אימון אישי ליציאה מהמיטה החולה- לדרך זוגיות הבריאה

האם שאלתם את עצמכם: "מדוע אנו חשים
לעתים 'תקיעות בזוגיות' שלנו כיום?..."
או: "מדוע תמיד אנחנו מושכים בדיוק
את כל בני הזוג הקשים, הבעייתיים,
המופנמים, חסרי הרגישות לסביבתם
ובפרט כלפינו וכלפי צרכינו, כחציים
השני?... בני זוג המנצלים, פוגעים
מילולית, ומרוכזים באין ספור תחומיי
עניין השייכים לעולמם החיצון, פרט
לזה המשותף לשנינו?..."

האם מדובר בצירוף מקרים ביש מזל בחיינו
החוזר בשרשרת?... ואולי, זהו מין סוג של
קיבעון תפיסתי 'המנווט' בצורה עקבית אחר
'סוג הטיפוס הלא נכון'- באמצעות תהליך
קבלת החלטות, הדורש מאתנו בוננות בדרכי
ההתכווננות הפנימיות אשר בהן אנו נוקטים
בעת בחירת בני זוגנו?... במאמר זה נאפיין
נאבחן ונסקור את שלל הנושאים הנ"ל, וע"י
בחינת מספר שאלות הנוגעות 'בליבת נסיבות
התהוותם'- נספק תשובות מהותיות ומנומקות
לסוגיות הנדונות במאמר זה.

כל אחד ואחת מאיתנו הגיע ממסגרות, כגון:
ביה"ס, בית הורינו, תנועות נוער, חוגים ,וכדומה.
במסגרות אלה נחשפנו לאנשים בצורה מגוונת,
בהגיענו למסגרות אלה כמו 'ספוג חדש'... אט- אט
ספגנו לתוכנו באינטראקציות היום יום- באותן
המסגרות עוד ועוד תפיסות והבנות לגביי עצמנו,
לדוגמא: מה היא מהותנו? מהו מעמדנו במסגרות אלה?
מה הוא- העצמי שלנו? כיצד נתפשים אנו בעיניי
האחרים? האם אנחנו 'מקובלים' ורצויים? אהובים?
מעניינים? אפרוריים ומשעממים? קורבנות של אותם
אנשים?... (כשכמובן יתכן שינוי- 'בגובה מעמדנו'
ובהתיחסות אלינו ממסגרת אחת למישנה). בחלוף
השנים התגבשנו בתחושתנו הפנימית כפועל יוצא
מההמצאות באותן המסגרות (לטוב ולרע...), ולמדנו
להכיר בנפשנו 'לאיזה סיווג' אנו כביכול מתאימים,
כחומר: אנושי, חברתי, מנטאלי, השכלתי, מיני,
ועוד... כלומר מבלי לשים לב, החיים לימדו אותנו
לראות את עצמנו 'במראה'- אשר הם מציבים לנו, ע"פ
תנאיהם, 'בקוטר ובמימדים בהם הם בוחרים לאמוד-
אותנו'... וכאשר אנחנו בינינו לבין עצמנו, בלית
ברירה בד"כ, מקבלים אל לבנו את- 'רוע גזירת מראת
חיינו', (כלומר, הלא הן- אותן החוויות ואותם הרשמים
בכל אותן המסגרות בהן שהינו, בכל קשת ההתרחשויות
שבכל אחת מהן) בדמות כל אשר אנו נחשבים כביכול
בעיני האחרים, בתכנינו הפנימיים והחיצוניים, כגון:
קוויי אישיותנו, תדמיתנו האישית, השקפות עולמנו
התפיסתיות, מהותנו, רמתנו- האינטלקטואלית, התקשורתית,
המשיכה- המינית אותה אנו מקרינים, מראנו החיצוני,
המנטאלית... ובשל נסיבות היותנו אז צעירים, בלתי
מנוסים מספיק אם בכלל, לא בשלים לביקורת, וחשופים
כפרח בר בראשית פריחתו האביבית- במרכזה של 'שמורת
טבע' לא מוגנת בעליל מלאת- 'מטיילים' הסובבים אותנו
במסגרות חיינו, שקצו בתרדמת החורף המשעממת...
בלית ברירה, נאלצנו לקבל 'מהמטיילים' בשמורת הטבע
של ילדותנו התמימה כל חוות דעת וביקורת, ללא כל הפעלת
יכולת בחירה מצידנו, לערוך הפרדה בין מידע הנחשב
כאמת לשקר, להטיל דופי בבקורת הנחשבת כהרסנית לנפשנו
ועבור עתידנו, ולנצור כזו, המחזקת את נפשותינו ובונה
אותן... כל אחד מאיתנו קבל תפיסות ותחושות אלה
'מהמטיילים' בדרך של 'יציקה למעמקי אישיותו',
בדרכו הוא- המרדנית, השלווה, המופנמת... בד"כ,
בהכנעה לתכתיבי נותני הביקורת, הלא הם כל אותם
האנשים בכל אותן המסגרות השונות לכל אורך חיינו...
מכאן נובע למעשה, שקיבלנו את אישיותנו, כפי שאנו
מתרגמים אותה בתוך תוכנו- 'לעצמי האמיתי שלנו',
כפי שזו חדרה אל תוך ליבנו, נשמתנו, מוחנו, לתת
הכרתנו, ואף לגופנו- כפי שהדבר בא לידי ביטוי
בשפתו... וזהו למעשה המכלול המייצג את מהותנו
ועצמיותנו כיום... זהו מכלול עולמנו הפנימי בתחושתנו
הפנימית ובראיית עצמנו בעינינו אנו... אלא, אם
במהלך השנים ביצענו או "התבצעו" בנו שינויים
תפיסתיים מנטאליים, באופן מודע או שלא במודע...
אזי, נחשפנו למי ומה הן המהויות המאפיינות אותנו
כפי שאנחנו בוחרים לקחת אותן מהעולם הסובב...
ולא כפי שהוא בחר לשקף אותן לנו באותה 'מראת-
המטיילים'- האנשים שסבבו אותנו במסגרות עברנו...

________________________________________

כשאנו יוצאים אל העולם ובוחרים את בן או בת זוגנו כאהובינו
האולטימטיביים מתרחשים בתוכנו כמספר תהליכים... ראשית-
בצורה תפיסתית ומנטאלית אנו מנסים לצייר את בן הזוג בתוך
מעגל חיינו ובדיומננו מנסים 'לשרטט ולשזור דמותו' במכלול
מצביי קיומינו, במימוש הצרכים שלנו... בהתאמה לדרך בה
למדנו 'מהמטיילים' בעברנו, לראות את עצמנו ולפיכך לקבוע
לכאורה איזה 'סוג טיפוס' נכון עבור חיינו... כאשר במהלכו
של התהליך עולות במוחנו שאלות אשר בחלקן נמצאות בהכרתנו
ותודעתנו, ואחרות- 'השקועות במצולות' תת המודע שלנו, כגון:

א. מה הם הערכים המוספים שאקח מעולמו של אותו בן זוג
פוטנציאלי זה?... או בצורה השגורה בפי החבר'ה: "מה יצא
לי מזה?"... מה אני הולך להרוויח מהקשר? וכמה זה באמת
כדאי לי מבחינה השלמת חסכיי וצרכיי ביחס לאותו בן זוג
בפוטנציה, כפי שהדבר מסתמן מהרושם הראשוני אשר נוצר
בקרבי לגביו?...

ב. האם קיימת עבורי האפשרות למצוא קשר פוטנציאלי המציע
לי יותר ממה שנראה שאקבל מהקשר עם מועמד זה לזוגיות?

ג. אזי, שואל תת המודע בצורה תת- הכרתית: "האם
אותו בן זוג פוטנציאלי זה המשקף עבור נפשנו את
'מחוזות ילדותנו הלא פתורים' יכול לתקן ולשקם את
אותם פגעים וכאבים שגרמו לנו 'המטיילים'?... האם
מחזר זה נתפס באינטואיציה שלנו כבעל אותו 'הדפוס
האישיותי' כשל אותם 'מחריביי עולמנו'?... האם
אותו אדם החושק באהבתנו: מתנהג, מדבר ומשדר
באותם 'המסרים' אשר 'ספגנו מהמטיילים'?...

במלים אחרות האם אנחנו טומנים לעצמנו כאן בור?... מכירים את המשפט:
"נשים אוהבות גברים קרים ורעים..." אם זוהיא אמת המידה שלכם בבחירת
בן או בת זוגכם, כדאי שתשננו את הנאמר כאן, במטרה להתקדם לקראת
אהבה- זכה, רכה, ואמיתית.......... כזו- השונה מאהבותיכם עד היום...

לאחר שביצענו את תהליך קבלת ההחלטות, ובהנחה לפיה
בן הזוג שהיה בחזקת בפוטנציה, 'עבר בהצלחה' את
"המבחן", אנו מתחילים 'להילחם דרכו' שוב ושוב את
מלחמות מסגרות עברנו הישנות, 'בשמורה בה גדלנו'
(אם לא היינו מזהים אותו ככזה שיוציא מאיתנו את
כל מה שלא הצלחנו לשקם בעבר, לא היינו בוחרים בו
כבן זוג...)- משכבר הימים בחברת אותם 'המטיילים'...
וכאן בנקודה זו- 'גבירותיי ורבותיי- ההיסטוריה שלנו
חוזרת', ולאו דווקא בדרך מערסלת ומחזרת...

________________________________________

אז מה עושים? כיצד מתמודדים? איך בוחרים את
האחד, בלא להישאב אל- 'קרביי מלתעות הכריש'?...

א. סיכוי גבוה לפתרון נעוץ בחשיפת- 'האמת הפנימית'.
ב. חפשו תשובות ביחס לסוגיות הבאות: "האם אנו באמת
ובתמים מודעים לעצמי שלנו?.. האם אנו מעריכים את
עצמנו חד משמעית בצורה חיובית עם כל המשתמע מכך?...
האם אנו לא מצויים 'במקום של שיפוט עצמי' מתוך ביקורת
מחמירה מדי מצד עצמנו?... האם החזרה על שגיאות ובחירות
העבר בהווה יתרמו לנו ויבנו את עתידנו- לשביעות רצוננו
המוחלט?... האם הבחירה בבן זוג זה או אחר יתמיר ויצמיח
אותנו כלפיי- כל אותם המקומות עליהם חלמנו תמיד בחזוננו
הפנימי?... מה הם למעשה יעדי קיומנו הריאליים במימד-
הכאן והעכשיו?... הכיצד זה הולך להסתמן בהשתקפות עתידית
בעוד כחמש שנים מהיום?... כ- 10 שנים מההווה?... לדעתנו".

לאחר הטמעת השאלות בנשמתכם, האם בחרתם בטוב?... משמע,
בנשמה הומנית- עם כל המשתמע ממגוון אפיוניה... במהותה,
(עד כמה שניתן אינטואיטיבית להבחין בכך בהיכרות ראשונית)
בכושרה לדאוג, (מתוך בחירה וזכות) להקדיש: חום ואהבה,
תמיכה, וכל ההופך קשר זוגי לנכון ובריא... כלומר בחרתם
להעביר הילוך קדימה, מאותו ההילוך בו הייתם (אם הייתם)
וללכת צעד אחד לפנים, מעבר לבעיותיכם: הקיומיות, רגשיות,
מנטאליות, כמנת חלקתכם בעבר... ולבחור לקבל בשלמות, הכרה
ואהבה את אותם הפירות אשר אליהם משתוקקים כל- לב, גוף
ונפש, בפלנטה, כליבת המהות האנושית שלנו... אם כך הדבר,
זהו השלב בו ביצעתם, צעד קטן בהווה, וצעד גדול עבור-
נפשכם וחייכם בפרספקטיבה עתידית- זו הבונה, המפריחה
והצולחת את 'מרחביי שדותיכם הבין-אישיים במלוא הדרם'...

ואם בחרתם להישאר באותו המקום בו הייתם לפני קריאת המאמר...
אזי, כנראה שלזאת אתם זקוקים ומותאמים תפיסתית ומנטאלית
כרגע... השתדלו לעבוד על עצמכם ועל המקום בו בחרתם להמצא...
'לצמוח' ולהתפתח בכלים העומדים לרשותכם כיום... על מנת-
להביא לשיפור עולמכם בלא תלות בגורמים חיצוניים או פנימיים,
באשר הם... בתחומים: הזוגיות, העבודה, באינטראקציות וכדומה.

בברכת שפעת מאורות ומתנות הבריאה לכם -

ממעמקי לבבי -

מ. איל חזיז

מ. איל חזיז הינו המפתח והממציא הבלעדי של שיטת- "המשואה",
המשלבת אבחון ויעוץ, באמצעות: נומרולוגיה, תרפיה במשמעות
הצבעים והאינטונציה, העידן החדש, כוח השמות ע"פ חכמת
תורת הקבלה, ואימון אישי לחיים. סופר ומפרסם מאמרים בתחום-
המודעות והצמיחה האישית. "מורה דרך לחיים", המשלב- כלים
אותנטיים לתהליך הגשמה, צמיחה והתפתחות אישית ורוחנית.
דואר אלקטרוני: eyaly4@bezeqint.net