מה קורה כאשר בני זוג באים מבתים שונים? / מאת יואב ברנזון זוג מבתים שונים זוג מבתים שונים הוא זוג שבא מחינוך ומגישה זוגית שונה. כל אחד ראה בבית הוריו משהו אחר לגמרי, וכשהם מתחברים יחד כזוג נוצרת באופן בלתי נמנע "התנגשות" בין שתי "הבתים", כלומר בין שתי השקפות וגישות שונות לחיים, לזוגיות, להורות ובכלל. אם לא מבצעים סוג של הבנה והסכמה עמוקה בין בני הזוג - הפערים ביניהם בנושא של השקפת עולם, הורות, כספים, מאזן הכוחות בין הגבר לאישה וכיו"ב יבואו לידי ביטוי בזוגיות שלהם בצורה של מאבקים, כשלים בתקשורת, חוסר הבנות, אכזבה ותחושה של תסכול וקושי. דוגמה: הבעל מגיע מבית שבו האבא דומיננטי כאשר למשל, הגבר בא מבית שבו האבא היה דומיננטי, מפרנס עיקרי, "בעל הבית" והדמות החזקה ואילו האימא הייתה יותר רכה וחלשה - הגבר ינסה ברוב המקרים "להעתיק" את המודל הזוגי שהוא ראה בבית לחיים הזוגיים שלו עם בת זוגתו. במידה ובת זוגתו אינה רואה את הדברים כמוהו ואינה מוכנה לזוגיות נוסח "גבר חזק - אישה כנועה" - היא תיאבק איתו על הזכות שלה להיות שווה אליו או אפילו דומיננטית מעליו, ואילו הוא יגן בחירוף נפש על מעמדו כגבר שליט, כי זה מה שהוא ראה בבית שלו וזה מה שהוא מכיר כפיתרון "הטוב ביותר". דוגמה: האישה מגיעה מבית שבו האימא דומיננטית או למשל, כאשר האישה מגיעה מבית שבו האימא היא המנהלת ואילו האבא הוא הצייתן, הכנוע, הפייסן, הרך והוותרן - האישה תנסה להעתיק את המודל הזה ליחסיה עם הגבר שלה והיא תצפה ממנו תמיד להגיד לה "כן", לא להתנגד לה וללכת אחריה, "כי היא בסופו של דבר יודעת תמיד מה הכי טוב". במידה והגבר אינו בא מבית של אימא דומיננטית הוא יתנגד לאישה שלו, הוא יסרב לקבל זוגיות נוסח "האישה מנהלת והגבר מצדיע" - והוא ייאבק איתה על הזכות שלו גם להשפיע ולהוביל מהלכים. פערים בהשקפת עולם ובגישה לזוגיות פערים בהשקפות עולם ובגישה לזוגיות מהווים קרקע פוריה לסכסוכים, מאבקים ובעיות זוגיות. הדרך להתמודד עם פערים שכאלה הוא לנסות וליצור הסכמות והבנות עמוקות בין בני הזוג לגבי השקפת עולם "חדשה" ומשותפת שאותה הם יצרו יחד עבור עצמם. במקום להיאבק בכוח על השקפת העולם "הנכונה" וה"צודקת" ביותר ביניהם - פעם זו של הגבר ופעם זו של האישה - יעיל ונכון יותר לנהל דיון ודיאלוג פתוח על כל אפשרויות והאופציות לחיים זוגיים טובים, ובסופו של דבר להגיע להבנה ולהסכמה מודעת על תפיסת עולם משותפת לשני בני הזוג. וטיפ לסיום: קל יותר לחיות בהרמוניה ובשיתוף פעולה שהשקפת העולם הבסיסית לחיים היא מובנת ומוסכמת על שני בני הזוג.
יואב ברנזון הוא עורך דין, מגשר, מטפל אישי, יועץ זוגי ומנטור עסקי. הוא עוסק ביעוץ זוגי ועסקי ב-20 השנים האחרונות. הוא פיתח את שיטת 4 הצעדים - שיטה ייחודית להצלחה מהירה ועמוקה בעסקים, בזוגיות ובכל יתר תחומי החיים. הוא כתב 12 ספרים בתחום האהבה העצמית והפיתוח העצמי - חלקם רבי מכר בארץ ובעולם. הוא פרסם למעלה מ-1,800 מאמרים בתחום הצמיחה האישית, הזוגיות, הפיתוח העסקי וההצלחה. הוא פיתח טכניקות ייחודיות המאפשרות לתכנת את תת-המודע מחדש. תכנות הוא תהליך מהיר המאפשר לנצל את היכולות התת-הכרתיות כדי להגיע במהירות להצלחה יוצאת דופן ולרכוש יתרון ניכר על פני אנשים "רגילים" שלא עברו תכנות.
