יצירת קשר זוגי מלא ומשמעותי. חלק א': איך להימנע מהשקעה באדם שאיננו מתאים או אינו פנוי, ליצירת קשר משמעותי 

יצירת קשר זוגי מלא ומשמעותי: חלק א'
איך להימנע מהשקעה באדם שאיננו מתאים או אינו פנוי, ליצירת קשר משמעותי

מאת ורדה צדיק
מאמנת אישית לזוגיות
מבוא
"לא טוב היות האדם לבדו" נאמר בספר בראשית. "מבדידות האנשים הופכים קשים" שר שלמה יידוב (למילים של יהונתן גפן ב"שיר בין ערביים")
ואילו על התקווה לקשר שר אפרים שמיר, גם הוא למילים של יהונתן גפן, בשיר "ערב של יום בהיר" :
"יש אחת שמחכה לי
היא תאיר לי את פני
היא תצבע לי את הקשת
ותדליק לי את חיי".
היא תאיר לי את פני שמחכה לי
אנשים פנויים רבים, נהדרים ככל שיהיו, שהיו מעדיפים להיות במערכת יחסים אינטימית ומחייבת, מוצאים את עצמם לבד.
אנשים כמהים ליחסים משמעותיים ומלאים.
המאמרים הבאים יעסקו בנושאים הבאים:
1. איך להימנע מהשקעה באדם שאיננו מתאים, או אינו פנוי, ליצירת קשר משמעותי
2. איך לבחור באדם מתאים ליצירת קשר משמעותי.
3. אימוץ התנהגויות מקדמות ליצירת קשר.
4. התמודדות עם פחדים, חסמים או חששות מטעויות וכשלונות.

1. איך להימנע מהשקעה באדם שאיננו מתאים, או אינו פנוי, ליצירת קשר משמעותי
אדם המעוניין ליצור קשר משמעותי, משקיע מאמצים רבים לשם כך. במקרים מסויימים למרות מאמציו אינו מצליח להשיג את מטרתו. אחת הסיבות לכשלונות ביצירת קשר משמעותי היא הבחירה בבני זוג שאינם פנויים לקשר.
בנושא זה הופיע בארץ הספר "פנויים לקשר" (הוצאת מודן), שנכתב על ידי מקסוול קלייר. היא הגיעה למסקנה שנטתה לבחור בעקביות גברים לא פנויים לקשר. היא החליטה לבנות סביב ההתנסות האישית שלה ספר של "עזרה עצמית".
כחלק מהעלאת המודעות, מקסוול קלייר ערכה רשימה של טיפוסים שאינם מתאימים לקשר משמעותי. בראש הרשימה היא מציינת את האדם הנשוי, הן בשל נסיונה האישי, והן בשל שכיחות התופעה. סול גורדון (בספרו "אהבה זה לא הכל", הוצאת ר. סירקיס) הכין רשימה קצרה יותר, שמונה חלק מהאיפיונים שמנתה מקסוול קלייר.
הרשימות שהכינו מקסוול קלייר וסול גורדון הן חשובות. אביא את עיקרי הרשימות בליווי הערות והבהרות. אני מוצאת שאפשר לחלק את הרשימה לשניים:
האנשים שאתם הקשר יגיע למבוי סתום ולא יתקדם:
1. גבר נשוי (יש גם נשים נשואות רבות שמנהלות רומן מחוץ לנישואין, אך לצורך הדיון אתאר מצב של אשה המחפשת ליצור קשר מלא ומשמעותי עם גבר). רק מקצת הגברים הנשואים, המנהלים רומן מחוץ לנישואים מתגרשים, כדי להנשא לאהובתם. הפילגש מספקת לגבר הנשוי היבטים שונים שחסרים בנישואיו (כמו להט, רגשות, צחוק ומין), ודוקא קיומה מאפשר לו להמשיך ולהישאר במסגרת נישואיו ולא לפרק אותם. והיבט נוסף וחשוב: אשה שמנהלת קשר עם גבר נשוי לעולם לא תוכל לתת בו אמון מלא.
2. אדם שמכריז שהוא לא פנוי למחויבות לטווח ארוך. בהרבה מקרים דבריו אינם נקלטים על ידי השני, המעוניין בו, למרות שהמסר נשמע ונקלט על ידי אחרים בסביבה. חשש ממחויבות נפוץ בין גברים ונשים אך בעיקר , כך ניראה, בין גברים. "הפחד ממחויבות הגיע למימדי מגפה בעידן 'השפל הרגשי הגדול' " טוענת סוזן פייג' (בספרה "אם אני כל כך רוצה אז למה אני עדיין לבד?", הוצאת מודן) . "ההתבוננות שלי בזוגות לא הראתה מעולם פחדן-מחויבות-לטווח-ארוך, שהשתנה בתוך אותה מערכת יחסים". לתופעה זו ניתנו שמות שונים כמו "פחדני מחויבות", "תסמונת פיטר פן", "תסמונת הפלייבוי" ועוד. חשוב לברר במהלך הפגישות הראשונות אם יש הסכמה לגבי טיבו של הקשר המתהווה. לדוגמא: לעתים קרובות מדי נוצר קשר מהנה ומעמיק, ורק בשלב מאוחר מתברר שבן-הזוג נהנה מההווה, אך חושש ממחויבות לטווח ארוך ואין לו כוונה למסד את הקשר. אנשים מבזבזים את שנותיהם הטובות ביותר במאבק עם בן-זוג שלא מוכן או מסוגל למחויבות מלאה.
3. אדם שבדיוק סיים מערכת יחסים אחרת. בהרבה מקרים אדם שסיים קשר (במיוחד שלא ביוזמתו) אינו פנוי לקשר חדש כי לא סיים עדיין את המעורבות הרגשית, וממשיך להרגיש רגשות עזים (כולל אהבה, פגיעה, שנאה או זעם) כלפי בן-הזוג הקודם. ירידת הרגשות העזים היא שתעיד על השתחררות אמיתית מהקשר הקודם.
4. אדם שנוהג באלימות או בהתעללות נפשית. עובדה מצערת היא שרוב הנשים המוכות היו קודם חברות מוכות. יש גם סימני אזהרה, שמקדימים את ההתנהגות האלימה: בן-זוג שמגביל את בת-זוגו בנוגע ללבוש, לאיפור, לאנשים שפוגשת (כולל ידידות מאותו המין) , שמבודד אותה ממערכות יחסים אחרות (כולל ממשפחתה), שמפגין קנאה מוגזמת, שבולש אחריה ודורש שוב ושוב לדעת איפה היא ועם מי היא נפגשת, שכופה עליה דברים שאינם לרוחה. דרך לבדוק את יחסו של האדם הכופה הוא להגיד לו "לא" בנושאים כלשהם, ולבחון את תגובתו. האדם שאיננו מכבד את זכותך לומר "לא" נוקט באלימות.
5. אדם שרוצה לשנות אותך. מי שרוצה לשנות אותך, אינו אוהב אותך כפי שאת. לתקווה שניתן לשנות את הפרטנר ולעצב אותו לפי רצוננו אין שום סיכוי להתממש. עלינו ללמוד לחיות עימו כמות שהוא.
6. מישהו שנחפז מאוד למסד את הקשר, ואיננו מוכן לחכות להבשלתם של תהליכים, ולהיכרות הדרגתית.

הסוג השני הם אנשים בעלי תכונות שעלולות להקטין את הסיכוי ליצירת קשרים מספקים וטובים. חשוב שנדע להימנע מלהיכנס לחיים משותפים עם פרטנר שעלול לאמלל את חיינו לאחר שהאהבה תפנה מקומה לשגרה.
1. אדם שאינו מכבד את הגבולות המיניים שלך.
2. אדם בעל נטיה מינית לא מתאימה, למשל הומוסקסואל או ביסקסואל .
3. קמצן קיצוני. זו תכונה שקשה מאוד לשנות.
4. אדם בעל גישה שלילית לחיים.
5. אדם הסובל מהתמכרות (לאלכוהול, לסמים, להימורים). אנשים מכורים מציבים את התמכרותם בראש סולם העדיפויות, לפני כל דבר אחר בחיים כולל בריאות, משפחה, חברים, ובסופו של דבר גם לפני קשר הזוגי. ההתמכרות היא מחלה, והאדם בדרך כלל איננו מוכן לפנות לטיפול ולהשתנות. אין טעם להשקיע בקשר ולקוות שהוא ישתנה.
6. אדם לא ישר הנוהג בחוסר יושר כלפי מישהו אחר - יש סבירות שתכונה זו תופנה גם נגדך בשלב כלשהו. ניתן לומר זאת גם לגבי נאמנות. אדם שבגד באשתו אתך - עלול לבגוד בך עם אשה אחרת ביום מן הימים.
7. אדם שאינו שותף לעמדות הבסיסיות שלך (לדוגמא, בנושאים כמו קשר עם משפחת המוצא, הבאת ילדים לעולם, נישואים פתוחים ועוד).
8. פערים משמעותיים בגיל, באינטליגנציה או במעמד. יש קושי רב לבנות יחסים משמעותיים במצב לא שיוויוני.
בסיום ספרה מציינת מקסוול קלייר שיש להתייחס לרשימה הזו ברצינות, אך לא כצו מוחלט לפסילתו של מועמד לקשר. היא מדגישה שאין להתייחס לכל האזהרות והטיפוסים כסיבות לסגת מקשר. עליהם לשמש כקוים מנחים וכהבחנות בלבד, שאותם יש לקחת בחשבון כשבאים לבחון ולבחור אדם כמועמד לבניית קשר מלא ומשמעותי. לכל אחד יש נקודות שהן בבחינת "ייהרג ובל יעבור" ועליהן אין להתפשר. סול גורדון ממליץ להכין רשימה של שלש תכונות שניראות לכם המשמעותיות ביותר, שמעבר להן יהיו מוכנים לוויתורים.
הפרק הבא (חלק ב') יעסוק בבחירה באדם מתאים ליצירת קשר משמעותי.