שינוי? לא תודה! 

אתם מרגישים שאתם ממש צריכים את השינוי, אתם מוכנים ובשלים לקראתו, מוכנים להתאמץ... אבל - בן או בת הזוג שלכם אינו מוכן לזוז מאזור הנוחות שלו... מה עושים?   

 6 טיפים פשוטים ליצירת שינוי גם בחיי בן זוגכם, מבלי להגיע לרבנות...  

אני פוגש סיטואציה זו חדשות לבקרים. אתם רוצים שינוי בתחום מסויים בחייכם, מוכנים להתאמץ בשבילו, מזיזים דברים, מזיעים, מתמודדים, נופלים וקמים... אבל מה קורה עם בן או בת הזוג שלכם? הם יושבים על הספה בנוחות, מפצחים גרעינים וצופים במשחק הכדורגל (או בטלנובלה). "שינוי?" הם אומרים, "זה לא בשבילי, טוב לי כאן...!".      

אני מניח שקוראים רבים מזדהים עם האמור לעיל. אנשים הנמצאים בתקופה של שינוי בחייהם, אם זה בקריירה, במקום המגורים, במשפחה (ילד חדש?), או בעסק. הם מבינים את הצורך בשינוי עבורם, עבור הקריירה או עבור המשפחה והזוגיות, ומוכנים לשם כך לעשות את כל הנדרש כדי להשיג את השינוי המיוחל, אולם בן או בת הזוג שלהם אינו תומך בכך. ולעיתים, לא רק שאינו תומך - הוא אפילו די מפריע. מה עושים וכיצד מתמודדים עם התופעה הזו, איך ממשיכים עם השינוי, משכנעים את הצד השני לבצע את השינוי ומגיעים הביתה בשלום?       

הנה 6 טיפים מהירים שיוכלו לעשות את השינוי קל ונסבל יותר עבור שניכם.

• ציירו מטרה מול העיניים - לכם מן הסתם מאד ברור למה אתם רוצים את השינוי. יש לכם מטרה ברורה מול העיניים, וכשאתם רואה את המטרה הזו, קל לכם יחסית לצאת לדרך ולעשות את מה שנדרש. סביר להניח, שהצד השני (בן או בת הזוג שלכם) לא רואים זאת. בטח לא מנקודת המבט שלכם. מה שעליכן לעשות אם כן, זה להפוך, עד כמה שניתן, את "המטרה שלי" ל-"מטרה שלנו".
    
• נסו להראות לצד השני את התועלות שהוא יכול להפיק מכך. בעולם השיווק קוראים לכך - אמיל"י - "אני, מה יוצא לי מזה...". אתם חייבים לשווק לו את הרעיון שלכם, כך שיהפוך למטרה משותפת של שניכם (ויתכן כי אחר כך הם אפילו יטענו שהם אלה שחשבו על כך ושזה הרעיון שלהם, וזה עוד יותר טוב!). כאשר התועלות יהיו ברורות בעיני הצד השני, תהיה לו מוטיבציה גבוהה יותר לעזור, או לפחות - לא להפריע.
   
• סמנו גבולות ברורים - הרבה פעמים, כאשר אתם רוצה שינוי, בן או בת הזוג שלכם מיד מתחיל לחשוב על המשמעויות מבחינתו. כלומר, מה ידרש ממנו כשאתם עושים את השינוי שלכם. לפעמים, המשמעויות שיעלו בדעתם, יהיו הרבה יותר "כואבות" ממה שאתם בעצם מבקשים. ולכן חשוב שתקיימו שיחה פתוחה וברורה על המשמעויות - ומה אתם רוצים שיקרה. לפעמים אולי כל מה שאתם רוצים, זו רק את התמיכה שלהם, או שלא יפריעו. כאשר תבהירו להם מה אתם צריכים מהם, סביר שהם יגלו ש"השד אינו כל כך נורא" וירתמו לעניין.
   
• ההוכחה היא עלייכם - חשוב שתקחו אחריות מלאה על התהליך. גם אם הם הסכימו "לתמוך מרחוק", חשוב שתקפידו להשאר בתוך הגבולות שהגדרתם ביחד. העבודה הקשה, לפחות בהתחלה היא עליכם. חשוב שלא תבואו אליהם בטענות אם הם לא עוזרים לכם מעבר למה שהגדרתם ביחד. אל תפתחו ציפייה שהם יצאו מגדרם. חשוב להראות ולהוכיח נצחונות מהירים - ולחגוג אותם ביחד.
  
• נדרשת תקופת הבשלה - כמו בהריון, גם לשינוי שלכם ולרעיונות שלכם, נדרשת תקופת הבשלה. אל תלחצו על בני הזוג שלכם, תנו לזמן לעשות את שלו, ככל שיעבור הזמן והם יתחילו לראות את הרצינות שלכם בתהליך, את ההצלחות שלכם, ואת התוצאות - כך הם יותר ויותר יתקרבו לרעיון שלכם. זכרו, כל הרעיונות והשינויים הגדולים נדחו תחילה בבוז מוחלט, אחר כך נרדפו ולבסוף התקבלו על ידי הרוב...
           
• התמקדו בטוב שבהם - ויהיו פעמים שעדיין תמשיכו לקבל מהם ביקורת. במקרים האלו, חשוב לא להכנס לויכוחים. אתם צריכים להבין שאתם ובני הזוג שאיתכם, נמצאים ברמות מודעות שונות. יש לכם
נקודת מבט שונה על אותה המציאות. כל אחד רואה שם משהו אחר. השינוי שלכם נראה מאד ברור ומתבקש - לכם!. הוא אינו נראה כך מנקודת הסתכלותם של בני זוגכם. מבחינתם המצב הקיים אינו נורא,
או שהם אינם מביני את חומרתו כפי שאתם רואים זאת, ואז, מבחינתם, אין סיבה של ממש לשנות משהו. צפו לכך שלפעמים גם תגיע ביקורת מצידם. כשזה קורה - אל תכעסו, התייחסו אליהם בהבנה.
התמקדו בדברים הטובים שבהם, בדברים שאתם אוהבים בהם. וכשאתם תתמקדו בדברים הללו, זה בסופו של דבר גם יחזור אליכם בחזרה.

בהצלחה ושינוי קל!