איך להתחתן? 

שלום לכם,
במדריך הזה תלמדו כיצד להתחתן בדרך היעילה והקלה ביותר. באמצעות שיטה מדעית פשוטה ובדוקה זו תוכלו להגיע לנישואים בצורה קלה להפליא, ללא מאמץ ובמהירות שיא.

אז בואו ניגש ישירות למלאכה...

כדי להתחתן בצורה נכונה וללא בעיות עליכם לעבור בהצלחה את 5 התחנות הבאות:


תחנה ראשונה: תחילת הקשר
תחילת הקשר הוא שלב של מספר שניות בו אנו רואים את בן הזוג שלנו, התת-מודע שלנו "סורק אותו" באופן עמוק ומהיר ביותר, ואז הוא פולט תשובה פשוטה: כן או לא.

התת-מודע הוא מכשיר רב-עוצמה, והוא יודע טוב בהרבה מן המודע שלנו האם לקשר הספציפי הזה יש פוטנציאל טוב או לא.

אל תחפשו היגיון בתחילת הקשר, כי כל מה שקורה בתחילת קשר אינו ממש הגיוני אלא דווקא רגשי ולא רציונאלי ונשלט כולו על ידי התת-מודע שלכם.

לכן, אם התת-מודע שלכם אומר שיש בעיה רצינית - תתרחקו. אם התת-מודע מרגיש לא בנוח - אין מצב לקשר וחבל על הזמן שלכם.

לעומת זאת, אם התת-מודע מרגיש בנוח - זה סימן טוב. אם ישנה תחושה נינוחה, בייתית משהו, תחושה של משהו "בסדר" ונחמד זה סימן טוב.

אם אתה גבר - אז בשלב יצירת הקשר הראשוני אתה אמור מאוד להימשך לבחורה ולהתלהב מאיך שהיא נראית. אם את אישה - את לא אמורה להתלהב במיוחד מההופעה של הגבר אלא ממשהו פנימי שקיים בו. את אמורה להרגיש שהוא נראה "סביר" או "בסדר", לעיתים אפילו לא ממש "לטעמך", אבל משהו במבט העיניים, בשיחה הראשונית איתו, יעשה לך תחושה טובה.

זכרו, הקשיבו לתת-מודע שלכם, לאותה תחושה פנימית שלכם, ואל תשחקו איתה, כי היא תחסוך לכם הרבה שנים של סבל, של תסכול ושל כישלונות זוגיים.

בקיצור,

אם אתם רוצים להתחתן טוב ומהר - אל תערבו את הראש בשלב הראשון אלא לכו לפי ההרגשה והתחושה שלכם. אם אתה נמשך אליה ומתלהב - תמשיך. אם את מרגישה כייף איתו והוא נחמד - תמשיכי. בכל מקרה אחר, קחו את הרגליים וחפשו מישהו אחר.

אגב, כדי ללמוד כיצד ליצור בקלות קשר התחלתי עם בן זוג פוטנציאלי ומתאים תוכלו להיעזר בספרון "איך להצליח עם גברים?" או בספרון "איך להצליח עם נשים?".


תחנה שנייה: חיזור וכיבוש

השלב הזה אורך בדרך כלל כחודשיים וחצי עד שלושה מתחילת הקשר. נקרא לו בפשטות שלב ההתלהבות וההתרגשות. בשלב הזה חייבים לקרות שני דברים: אחד, רומנטיקה. שניים, מגע מיני.

אם שני הדברים הללו אינם קורים - משהו לא בסדר בתהליך.

אחד, אם אין משיכה ורומנטיקה בין בני הזוג סימן שהקשר הוא שכלתני וצפוי מדי. הדבר נובע מצורך גדול מדי בביטחון של אחד מבני הזוג או של שניהם - מה שעלול להוביל באופן וודאי לנישואים צפויים, יציבים מדי וחסרי רומנטיקה ולהט.

שניים, אם אין מגע מיני מהיר יחסית סימן שמשהו במשיכה הוא פגום ואינו מתחבר. ייתכן שאחד הצדדים אינו מספיק נמשך לצד השני ואינו מספיק אוהב את הגוף ואת הריח של הצד השני, ולגבי העניין הזה אין הרבה מה לעשות. משיכה היא משהו שאיננו שולטים בו, ואם הוא אינו קיים בכמויות נדיבות כבר בהתחלה - כל החיים שלכם יהיה לכם חיי מין חסרים ולא מענגים מספיק.

אם החיזור והכיבוש מתעכבים עוד ועוד "כמו מסטיק" סימן שכל הקשר הופך למשהו מחושב מדי, ומישהו כאן עושה יותר מדי חישובים אינטרסנטיים צרים ושקריים במקום ללכת לפי האמת, הלב והרגש.

אם אתה גבר - ואינך נמשך אליה מספיק או ששכבת איתה והיא לא ממש עושה לך את זה, לך משם. אין טעם שתישאר במקום לא מספק שרק יכניס אותך לתסכולים עמוקים בעתיד, ועלול אף לגרום לך להיות גבר בוגדני. אם אינך מרגיש מאוהב בה ואינך נמצא בהתרגשות ממנה - חבל על הזמן שלך. לך משם, כי אם הרומנטיקה לא הציתה את ליבך בשלב הזה, לעולם לא תהיה לך עם האישה הזו רומנטיקה חזקה וטבעית, אלא רק ניסיונות ומאמצים לייצר רומנטיקה מלאכותית ומאולצת שתהיה מבוססת על היכרות רבת-שנים אבל לא על משהו טבעי וספונטאני.

אם את אישה - ואת עדיין מהססת אם לשכב איתו בכלל, אין לך מה לעשות איתו. אל תעשי שיקולים רציונאליים צרים כי הם יובילו אותך לחיים של החמצה ושל דיכאון. המשיכה היא מדד למידת ההתאמה ביניכם, ואינך יכולה להתעלם מהפאקטור הזה, כי הוא פאקטור רציני ביותר גם עבורך וגם עבור הגבר שלך. אל תחשבי רק על עצמך ועל זה שהוא יוכל להיות מפרנס טוב ושהוא תמיד יהיה אלייך נחמד, אלא תחשבי גם עליו ועל השקר שאת משקרת לו כשאת בעצם לא ממש נמשכת אליו ומתחמקת מלהיכנס איתו למיטה.

בקיצור,

חד וחלק - אם אין כיבוש ואין מיטה, אין מה לדבר. ללא משיכה חזקה - לא תשרדו נישואים טובים. לעומת זאת, דבק מעולה במיטה יחזיק אתכם גם דרך תקופות קשות, כי משיכה, סקס ורומנטיקה הם הסם הממריץ שמסייע לזוגות לעבור גם את הקשיים הגדולים ביותר.


חשוב שתבינו, ההבדל בין קשר "סתם" לבין משהו מלהיב מתחיל ממשיכה חזקה ומרומנטיקה. בלעדי זה, החתונה שלכם תהיה אפורה וסתמית, וכל קושי בקשר יוביל אתכם בסופו של דבר לפרידה או לגירושין. חסכו מעצמכם את זה. בנו את הנישואים שלכם על בסיס חזק ואקטיבי של משיכה חייתית, בריאה, מלאה ומתלהבת עם הפרטנרים הנכונים.


תחנה שלישית: היכרות והצבת גבולות
השלב הזה אורך עד חצי שנה מתחילת הקשר.

זהו השלב שבו בעצם מתחילה העבודה האמיתית על הקשר. בשלב הזה בני הזוג מכירים אחד את השני יותר לעומק, הם מתוודעים להרגלים השונים, להשקפות השונות, לפחדים הקטנים, לרגישיות הספציפיות, לקווים האדומים ולניואנסים שבעצם מגדירים את האישיות השונה והייחודית של כל אחד מבני הזוג.

זוגות רבים מדלגים על השלב הזה, שהוא קריטי ביותר להצלחת הנישואים. הם אינם מקפידים לבחון האם מידת ההתאמה ביניהם היא גבוהה, או שמא המטרות והרצונות הם שונים והרגישיות והקווים האדומים מסרסים את הקשר ואינם מאפשרים לו להמריא ולצמוח הלאה והלאה.

בשלב הזה כל אחד מבני הזוג צריך להיות אמיתי עם עצמו. לשים את הקווים האדומים שאיתם הוא יוכל לחיות, ולא לפרוץ כל גבול ולוותר על מה שהכי חשוב לו, כי בסופו של דבר זה יוביל לסבל פנימי, לפיצוץ ולפרידה ואף לגירושין.

אם אתם אוהבי טבע וחיות ובן הזוג שלכם הוא אדם עירוני שמתרחק מטבע ככל יכולתו - אז יש לכם בעיה רצינית. אם מסתבר לכם שהחיים בהרים עושים אתכם מאושרים אבל בני הזוג שלכם מעדיפים את החיים על החוף - אז יש לכם בעיה רצינית ביותר.

עליכם להבין, שבעניין הזה אין פשרות, כי פשרות פירושם חיי החמצה. אם האהבה הגדולה שלכם היא נסיעות לחו"ל לחופשות אבל בן זוג שלכם שונא לצאת מתחומי המדינה - אז אף אחד מכם לא יהיה מאושר בנישואים האלה.

אל תנסו לכופף את בני הזוג שלכם או להכריח אותם להיות דומים לכם. ברוב המקרים זה בלתי אפשרי, זה בזבוז גדול של אנרגיה וזה לא מצליח.

יש זוגות שמשקיעים שנים בעיצוב וב"תכנות" מחדש של בני הזוג שלהם, וגם אחרי שנים - זה לא מוטמע מבפנים, כי מה לעשות, אנשים הם שונים.

לכן, אם ברצונכם להיות חכמים וליצור לעצמכם נישואים מוצלחים - פשוט אל תתעקשו ואל תנסו לרבע את העיגול. עשו לעצמכם חשבון נפש אמיתי ונוקב אחרי חצי שנה של הקשר, ותבחנו האם אתם מתאימים או לא.

בקיצור,

מטרות משותפות, השקפות עולם דומות והעדפות קרובות הם התנאי הבסיסי וההכרחי לנישואים טובים. אל תשלו את עצמכם ששונים נמשכים. זו שטות שתעלה לכם בחיים שלמים של תסכול.


אם זה לא מתאים - זה לא מתאים, וחבל על הזמן שלכם. אל תתעללו בעצמכם או בבני הזוג שלכם, פשוט תלכו משם וחפשו לעצמכם מישהו אחר, טוב ומתאים שאיתו החיים שלכם יהיו קלים ונוחים מן ההתחלה, ושמידת הדימיון ביניכם תהיה מספיק קרובה כדי שהחיים שלכם יזרמו בהרמוניה וללא שום בעיות מיוחדות. רק כך תבטיחו נישואים טובים.

הציבו לעצמכם גבול ברור מה אתם בעצם רוצים. אל תוותרו ואל תתפשרו על הגבולות החשובים שלכם. אם לא תעשו זאת בשלב הזה, אחרי החתונה אתם תגלו שאתם מדוכאים, סובלים ומיואשים מכך שלא הצבתם את הגבול במקום המתאים עוד לפני הנישואים ושלא ידעתם להקפיד על ההתאמה הנכונה.



תחנה רביעית: אינטימיות ואמון

השלב הזה מתרחש בין חצי שנה ועד שנה לאחר תחילת הקשר.

בשלב הזה, לאחר שלב ההיכרות והצבת הגבולות הברורים - אמור להתרחש תהליך קרבה עז ועמוק יותר. חלק מהמחיצות האחרונות נופל, הקשר מתהדק והזוג חש קרבה, אמון והתחברות עמוקה ביותר.

זה השלב בו האהבה העמוקה באה לידי ביטוי. ישנה מזיגה משותפת והדברים מתחילים לקרות. בשלב הזה ברור שרוצים להתחתן ושזה עומד לקרות בקרב מאוד, כמעט מעצמו.

בלי יותר מדי שיחות, בלי משחקים ובלי חשדנויות - זה פשוט קורה באופן טבעי לחלוטין.

אלא שזוגות רבים מתחתנים בלי אינטימיות ואמון. החתונה היא תוצאה של לחץ, איומים, אילוצים ומניפולציות של שני הצדדים. וכתוצאה מכך, הנישואים נעשים גרועים כי הם מבוססים על שקר ולא על תהליך טבעי ויפה של אמון ואינטימיות.

אינטימיות ואמון זה השלב שבו אתם מרגישים עמוק מבפנים שאתם רוצים להתחתן ושאתם בשלים לכך.


אם אתה גבר - תבחן את עצמך האם אתה באמת רוצה להתחתן או שמא אתה מאלץ את עצמך להציע לה נישואים כי לא נעים לך, כי אתה חלש, כי הזמן דוחק או כי איימו עליך שיעזבו אותך. אם אינך מרגיש בשל לזה או אינך באמת רוצה את זה - אל תעשה את זה. ברוב המקרים נישואים כאלה יהיו גרועים ואולי אף ייגמרו בגירושין ובסבל אדיר של אובדן הילדים והאהבה. המתן לזמן המתאים ונסה לבחון את עצמך כל הזמן, האם היא האישה האמיתית בשבילך.

אם את אישה - תני לו להציע לך נישואים. אל תלחצי עליו יותר מדי ואל תעשי לו מניפולציות. אם הוא לא מציע זה סימן שיש לכם בעיה. אולי הוא לא סגור עלייך, כנראה שאת לא סגורה איתו, יש לכם חשדנויות ופחדים לא מעובדים שאתם לא מדברים עליהם ולא פותחים אותם, אולי יש לכם בעיות שאתם יודעים שלא ניתן לפתור אותם ואתם מנסים להתעלם מהן ללא הצלחה, ייתכן גם שאינך אוהבת אותו מספיק ואינך מעריכה אותו באמת כ"גבר". בכל מקרה, אל תאנסי אותו לנישואים - כי ברוב המקרים זה ייגמר רע עבורך, עבור הילדים שלך וכמובן עבור הבעל שלך.

בקיצור,

אם לא נוצר רצון עז ומשותף להתחתן - אז אין כאן אינטימיות ואמון. משהו תקוע וחסום בקשר. אפשר לנסות לפתוח את זה ואם זה לא עובד, אז פשוט להמשיך הלאה.


הרבה אנשים מדלגים על השלב הזה, וחבל. מי שנכנס לנישואים לא ממקום של בחירה מלאה ואוהבת - ישלם על כך מחיר בטוח. משברים בנישואים הם בלתי נמנעים אם הבחירה היא מאולצת או כפויה. גבר שמכריח את עצמו להתחתן במקום להציע נישואים ממקום של אהבה ושלמות יחיה בשקר כל חייו. אישה שמאלצת את הגבר שלה להציע לה נישואים תתחרט על הצעד שלה כל חייה, כי יש בו משהו לא אמיתי.


תחנה חמישית: הבאת ילדים

נישואים אינם השלב הבאמת אחרון. ישנו עוד שלב והוא שלב הבאת ילדים.

זוגות שמתחתנים אבל אינם מצליחים להביא ילדים או שהם אינם מסתדרים היטב יחד בתפקיד ההורות שלהם הם הורים שלא השלימו את "מעגל הנישואים" ורובם מתרחקים אחד מהשני, נפרדים ואף מתגרשים.

ללא ילדים הנישואים הם חלקיים ביותר כי חסרה בהם את עבודת ההורות שהיא עבודת צוות. ילדים מהווים את החיבור האולטימטיבי בין בני הזוג, ולכן רק בשלב הבאת הילדים הזוג הופך לזוג נשוי של ממש, על כל המשתמע מכך.

גם כאן, רצוי שהשלב הזה יקרה מעצמו, באופן טבעי וכתוצאה מהרגשה משותפת ומבשלות אישית, ולא כתוצאה מלחצים כפויים או מתהליכים ממושכים מדי של הפרייה מלאכותית.

בקיצור,

ילדים והורות הם השלב האולטימטיבי של הנישואים והם מהווים את השלמת "מעגל הנישואים" בצורה האמיתית והמלאה ביותר.

אם בני הזוג שלכם לא רוצים מכם ילדים או לא רוצים ילדים כלל, סימן שהם אינם אוהבים אתכם מספיק כדי להתגבר על הפחדים והחששות שלהם או שהם אינם בשלים לכך.

אז מה היה לנו?...


היו לנו חמישה שלבים בדרך לנישואים טובים ומוצלחים לכל החיים: תחילת הקשר זה עניין לא רציונאלי של התת-מודע. אם ישנה משיכה או הרגשה טובה - ממשיכים הלאה. אם משהו אומר לא - אז לא. כיבוש ומשיכה חייבים להתממש דרך רומנטיקה וסקס. אם אין את זה - ללכת משם. היכרות והצבת גבולות חשובים לבחינת מידת ההתאמה המנטאלית של בני הזוג, והאם אתם הולכים לקשר רציני ומחייב או סתם לעוד קשר חולף. רק מטרות משותפות והעדפות דומות יבטיחו לכם הצלחה אמיתית בנישואים. אינטימיות ואמון זו הרגשה עמוקה של קרבה, של פתיחות ושל תקשורת הדדית. כשהכל פתוח ונעים נוצרת הרמוניה והתמזגות עמוקה והנישואים נראים שלב הכי טבעי שבעולם. אם זה לא קורה - אין לכם אמון ואינטימיות אלא עדיין חשדנות, ריחוק ואף ניכור - וזה בסיס לא טוב לנישואים. ולבסוף, הבאת ילדים - הורות משותפת היא המבחן האולטימטיבי שלכם לאהבה ולזוגיות והיא מהווה את השלמת "מעגל הנישואים".

ולפני סיום,


זה בכלל לא מסובך להתחתן בצורה מעולה. צריך רק ללכת לפי הכללים והתחנות שציינו. אם תחפפו בדרך - סביר שתיתקלו בבעיות בהמשך ולמעשה רק תאריכו לעצמכם את הדרך. אבל אם תקפידו על השלבים, תלכו לאט ומתון, לא תלחצו ולא תנסו לקצר תהליכים ולדלג על תחנות - הנישואים הטובים שלכם יקרו לכם כמעט מעצמם, ובמהירות יחסית, תוך כשנה מתחילת הקשר.

ועוד מילה לסיום, כשאתם מגיעים לתחנה מסוימת וזה לא עובד לכם - אל תתעקשו. להפך, תרפו מעט ותנו לדברים להתקדם לבד. אם זה לא עובד ואין הצלחה בתחנה, פשוט הניחו לכך. אל תנסו להמציא את הגלגל. פשוט לכו משם, והתחילו קשר טוב חדש. זכרו, לא יעזור לכם - אם תנסו לדלג מכיתה א' לכיתה ב' או ג' אתם תשלמו על כך מחיר כבד בתיכון.