מה ההבדל בין זוגיות אידיאולוגית לזוגיות תפעולית? 

מה ההבדל בין זוגיות אידיאולוגית לזוגיות תפעולית? / מאת יואב ברנזון



זוגיות אידיאולוגית

זוגיות אידיאולוגית מבוססת על האמונות השגויות הבאות:

1) הוא חייב לי.
2) הוא אמור להבין אותי גם בלי שאגיד לו כלום.
3) אם הוא היה אוהב אותי אז הוא היה יודע איך להגיע אליי.
4) בזוגיות אין צורך להסביר, לנהל משא ומתן או לעמוד על אינטרסים - זה אמור לבוא מלבד.
5) יחסים זה אהבה.
6) הוא אשם בכל מה שקרה. לי אין אחריות בכלל.
7) הוא צריך להשתנות.
8) אני רוצה הכל, כאן ועכשיו.
9) חשוב לי לבקר אותו ולהזכיר לו כל הזמן במה הוא גרוע ולמה הוא לא טוב.
10) הכל חייב להתנהל רק בדרך שלי.
11) כשמשהו לא קורה כמו שאני רוצה - זכותי לכעוס, להתעצבן ולהעניש אותו.
12) אם אני כועסת או נעלבת - זה סימן שאני גם צודקת.
13) לא יכול להיות שאני טועה.
14) אם הוא רק היה משתנה בשבילי - הכל היה מסתדר.
15) התפקיד שלי הוא לתקן אותו.
16) להיעלב, לכעוס, להתפרץ ולהתעצבן זה חלק בלתי נפרד מזוגיות.

זוגיות אידיאולוגית מבוססת על רגשות, כעסים, שיפוטיות, ביקורתיות בלתי פוסקת, ניסיון לשנות את הצד השני, אי לקיחת אחריות אישית, ציפיות ילדותיות ומוגזמות, ניתוק מהמציאות ותפיסה שהיא אינה מעשית לחיים.


האידיאולוגיה הורסת




זוגיות אידיאולוגית היא זוגיות לא עניינית. כל מה שמתרחש בה הוא מנותק מהמציאות. כשאוהבים - אוהבים בצורה טוטאלית, קיצונית ומנותקת מהמציאות. כששונאים - שונאים עד כלות הנשמה ובצורה שהיא לחלוטין לא עניינית ולא אמיתית.

זוגיות אידיאולוגית אינה זוגיות בונה אלא זוגיות הורסת. מטרתה אינה ליצור זוגיות טובה ומתפקדת אלא מטרתה להוכיח מי "צודק" ומי "טועה". זוהי זוגיות של מאבקי כוח, ילדותיות, כעס וטינה.


זוגיות תפעולית



זוגיות תפעולית מבוססת על האמונות הנכונות הבאות:

1) הוא לא חייב לי דבר - אני בוחרת להיות איתו.
2) הוא לא אמור להבין אותי אם לא אלמד לתקשר, להביע את עצמי בצורה עניינית ולהסביר את הצרכים שלי.
3) גם אם הוא אוהב אותי - לא תמיד אני מאפשרת לו להגיע אליי כי אני ננעלת, נסגרת או כעוסה.
4) גם בזוגיות, כמו כל מקום אחר בעולם, יש צורך להסביר, לנהל משא ומתן ולעמוד על אינטרסים.
5) יחסים זה לא רק אהבה - יחסים זה בעיקר אינטרסים וסיפוק של צרכים הדדיים בצורה הוגנת וחיובית.
6) הוא לא אשם כלל. אני זו שאחראית על חיי.
7) הוא לא צריך להשתנות. אני זו שיכולה להשתנות אם אחליט שזה מה שאני רוצה.
8) יש לי סבלנות לבנות תהליכים לאורך זמן. אני בוגרת ואני מסוגלת לדחות סיפוקים.
9) זה לא התפקיד שלי לבקר אותו, לחנך אותו או להזכיר לו במה הוא חלש.
10) זוגיות זה שותפות - אני לא לבד, אלא יש לי בן זוג שבו אני מתחשבת.
11) כשמשהו לא קורה כמו שאני רוצה - חובתי ותפקידי לנסות ללבן את הדברים ולהגיע להבנות ולהסכמות איתו.
12) אם אני כועסת - זה לא סימן שאני בהכרח צודקת, ייתכן שאני סתם מגיבה בצורה ילדותית, מניפולטיבית וכפייתית.
13) בהחלט ייתכן שאני טועה. גם אני בנאדם. יש גם לי מה ללמוד ממנו - בגלל זה בחרתי בו כשותף לחיי.
14) אם אני רוצה שינוי - אני יכולה להשתנות בעצמי. אני לא תלויה בשינוי שלו כדי לשנות את חיי.
15) התפקיד שלי הוא לקבל אותו. אני יכולה להחליט לשפר את עצמי אם אני מרגישה צורך בשינוי.
16) אין טעם להיעלב, להיפגע, להתעצבן - זו בחירה מחלישה שנובעת מרחמים עצמיים ונטייה לקורבנות.

זוגיות תפעולית מבוססת על היגיון, ענייניות, בגרות, אחריות, קבלה, זרימה, רכות וסבלנות. בזוגיות תפעולית המטרה אינה לשנותא את הצד השני או להוכיח מי צודק אלא ליצור מצב שבו כל אחד מהצדדים יהיה מרוצה מהזוגיות, יעמוד על האינטרסים שלו ויקבל את הצרכים שלו.


התפעול עובד ומביא לתוצאות



בזוגיות תפעולית המטרה היא תוצאות טובות והנאה משותפת מהזוגיות. כל מה שמתרחש בזוגיות תפעולית קשור בניסיון להגיע לתוצאות חיוביות. כשיש בעיה - לא מאשימים אחד את השני אלא מנסים להבין את הבעיה ולמצוא לה את הפיתרון הטוב והיעיל ביותר. כשיש אי הבנה - מנסים ללבן את הדברים ולהפיק את הלקחים כדי להגיע להסכמות ולשיתוף פעולה פורה.

זוגיות תפעולית היא זוגיות בונה ולא הורסת. מטרתה ליצור זוגיות טובה ומתפקדת, כאשר לכל אחד בה תפקידים, אחריות אישית, עצמאות, בגרות ויציבות. אין מאבקי כוח או כעס וטינה אלא יש מאמץ מנטאלי ושכלי משותף כיצד ליצור יחד את החים הטובים, הפוריים, הנעימים, הבריאים והטובים ביותר האפשריים.



וטיפ לסיום: זוגיות אידיאולוגית מאפיינת אנשים תקועים, צדקנים, ילדותיים ושיפוטיים שפוחדים ממאמץ ומשינוי. לעומת זאת, זוגיות תפעולית מאפיינת אנשים משוחררים הבוחרים תמיד בפעולה ומעשה ומתרחקים תמיד מהאשמות ומשיפוטיות.