי, מה עכשיו?  איפה טעיתי שוב?'  על כן אני ממליצה להימנע מהתחלת שיחה בצורה כזאת, בהמשך נראה איך כן.

 שנית - התיזמון חשוב, גברים בנויים להתרכז כל פעם במשימה אחת בלבד- זה משהו ביולוגי (כמובן שזו הכללה - אבל יש מספיק כאלה כדי להיחשב לתופעה ).

נשים מצד שני ,מסוגלות בהחלט למולטי טאסקינג- כלומר לחשוב ולבצע כמה פעולות בבת אחת מבלי לצאת מריכוז.

על כן, תיזמון לשיחה הוא חשוב ביותר- עליך לתכנן את השיחה כך שהוא יהיה פנוי לחלוטין להתרכז בנושא.

נשאלת השאלה : האם אני צריכה לחכות לזמן שהוא יועיל בטובו להתפנות ולהתרכז כדי לנהל שיחה?

כמובן שלא- ניתן לקבוע מראש זמן כזה  ובצורה כזו שהוא גם יהיה מעוניין וגם יהיה נוכח בריכוז שלו.

 שלישית- נשים לב לתכנים  ולבחירת המשפטים .

 מוטב להימנע משיפוטיות וביקורת. יש עדיפות רבה לומר מה אני מרגישה, איך אני מסתכלת על הדברים מהמקום האישי שלי ופחות להצביע על הטעויות שהוא עושה בגישה האחרת שלו. השתמשי יותר בביטויי אני ופחות בביטויי אתה.

לדוגמה: אם את מרגישה שהוא לא מבלה מספיק איתך ועם הילדים מפני שהוא תמיד עסוק בעבודה או בבילוי עם החברים שלו,  השיחה יכולה להתנהל כך:

מה לא לעשות: אם את מתחילה את השיחה  ב ' אתה אף פעם לא מבלה איתי ועם הילדים! ' מה שהוא שומע מהמשפט הזה הוא:

אתה אבא לא טוב, אתה בן זוג לא טוב או תומך או מתחשב, הוא מרגיש מאוד לא מוערך בהתחשב בעובדה שהוא מבלה את הזמן בעבודה בנסיון לפרנס את משפחתו.

מה כן לעשות:  ניתן לומר: הילדים ואני אוהבים לבלות איתך, אנחנו ממש מתגעגעים אליך כאשר אתה לא כאן, מה דעתך שנעשה משהו כייפי יחד בסוף השבוע?  ניסוח כזה גורם לבן הזוג מיד להרגיש אהוב, מוערך, שזקוקים לו , לחלוטין לא ירגיש מותקף על כך שהוא עושה משהו לא בסדר.

 ומה הלאה, עכשיו הזמן לעבוד על הזוגיות שלכם ולשבח אותה.

במידה ואתם בוחרים לייצר שינוי ופריצות דרך משמעותיות בזוגיות בעזרת כלים כאלה.