(אף שנקטתי בלשון נקבה, דברי מכוונים לנשים ולגברים)
תופעת הגירושין בחברה המודרנית במאה ה-21 הינה בעלייה מתמדת. גם את בודאי ערה לכך ממפגשים עם אנשים שהתגרשו בסביבתך הקרובה, מסיפורי חברים ומכרים, וממידע רב בנושא זה הזורם אלייך מהמדיה לסוגיה. סביר להניח כי כבר פגשת או שמעת על סוגי משפחות והורות שונים ומגוונים, שנוספו על דגם המשפחה ה"מסורתי" המוכר לנו מהעבר (אם, אב וילדים). "המשפחה החדשה" מופיעה במגוון הרכבים, בהם: משפחה חד-הורית (שבראשה אישה או גבר), משפחה עם הורה חורג, שתי משפחות לילד, משפחה שבראשה שתי נשים או שני גברים.
אם את חובבת מספרים וסטטיסטיקות תוכלי לעיין בשנתון הסטטיסטי לישראל 2008, המספק לך נתונים מדויקים על הגידול בגירושין בקרב האוכלוסייה היהודית בישראל: מ- 2,256 מקרי גירושין בשנת 1970, ועד ל- 9,767 בשנת 2005. שיעור הגירושין בשנים 1974- 1970 עמד על 0.9% אחוזים, בשנים 1999-1995 עלה שיעור הגירושין ל- % 1.8 , ובשנת 2006 עלה ל -2.1%. במספרים מוחלטים בשנת 2006 - התחתנו 33,880 זוגות והתגרשו 11,392 זוגות. כיום, כשליש מכלל הזוגות שמתחתנים בקרב האוכלוסייה היהודית - מתגרשים, ומגמת העלייה במקרי בגירושין נמשכת.
במהלך חיינו אנו חווים משברים שונים. אל הגירושין מתייחסים בדרך כלל כאל המשבר השני בעוצמתו לאחר מוות במשפחה. עם הגירושין את נקלעת למצב חדש, בלתי ברור ובלתי מוכר לך. "מה מחכה לי עכשיו?" את שואלת את עצמך, "מה עושים? עלי להסתגל במהירות ולהתארגן מחדש עבורי ועבור ילדיי." יתרה מזו, עלייך למצוא דרכים חלופיות לניהול חיי המשפחה והזוגיות שהיו מוכרים לך, אך תמו ונעלמו מחייך.
גירושין אינם אירוע יחיד וחד-פעמי שבאחת חדל מלהתקיים בחייך. הגירושין הם תהליך ממושך של אירועים ושינויים המשפיע על התנהלותך, לעתים בכל מישורי חייך, ועל חייהם של בני משפחתך כולה - הגרעינית והמורחבת. עלייך לגייס כוחות פנימיים ותעצומות נפש על מנת שתוכלי להתגבר על הקשיים הפיזיים והנפשיים שהגירושין מציבים בפנייך, לצאת ממצב הביניים המבלבל והכאוטי של יצירת פתרונות לבעיות שונות, ומתוך תהליך מורכב זה של משבר הגירושין לצמוח מחוזקת.
ייתכן שהופתעת מכך שבמהלך תהליך הפירוד והגירושין הוצפת לפתע בטלטלות רגשיות עזות ובסערות נפש מלוות רגשות קשים, כגון: תחושה של חוסר שליטה בחייך, בושה, מחשבות מטרידות, דיכאון, תסכול, בלבול, אשמה, כעס וכדומה. ייתכן שעודך חווה אותם.
אל תחששי מרגשות אלה ואל תדחיקי אותם, גם אל תחושי חריגה או יוצאת דופן בכך. אולי תקל עלייך הידיעה כי זהו מהלך נורמטיבי של רגשות ותהליכים נפשיים, שמרבית המתגרשים חווים את חלקם או את כולם. תוכלי להתנחם בידיעה כי בחלוף הזמן תתעמעם חוויית האבל שלך על נישואייך שהסתיימו ועל האובדן הכרוך בכך, תירגע סערת הנפש שאת חשה, ואת תיפתחי להתחלות חדשות.
פרידה וגירושין יכולים להשפיע על מכלול רובדי חייך (נפשיים, תעסוקתיים, חברתיים וכדומה). כל מי שמתגרש חווה זאת במינונים אחרים ובתחומים שונים. לא רק את ובן/ת זוגך מגיבים לגירושיכם בעוצמה רגשית רבה, אלא גם החברה הסובבת אתכם מגיבה ומתייחסת לכך, משום שבקרב חלקים נרחבים בחברה הישראלית, המשפחה והזוגיות ניצבים עדיין בראש סולם הערכים והנורמות.
עם זאת, את בת מזל עד מאוד, מאחר שכיום קיימת לגיטימציה חברתית לגירושין ורבים רואים בכך פתרון הכרחי, לעתים אף חיובי, למצבי נישואין מסוימים. בנוסף, ככל שמתרבות המשפחות החד-הוריות משתנה, באופן טבעי, גם השקפתה השמרנית של החברה כלפיהן, ולכולנו מתאפשרת בחירה חופשית ביתר קלות. כל אדם ובחירתו, כל אדם ורצונו, כל אדם והחלטתו, כל אדם וסגנון משפחתו.
היי שלמה עם בחירתך. ככל שתאמיני בנכונות בחירתך ובזכותך לקיימה - כך גם החברה שסביבך תקבלה בטבעיות ובפשטות.
אם המילה "משבר" מעוררת בך תחושת אי-נוחות ומקושרת במחשבתך עם דבר-מה קשה ומאיים, בלתי מוצלח, או עם כישלון - התמקדי במושג "מעבר", שמרבים להשתמש בו. בכך תטמיעי בתוכך גישה אופטימית המדגישה את ארעיותו של מצב זה. חשוב שתדעי כי לא כל אירוע קשה או אסון הוא בהכרח משבר. הדבר תלוי באישיותך, בהשקפתך, בכוחותייך, בעוצמתך הנפשית, בהסתגלותך, בתמיכה שעומדת לרשותך ועוד, כך שבאמצעות ראייה זו תוכלי להתייחס למצבך כאל שלב "מעבר" בלבד, ולא כאל "משבר". יש אף הסוברים שפרקי זמן של התמוטטות והתפרקות, רצויים לעיתים לשם בנייה מחדש, צמיחה נפשית וגדילה.
כחלק מבחירתך לראיית הגירושין בפריזמה חיובית, התמקדי בנקודת מבטם של המצדדים בגירושין. לטענתם, הגירושין מספקים לך הזדמנות לתיקון ולצמיחה אישית בתחומים שונים, כגון פיתוח עצמאות וחיים נפרדים (אוטונומיה), עריכת שינוי בזהות ה"גברית" או ה"נשית", בחינת תפקידייך הקודמים והמוכרים שביצעת עד כה באופן אוטומטי (רעיה, אם, עקרת בית וכדומה), וזאת על מנת שתוכלי ליהנות מחייך כאדם שלם, נפרד ועצמאי. על תוותרי על הזדמנות זו: אמצי דפוס חיים חדש! גלי את עצמך, ובהתאם לכך צרי לך אורחות חיים המתאימים לאישיותך ולצרכייך כיום.
אם את חשה שאחד הנושאים שציינתי כאן (או כל נושא אחר) מתאים למצבך האישי - התייחסי לכך ותוכלי להפיק תיקון ולמידה חדשה בעבורך, שהרי התמקדותנו היא בתפיסת הגירושין כמצב המאפשר הזדמנות שנייה בחיים - הזדמנות לשינוי חיובי ולצמיחה. זכרי זאת בשלבים הקשים של הגירושין, כאשר את בעין הסערה, ותוכלי להתחזק מעצם הידיעה שבכוחך ליצור עבורך חיים חדשים, טובים יותר ומספקים.
גם מטפלים וחוקרים הסוברים, בהכללה, כי עדיף שלא לפרק את התא המשפחתי, מסכימים כי גירושין הם הפתרון היחיד המוצלח לנישואין כאשר הנישואין הם מבוי סתום ומצב של הפסד לכל המעורבים בהם.
לכן, באם את נמצאת במצב דומה, בתחושה של "אין-מוצא", אם את "תקועה" בנישואין שאינם מוצלחים, אם אינך מאושרת בנישואייך - דעי כי במצבך זה, גירושין יתרמו לשיפור בריאותך הנפשית. הגירושין, גם אם הם חוויה כואבת בעבורך, יעניקו לך מפלט ממועקה נפשית ויקנו לך חירות וחופש בחירה.
אם תאמצי גישה זו (ייתכן שכבר אימצת אותה) ותדבקי בה, תוכלי להפיק את כל החיובי והמעצים שבגירושין. השתמשי בהזדמנות שניתנה לך למינוף, להתפתחות, לצמיחה ולבנייה מחדש. התמקדי בכך ופעלי בהתאם להשקפה זו.
ד"ר דניה קידר
עו"ס קלינית
כל הזכויות שמורות למחברת © 2009
