בין גבר ואישה המניעים האמיתיים שלנו בבחירות הזוגיות - חלק א', דר ירון זיו
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

בין גבר ואישה המניעים האמיתיים שלנו בבחירות הזוגיות - חלק א', דר ירון זיו 

מאת    [ 27/08/2008 ]
מילים במאמר: 1260   [ נצפה 5618 פעמים ]

 
 
בין גבר ואישה המניעים האמיתיים שלנו בבחירות הזוגיות - חלק א' - מאת ד"ר ירון זיו

ההרצאה הזאת עוסקת בדברים הכי רגישים, הכי עדינים, במפגש בין בני אדם היא עוסקת במה מחבר שני אנשים אחד לשני, מה פרוש של מפגש בין שני אנשים, מדוע אנשים מסוימים נפגשים עם אנשים מסוימים ומדוע אנשים מסוימים לא נפגשים עם אנשים אחרים. מה מחבר אנשים זה לזה, מה גורם לאדם אחד להתחבר לאדם אחר ולא לאדם שונה ממנו, האם זו שאלה של כימיה, האם זו שאלה של רושם חיצוני, האם זו שאלה של מקריות, האם זו באמת שאלה של בשלות וקצב.

כל אחד מכיר ויודע לומר לעצמו שישנם אנשים שהוא פוגש ביום בחיים שלו שאם זה היה קורה לפני 10 שנים הוא אפילו לא היה מסתכל עליהם, הוא אפילו לא היה משקיע אנרגיה כדי לפגוש אותם בכלל, הם היו חולפים על פניו כאילו הוא לא היה רואה אותם ואולי פתאום היום הם הופכים להיות אנשים מאוד משמעותיים בחיים שלו וזה בדיוק הפוך. ישנם אנשים שליוו אתכם לאורך הדרך והיו חברים שלכם לאורך הדרך בתקופה מאוד מסוימת ואתם מתעוררים יום אחד בבוקר ואתם אומרים זה כבר לא זה, האדם הזה כבר לא יכול להיות יותר במצב שהוא חבר שלי, אני כבר במקום אחר אני כבר לא במצב שאני יכול לבוא להקשיב לעוד שיחה ועוד שיחה ומה קניתי היום ומה קרה, אני כבר במקום אחר ואז אותם אנשים שליוו אותנו קברת דרך פתאום אנחנו מרגישים שהם כבר לא בתהליך הרגשי שאנחנו מחוברים אליו אנרגטית.

מה מחבר אנשים ברגע מסוים וגורם להם לא להתחבר ברגע אחר, בדיוק על אותו רעיון מה קורה לנו שאנחנו חווים תהליך של פרידה מאדם מסוים והתהליך הוא כואב וקשה ומדוע סוג מסוים של מערכת יחסים חייב להיגמר ומדוע לחלק מסוים מהאנשים קשה להם מאוד לסגור את התהליך הזה והם נאבקים, נפרדים וחוזרים, נפרדים וחוזרים, הם לא בחוץ והם לא בפנים והם לא יכולים לסגור תהליך עד הסוף. הם לא יכולים להיפרד בצורה שלמה.

מה קורה בתהליך פרידה של אדם מאדם אחר, הפעם זו הרצאה שבה כל אחד מכם יוכל להבין היטב מה מחבר אותו לאדם מסוים ולמה ומדוע הוא לא מתחבר לאדם אחר, ולמה אין מפגש בין שני אנשים ומה קורה בתהליך של פרידה אחד עם השני. לא סתם זה מתחיל קודם כל במילה מפגש רק אחר כך זה מגיע למילה פרידה, כי השורה הראשונה של ההרצאה הזאת אומרת שאדם שלא יודע לייצר מפגש נכון בין שני אנשים, גם לא יידע
להיפרד נכון אחד מהשני.

הפרידה אחד מהשני תלויה ביכולת של האדם לפגוש אחד את השני ולכן יש בזה קשר ישיר.בואו לאט נסתכל ונציץ פנימה לתוך התהליך. אם נדמה זו מטאפורה שתלך לכל אורך ההרצאה הזאת, אם כולנו אטומים והאטומים לכל אחד מהם יש את המשקל הסגולי שלו, כל אחד מהם יש את הפרוטון שלו, לכל אחד יש את האלקטרון שלו. מה שמייצר את האטום המיוחד והספציפי הזה שנקרא האדם ואנשים מסתובבים בעולם כמו שהאטומים מסתובבים בעולם ופתאום אטום אחד נפגש עם אטום אחר והם יחדיו מייצרים איזה שהוא מולקולה המולקולה הזאת מתחברת כתוצאה משני אטומים ומלווה אחד את השני ומייצרת תהליך של ביחד עד שהמולקולה הזאת אולי מסיימת את תפקודה ושני האטומים האלה צריכים שוב להיפרד. לפרק את המולקולה הזאת כל אחד לדרכו, אולי כדי להכין את עצמו
למולקולה חדשה. אולי כדי להכין את עצמו למפגש אחר עם אטום אחר ממקום אחר כדי
לייצר מולקולה אחרת באיכות אחרת.

אנחנו נדבר קצת יותר מתי קורה המפגש הזה ולמה בשלב מסוים המולקולה הזאת צריכה להתפרק, כמו כן כשמדברים על פרידות מהסוג שאנו מדברים על אבל ושכול, אלה הם פרידות מסוג אחר, אלה הם פרידות שבהם צריך לעבור תהליך שנקרא אבל ושכול. זה איננו תהליך קוגניטיבי, זה איננו תהליך שכלי, זהו תהליך רגשי לחלוטין.
תהליך שאדם חייב לעבור אותו כדי להשלים מעגל. מדוע שני אנשים בוחרים להיות
אחד עם השני, זוהי תחילת הדרך של מפגשים. בדרך כלל עם אנחנו נסתכל לעומק של
הדברים אנחנו נגלה ששני אנשים פוגשים אחד את השני משהוא באדם הזה מוצא חן בעיניו משהוא מדליק אותו, משהוא נראה לו, משהוא תופס אותו וזה לאו דווקא חייב להיות קטע מיני, זה יכול להיות גבר לגבר, אישה לאישה.

שני אנשים שפוגשים אחד את השני כי משהוא בשני האנשים האלה נתפס כמעניין, משהוא
בשני האנשים האלה נתפס כמושך. בדרך כלל מה שנתפס כמושך בין שני אנשים הם ניגודים. השוני, השינוי מושך מאוד אחד את השני. אם אני אדם מאוד סגור, מאוד מופנם, מאוד מושך אותי האדם שהוא בדיוק ההפוך שלי. ההיפר הזה שמאוד פתוח ומאוד מאוד בכל מקום, הוא מקרין כל כך הרבה פתיחות. אני כל כך מקנא בו או אני אומר איזה יופי שיש לו את היכולת הזאת, זה מדליק אותי, זה מושך אותי להתחבר לאותו אדם. הוא יהי שר החוץ ואני יהיה שר הפנים ואם אני אדם שמאוד פתוח ואם אני אדם שמאוד ססגוני וצבעוני, שאני עסוק בדרמות, אני פוגש אדם אחר שהוא מופנם, סגור כזה כמו מים שנמצאים באיזה שהוא מעין שאני לא מכיר ואז בשבילי האדם הפתוח והססגוני הזה, האדם הסגור הופך להיות אתגר.

המשפט שעובר לי בראש זה אני אפצח את החידה הזאת. אני יבין מה קורה שם. ככל שהאדם הזה יותר סגור, ככל שהאדם הזה יותר מסתורי ככה זה יותר מושך אותי, זה הופך בשבילי איזה שהוא מטרה שאני רוצה להגיע, כי את האנשים הפתוחים גם אני מכיר מה ה-BIG DIL הם כמוני ודווקא האדם המאוד שונה, האחר מושך אותי מאוד. אם אני אדם מאוד לחוץ ומאוד חרדתי ומאוד דאגני, אני פוגש אדם אחר שהוא מאוד רגוע ומאוד שלו ולוקח את הכל באיזי ואוו...... הנה הגיע הוליום שלי בחיים, מצאתי, חיפשתי כל חיי משהוא שקצת ירגיע אותי, אני כזה עם אדרנלין גבוה ואז אני מוצא מישהו או משהוא שלוקח את הדברים ככה באיזי, שקט, לא להתרגש ואני אומר זה יאזן אותי .

האדם הזה יהיה האדם שדרכו אני אתמתן, דרכו אני יגיע למצב שכל האדרנלין הזה קצת יקבל התמתנות והאדם השקט והמופנם, האדם הזה שכל חייו מאוד מאוד איטי בקצב שלו, כזה שלוקח את הדברים, רואה את האדם השני שהוא טורבו ואומר אהה זה מה שחשוב ובאופן טבעי שני הניגודים נמשכים מאוד אחד לשני וכאן מגיע הברוך הגדול, מכיוון שהתכונות שמושכות אותנו בהתחלה אצל הפרטנר שלנו, הופכות להיות אלה שמוציאות אותנו מהדעת בהמשך.

התכונות שאנחנו נמשכים אליהם כל כך חזק הופכות להיות אלה שמרגיזות אותנו כל כך.
בהמשך הדרך קשה לנו לסבול את זה כי אותו אדם שבהתחלה היה שקט עכשיו נתפס בעיני כאדיש המחץ. אותו אדם שהיה פתוח ומאוד דרמטי נתפס עכשיו בעיני כהיסטרי. אותו אדם שהיה כל כך ססגוני וצבעוני ולא שגרתי, נתפס בעיני עכשיו כאדם חסר מנוח ואין לו רגע זמן לעצמו ולא יודע להיות באינטימיות וכל הזמן בורח. זה מעניין איך הדברים האלה קורים, זה בדרך כלל כשאנחנו פוגשים שני אנשים.

אני מודיע לכם שאת מה שאתם הולכים לשמוע עכשיו לא תקראו בשום ספר פסיכולוגיה.
זה לא נלמד בשום תיאוריה, זה נלמד מעבודה יום יומית בסדנאות ובקבוצות עבודה יומיומית עם הזוגות במשך 18 שנה. תאמינו לי קשה להתווכח עם סטטיסטיקה שזה חוזר עוד פעם ועוד פעם ועוד פעם. זה אומר משהוא שאני שואל את עצמי כל כך הרבה פעמים, מדוע מערכות זוגיות לא מחזיקות מעמד, מדוע חברויות לא מחזיקות מעמד, מה קורה באמת במפגש שאני יודע שזה זה, מתי אני יכול לבוא ולומר לעצמי שפגשתי את האדם ואני אומר
THIS IS I בלי אולי ונראה ואני אלמד ואני אשתדל ואני ישתנה והיא תשתנה ואחרי החתונה זה יעבור לו ואם זה לא יעבור לו אני אדאג שזה יעבור לו ואם זה לא יעבור לו אני
ידבר עם אמא שלו שתדאג שזה יעבור לו.

מתי אני יודע לבוא ולהגיד זהו זה אני יודע שזוהי הבחירה שלי, מה שקורה חבריה שאם אתם תסתכלו באמת מה קורה במפגש בין שני אנשים, האמת המאוד פשוטה והמאוד קשה לומר אותה שזה לכאורה אנשים פוגשים אנשים, מה שבאמת אנשים פוגשים זה צרכים, פוגשים צרכים, צורך פוגש צורך ובעולם הזה האשליה הגדולה היא שבני אדם פוגשים בני אדם.

המשך בחלק ב'.........
ד"ר ירון זיו - מייסד ומנהל מקצועי מרכז "מעוף" להתפתחות אישית, מחבר הספר "מסע קבוצתי". .
ד"ר לפסיכולוגיה קלינית (Newport University)
עובד סוציאלי (Yeshiva University,MSW)
יועץ ארגוני,(Polythecnic University, M.Sc )
עמית מחקר ומדריך במכון אלברט אליס בניו-יורק לתרפיה רציונלית אמוטיבית REBT
מטפל מוסמך בגישת הגשטלט מטעם מכון הגשטלט בקליבלנד אוהיו,
מטפל קוגניטיבי -התנהגותי מוסמך מטעם אוניברסיטת תל-אביב

כתובת האתר
http://www.maof-center.com

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב