איך למנוע הדרדרות במערכות יחסים ואיך לזהות מה חסר לכם בקשר 

דורון שוכב עם הלקוחה שלו .....זה מביא עוד פרויקטים ולמרות שאין לו רצון בזוגיות או אהבה , הוא ממשיך ולא סובל בדרך .....שירה יוצאת עם השותף לארוחת צהריים אבל בינם גובהת חומה קרה של פורמליות וחוסר אמון ....איזה יחסים אתם יוצרים - ......האם ברור שאתם יוצרים דפוסי יחסים שלעיתים פוגעים בכם ומביאים לעיתים שוב פעם מצבים לא רצויים לחייכם?

במאמר אשתף אתכם במודל מתחום הייעוץ הזוגי והעסקי , לאבחון ראשוני של מערכות יחסים {זוגיות ועסקים} ושינויים סמויים בהן , החומר לקוח מסדנת התסריט הסמוי שאנחנו עורכים אחת לחודש

..... מהם משולשי אהבה - לפי מודל התסריט הסמוי ניתן לחלק מערכות יחסים לשמונה סוגים שמורכבים מהצירוף של שלושת המימדים שמפורטים כאן ובתרשים שצירפתי למאמר :

*


* אינטימיות - מידת הקרבה והקשר לאחר. הרצון להיחשף לגמרי לפניו.
* מחויבות - מידת המעשיות ומילוי הוגן של תפקידים חברתיים וזוגיים , הבלעדיות והנאמנות לקשר.
* תשוקה - מידת המשיכה הפיזית והנפשית אל האחר. מרכיב זה הוא שמתפתח בצורה המהירה ביותר, אךגם זה שדועך הכי מהר.


מכאן שנוצרים שמונה צירופים אפשריים בין שלושת המימדים :



* העדר אהבה: יחסים שטחיים, חסרי אינטימיות מחויבות או תשוקה. נשארים ללא טעם והבנה .
* אהבה רומנטית: יחסים מלאי אינטימיות ותשוקה, ללא יכולת להתחייב, נשארים כי זה כמו סם ממכר , תחושה של רכבת הרים . כיווני פתרון שלנו בסדנה -למידה ואבחנה , הצבת גבולות לבן הזוג , תקשורת מעוררת מחוייבות , משובים חיוביים לבן /בת הזוג הלא מעשי ..., אבחון עצמי של איזון המעשיות שלכם בזוגיות .
* אהבה ריקה: אהבה המבוססת על מחויבות בלבד. בני הזוג ממשיכים לאהוב מתוך הכרח. אין אינטימיות או תשוקה
* אהבה אשלייתית: אהבה מהירה, מלאה תשוקה ומחויבות. אך הדעיכה מהירה גם היא, שכן בני הזוג לא מסוגלים לפתח אינטימיות ופתיחות ביניהם.
* אהבה עיוורת:
* אהבת רעים: אהבה המאופיינת באינטימיות ובמחויבות, אך ללא תשוקה. אהבה כזו ניתן למצוא בקשר בין חברים קרובים.
* חיבה
* אהבה מושלמת

משל הקיפודים של שופנהאואר :

כשקר לקיפודים בחורף הם מתקרבים אחד לשני אבל אז דוקרים זה את זה ומתרחקים בכאב , רחוק מדי -בודד וקהה ברגשות , קרוב מדי , מדממים וכואבים ....

מה המרחק הנכון שאתם יוצרים .........איך יוצרים דיאלוג עם בן זוג שהמרחק שהוא צריך שונה משלכם מבחינה אינטימית {מספיקה לו שיחה פעם בשלושה חודשים על בעיות הנהיגה שלך וזו הגדרתו לשיחת נפש ....}

***********************************************************************************



בתרגול עם יערה בסדנה הקודמת הסתבר שהיא אלופה בלהתחמק מקשרים על ידי צלילה לעבודה ועיסוק בילדיה מהגירושין הראשונים , היא מספרת שאין לה זמן לצאת כי היא עסוקה בעבודה , היא משדרת ביקורתיות רבה ,כמעט תמיד אין לבני הזוג שלה מספיק כריזמה והצלחה היא טוענת , הם אינם מספיק מעניינים ולא הרשימו אותה בדייט הראשון , אנחנו בעד דרישות איכותיות ואין רע בסטנדרטים גבוהים , אבל מה קורה כשיערה נכנסת למצב שאני מכנה שיפוט מהיר - היחס הבסיסי שלה הוא להגיע למפגש ראשון ולחפש את הסיבות למה הבחור אינו מתאים ,וכשמחפשים רע ,בטוח מוצאים . האם יכול להיות שיערה משתמשת בביקורתיות כדרך לחמוק מהקושי ביצירת אינטימיות ?

להבדיל דניאל , איש מחשבים , נכנס בדרך כלל למקום עבודה חדש ומשקיע המון ,לאחר תקופת השקעה וחיזור מגיע לשתי קיצוניות , או לכעס גדול ומחשבות על כמה לא מעריכים את עבודתו ומכאן קצרה הדרך להתפטרותו ,או לפאסיביות שבה היה שורד ללא הנאה ותוך תסכול על חוסר המחוייבות של מקום העבודה כלפיו {אין תנאים נלווים טובים ,אין שיחות איתו מצד הבוס על אופק קריירה ..ותכניות הלאה} וכך הוא מחזיק מעמד לאורך שנה שנתיים בלי לעשות שינוי ומתוך מרירות ואז מפוטר לעיתים בשל ביצועים נמוכים -האם יש לו בעיות באבחון של חוסר מחוייבות כלפיו ,למה אינו קם ועושה מעשה ?

********************************************************************

וינייט {מכתם קצר }

הוא בטיסה בדרך לג'והנסבורג ,כל חלציו בוערים כבר שלוש שעות בדרך לפגוש את ד' חברתו הטרייה ששוהה בביקור עסקי שם ...."מה אני עושה" חשב לעצמו ברגע של יושר , "היא סקסית בטירוף אבל אין לי על מה לדבר איתה" .... התשוקה שבערה בו השתיקה את המחשבות עד הפגישה בין סדיני הכותנה הקרירים במלון המפואר ברובע סניסייד היקר .

**********************************************************************



בואו נדבר לרגע על יצירת אינטימיות , מסתבר שחלק גדול מאיתנו מתעלם מהמילה הגדולה הזו וממשיך הלאה במרוץ מטורף למקום עבודה חדש ,מערכת יחסים חדשה או פנטסיה שהגרוש/גרושה הבאה סוף סוף יבינו אותנו .....

מה יוצר אינטימיות בין בני זוג או בין חברים מאותו מין ?

*
יצירת קרבה נפשית או פיזית במינון מסוים שיוצר אמון
*
דומות על בסיס ערכים ותפיסות עולם זהות
*
נכונות הדדית לחשיפה שיוצרת אמון והבנת העולם הפנימי של הפרטנר/רית
*
גילויי חיבה אקטיביים או מרומזים שיוצרים תחושה בפרטנרים ואצלכם של היותכם רצויים ואהובים .

אבחנה :

* שינוי -תקווה לשינוי שנעשה באופן חומרי על ידי החלפת בן זוג/מקום עבודה/מערך חומרי חיצוני

* השתנות-עבודה פנימית אמיתית בעצמכם או בעזרת אימון שמשנה את המערך והתפיסות שלכם כלפי החיים ועצמכם ומאפשרת לכם ליצור מציאויות חדשות בעתיד .מי שאינו יכול לשהות ולאהוב את חברת עצמו , איך יצפה לאהבת אחרים ?
* ******************************************
* לפני פיזור


ת' חבר טוב שלי , אומר ש: "אני טוב מאוד בחיזור בתחילת מערכת יחסים ,מעולה בפרידה אצילית , על האמצע נשאר לי לעבוד ואז סוף סוף אני אפגוש את האישה של חיי הוא אומר באירוניה ......



אז על מה אתם חושבים שאפשר להתפשר אם בכלל במערכות יחסים?



יש לכם דוגמאות של חברות נפש ?

מה משאיר אותנו ביחסים חלקיים ולא מספקים - למה קשה לעיתים לנתק קשר שחלק ממרכיביו חסר?

אשמח לתגובות שלכם

אופיר
לקבלת שאלון לזיהוי מערכת היחסים שלכם פנו אליי במייל המצורף וקבלו חינם שאלון אבחון אישי למצבכם .