אינטליגנציה זוגית אימון אקטיבי לאיזון ככלי מרכזי לחיזוק ה'קשר' בין אני לאנחנו
דרור הדדי - מאמן אישי מוסמך מטעם איק"א
למה לא מלמדים זוגיות בבית הספר?
רובנו מאמינים שנוכל לבנות זוגיות שתענה על צרכינו הרגשיים והגופניים. אולם איזו הכנה ניתנת לנו לבניית זוגיות כזו? שום הכנה שהיא. אחת ההנחות הרווחות ביחס לזוגיות אומרת כי אין צורך ללמוד דבר על מנת ליצור קשר מספק עם בן זוג אינטימי - "זה יקרה באופן טבעי ושנינו נדע מה לעשות". התייחסות זו דומה לתפישה שהיתה נהוגה ביחס למין: "או שיכולת לעשות את זה (מתת שמיים) או שלא היית יכול" - ואז היית בלתי כשיר, כישלון, אסון. כיום, מכירים רוב האנשים בכך, שניתן לשפר את חיי המין באמצעות מידע והדרכה מתאימים, אולם נראה שלא קיימת אותה מודעות לגבי הדרכים בהן יכול מידע דומה, לקדם את ההבנה ואת הסיפוק בתחומים אחרים של קשר אינטימי מחייב.
לגבי מרבית העיסוקים בחיינו אנו מכירים בצורך בהכשרה מקצועית ומסודרת, אך מסיבה כלשהיא אנחנו מניחים, כי ידוע לנו כיצד לתפקד בקשר זוגי ואין לנו צורך בהכשרה, בידע או בכלים בסיסים כלשהם. אנחנו אפילו חוששים שאם נפתח מול בן/ת הזוג נושאים הקשורים לזוגיות עלול המצב להחמיר. זוהי טעות חמורה. הקשר הזוגי האינטימי הוא אחד הקשרים המורכבים והמחייבים ביותר שאנו לוקחים על עצמנו. אם לא נדע "מה קורה", מדוע צצות בעיות וכיצד לטפל בהן ביעילות, ונימנע מהכרה בקשיים אלה, לא נוכל לפתור אותם. היעדר כלים לטיפול יעיל בקשיים, מקל עלינו להיכנע לנטייה האנושית - להימנע ממאמץ. לו היינו יודעים טוב יותר כיצד להתמודד, היה לנו סיכוי גבוה יותר להצלחה.
מה זה אינטלגנציה זוגית?
במאמר זה אנסה להסביר מהי אינטליגנציה זוגית וכיצד ניתן לפתח אותה. או במילים אחרות, כיצד ניתן להעמיק את ההיכרות שלנו עם התנהלותנו בתוך קשר. מהם הצרכים הבסיסיים, המטרות והציפיות שלנו מהקשר - האם אלו מתמלאים או שהם מתסכלים אותנו? מהי תקשורת זוגית ומהם הכלים הבסיסיים שלה?. כיצד האימון יכול לעזור לנו לפתור קונפליקטים בצורה יעילה יותר, כזו שלא רק תשמר את הזוגיות, אלא גם תשדרג את האיכויות שהיא מספקת לנו.
אימון אקטיבי לאיזון הוא כלי עוצמתי, המשתמש במתודה האימונית המקובלת, כאשר הוא שם דגש מיוחד על האיזון בחיי המתאמן והופך אותו לקו המתווה של התהליך כולו. האקטיביות באימון מיוחסת למידת האחריות שלוקח המתאמן על חיו, הדרך בה הוא חי אותם והמכוונות שלו להגשים בפועל את המטרות, השאיפות והפוטנציאל שלו.
אהבה אינה דורשת משני אנשים להסתכל אחד על השני, אלא להסתכל יחד באותו כיוון. (אנטואן סיינט)
למה צריך אינטליגנציה זוגית?
זה לא פשוט לחיות בזוג, ובעידן הפוסט מודרני זו משימה מורכבת עוד יותר. המבנה המוכר של המשפחה הולך ומשתנה וכוחו כיחידה הולך ונחלש. יחד עם שינויים חברתיים אלה, מתחזק כוחו של האינדיבידואל ומימוש צרכיו הופך להיות המטרה המרכזית. אנחנו מצויים כיום בעיצומו של תהליך בו כמעט כל ההשקפות, האמונות והערכים אודות נשים וגברים, זוגיות ומשפחה עוברים טלטלות ומהפיכות.
השינויים שחלו בתפקידי המגדר ובציפיות של המינים זה מזו מטילים גם הם מבוכה, יוצרים קונפליקט ובסופו של דבר מסבכים את פעולת המערכת הזוגית. זוגיות טובה אינה נטולת בעיות - ההפך הוא הנכון. זוגיות ללא בעיות היא זוגיות "שטוחה" המבוססת על חוסר הכרה במרכיבי הקונפליקט שבה. מטבע הדברים ובעצם החיבור בין שני אנשים נפרדים, מבוססת הזוגיות על חיבור בין שני אגואים "הנלחמים" על מימוש הצרכים שלהם כאינדיבידואלים, ולכן חייבים לצוץ קונפליקטים מסוגים שונים.
עם הזמן, באופן טבעי, צצים ועולים משברים ברמות קושי שונות. כאן נכנסת לפעולה האינטליגנציה הזוגית אשר בבסיסה האמירה: משברים, קונפליקטים, ניגודי צרכים, וויתורים והתפשרויות, הם חלק מאבני היסוד של כל זוגיות ולכן אין מה לפחד מהם. חשוב להכיר אותם, להבין מה מפעיל אותם וללמוד כיצד ניתן "לפרק" אותם במקרים מסוימים, או להשכיל לחיות עם הוויתור (הכל כך קשה) של חוסר השלמות של בן/ת הזוג שלנו במקרים אחרים.
כאשר קונפליקט או משבר נתפסים כאתגר וכהזדמנות ללמידה של משהו חדש, כל ההתייחסות שלנו אליהם משתנה. כאשר גם הזוגיות מספיק חשובה ומספקת, ניתן להפוך אותה לכלי מניע בתוך עצמה, ולפתור בעזרת הזוגיות את הקונפליקטים שהזוגיות עצמה יצרה. פרופ' האוורד גארדנר (1), מפתח תיאוריית האינטליגנציות המרובות, מגדיר אינטליגנציה בתור היכולת לפתור בעיות או לעצב תוצרים המוכרים כבעלי חשיבות במסגרת חברתית-תרבותית נתונה. לטענתו ישנן שבע אינטליגנציות בסיסיות ולכל אחת מהן מערכת נפרדת אשר לה כללים משלה: אינטליגנציה לשונית (מילולית), אינטליגנציה לוגית-מתמטית, אינטליגנציה מרחבית, אינטליגנציה מוזיקלית, אינטליגנציה גופנית-תנועתית, אינטליגנציה בין אישית ואינטליגנציה תוך אישית. כל האינטליגנציות קיימות במידה זו או אחרת אצל כל אדם, כך שלכל אחד יש פרופיל אינטליגנציה ייחודי.
ברשותכם, תרשו לי להוסיף רובד נוסף - אינטליגנציה זוגית, אשר בבסיסה נמצאת היכולת לאמוד אנשים אחרים ולעמוד על מצב רוחם, מזגם, רגשותיהם, מניעיהם וכוונותיהם ולהתייחס לכל אלו. אלא שבתוך הקשר הזוגי, כאשר צרכינו מתנפצים לתוך קונפליקטים, נדרשים לנו כלים נוספים וייחודיים כמו: הגדרת צרכים וערכים, זיהוי משאבים, תקשורת רב מישורית, שיתוף פעולה, וויתור, הקשבה, אפיון עפ"י תחומי תוצאה וחזון משותף. באימון אקטיבי לאיזון אנחנו מפתחים ומשכללים את הכלים הבסיסיים של האינטליגנציה הזוגית אצל שני בני הזוג ובכך משפרים גם את איכות הזוגיות. אנשים שמשכילים לאמץ את הכלים של האינטליגנציה הזוגית, יוצרים שינוי בהתנהגותם ומשפרים את המערכת הזוגית, תוך קבלת עצמם ובני זוגם עם חוסר השלמות. דרושה מידה רבה של אומץ להודות שגם אנחנו וגם בני זוגנו לא מושלמים, רק הבנה זו, תוכל להביא לשיתוף פעולה אמיתי, איכותי ויציב לאורך זמן.
צרכים מנוגדים - הבסיס לקונפליקט
הצעד הראשון בתהליך האימון האקטיבי לאיזון הוא לזהות מהם הצרכים המרכזיים שלנו. זיהוי הצרכים דומה לעבודת בילוש והוא פשוט וברור לחלק מהאנשים יותר מאשר לאחרים.
ד"ר קלייר רבין (2), מרצה בבית הספר לעבודה סוציאלית באוניברסיטת ת"א וממייסדות התחנה לייעוץ בחיי נישואין ומשפחה בתל אביב, מתארת ארבעה זוגות חשובים של צרכים מנוגדים, המהווים מקור בלתי פוסק לחיכוכים בקשר זוגי: 1. אני לעומת אנחנו - כיצד להיות "אני" ועם זאת לקחת חלק אקטיבי ב"אנחנו"? 2. קירבה לעומת ריחוק - כיצד להיות אינטימי ועדיין לשמור על המרחב האישי? 3. יציבות לעומת שינוי - כיצד לחוש בטוח ועם זאת לא לאבד את הריגוש? 4. עבודה לעומת משחק - כיצד להשקיע מאמץ רציני בזוגיות ועדיין להיות מסוגל ליהנות?
טבעם של צרכים לקבל מענה בין אם נרצה בכך ובין אם לא. לעיתים מילוי הצורך נעשה בצורה מודעת ולעיתים בצורה שאינה מודעת, לעיתים ברמת איכות גבוהה ולעיתים ברמת איכות נמוכה. במהלך אימון אקטיבי לאיזון, אנו מנסים להבין את הצרכים שלנו לעומק ומתעמקים בדרכים לספק אותם בצורה מודעת, איכותית ויעילה מבלי לתת להם לשלוט בחיינו ובהתנהגותנו. הסיכוי שלנו להגיע למימוש עצמי גדל כאשר אנחנו בונים את הקשרים הבינאישיים בדרך שמטפלת היטב בצרכינו ועונה עליהם בצורה המיטבית. הדרך לתת מענה לצרכים היא למידה שכרוכה בתרגול ובמידה לא מבוטלת של מסירות והתמדה. ניתן לראות את החיים כתהליך של איזון מתמיד בין צרכים מנוגדים וכהתפשרות בלתי פוסקת על צורך זה או אחר להשגת שיווי משקל דינמי.
כל שלב במעגל החיים דורש שיווי משקל מחדש. דמיינו שאתם רוכבים על אופניים ומפעילים סט מסוים של שרירים, בעודכם מתאימים את מהירות הנסיעה לתנאי השטח שלפניכם. ככל שתכירו יותר את השטח, תשלטו טוב יותר בשרירים ותהיו מוכנים להפתעות בדרך, כך תהיה הנסיעה יעילה, בטוחה ומהנה יותר. במהלך קשר זוגי הופכות "הרכיבה על האופניים" ומציאת שיווי המשקל קשות עוד יותר, בהיותנו חייבים לרכוב יחד עם מישהו נוסף בעל שליטה כזאת או אחרת בכידון חיינו, במהירות ובמוכנות שלו לתרום למאמץ הזוגי. במקרה זה, בכדי להגיע אל היעד שלמים ובריאים, יש לתאם עמדות לפני, לשמור על שיווי משקל זוגי במהלך, וללמוד כדי לשפר את כל אלה בסוף כל מסע. עצם הידיעה שחוסר איזון הוא הבעיה, אינו מצביע עדיין על הפיתרון. זוגות רבים מדי אינם נוגעים בנושאים האמיתיים של הזוגיות שלהם וכך מונעים מעצמם הזדמנות לנצל את הפוטנציאל האדיר של הזוגיות כקרקע לצמיחה אישית. אף קשר אחר אינו יכול להציע לנו מפגש עם כל כך הרבה מצרכינו. הכרת הצרכים המנוגדים בזוגיות מחייבת דיאלוג רציף ומתמשך בין בני הזוג.
דיאלוג פירושו כי השניים מסוגלים לבחון מה הם צורכיהם הנסתרים, לתת להם ביטוי ולחולל יחד כזוג את השינויים שיענו על צורכיהם בצורה האיכותית והיעילה ביותר. האם ניתן להגיע לשינוי הקשר? יש אנשים שתגובתם המיידית לרעיונות חדשים היא מחשבות בדבר יישום חיובי של הדברים - כיצד להביא לשינוי, כיצד ליזום פרויקט חדש, איך להתחיל בפעילות חדשה. אחרים מגיבים ביתר פסימיות לגבי אפשרות השינוי. לגישתנו לנושא השינוי יש השפעה מכרעת על יכולתנו 'לעשות מעשה' וליצור שינוי בהתייחסותנו לקשר ולדרישות שלו מאיתנו.
איך אימון זוגי יכול לעזור לזוגיות שלי?
ישנם שלושה מישורים בהם אנו יכולים לשנות את עצמנו: התנהגותי, חשיבתי ורגשי. האימון האקטיבי לאיזון מתרכז רק בשניים הראשונים ומאמין כי שינוי מהותי באלה ישפיע גם על המישור הרגשי. כשאנו משתנים במישור ההתנהגותי - אנו משנים את מה שאנחנו עושים. לעיתים ידרוש מאיתנו האימון להתנהג בצורה המנוגדת להרגשתנו או בניגוד לדפוסי ההתנהגות שלנו. אולם כבר הבנו שרגשותינו ודפוסי ההתנהגות שלנו הביאונו עד לכאן ומכאן נדרש שינוי משמעותי ליצירת פריצת דרך.
פעמים רבות, השינוי ההתנהגותי הוא זה המשפיע על הדרך בה אנו חושבים ומרגישים. כשאנו משתנים במישור החשיבתי - אנו מתרכזים בשינוי הדברים שאנו חושבים עליהם ובעיקר מעלים אותם מעל פני השטח כך שיהיו צפויים ומוכרים יותר. צעד ראשון לקראת שינוי במישור זה הוא קבלת העובדה שיש לנו שליטה בחשיבה שלנו (דיבור פנימי) וכי דרך שינוי החשיבה אנו יכולים לשנות את ההתנהגות שלנו. כאן נכנסת גם ה"פסיכולוגיה החיובית" והכוח שלה לשכנע את עצמנו (בצורה מובנית ושיטתית) כי שינוי הוא אפשרי. כשאנו משנים את התנהגותנו או רעיונותיו, לפני שחל שינוי ברגשות, סביר להניח כי נחוש מאוד מלאכותיים. המלאכותיות היא סימן חיובי - היא מעידה שמשהו חדש קורה. לו נהגנו כפי שאנו נוהגים תמיד, היינו מרגישים טבעי לחלוטין. אולם מחיר השינוי הוא מודעות עצמית מביכה. בתחילתו של השינוי אנו עוברים תקופה קשה. פתאום נבחנים מחדש דברים, שהתייחסנו אליהם כמובנים מאליהם. אנו מנסים משהו חדש ועושים טעויות במהלך הלמידה, אנו חשים מבוכה וחוסר ביטחון במשהו שקודם לכן נראה מובן לחלוטין. קרוב לודאי שתחושות בלתי נעימות אלה הן אחת הסיבות לאותה התנגדות לשינוי המאפיינת את כולנו.
סיבה נוספת, חשובה לא פחות, היא שרובנו דבקים בפנטזיה שבן זוגנו יקבל אותנו לחלוטין כפי שאנחנו. אנו נוטים לשגות באשליה שבזוגיות משמעותית מצאנו סוף סוף את האדם, שאיתו נוכל להיות ספונטניים, חופשים וטבעיים. אחת הסיבות לנישואים היא התקווה למצוא אינטימיות אמיתית, ללא משחקים, ללא תסריטים, ללא מלאכותיות. אין רע בחלומות אלה, ספונטניות ופתיחות הם באמת ערכים שראוי לחתור אליהם. אולם חשוב להבין, כי עם כל הפרדוקסאליות שבדבר, הדרך הטובה ביותר להגיע לספונטניות ולפתיחות היא דרך תהליך של שינוי התנהגות. כיצד ייתכן שעלינו להיות מלאכותיים על מנת להגיע לטבעיות? הכישורים שאנו נדרשים לפתח לאורך חיי זוגיות ארוכים, קשורים לשמירה על דיאלוג זוגי בונה. יכולת זאת אינה באה מאליה, אלא היא תוצר של עבודה קשה ושל מאמץ. נדרשת משמעת כדי לקיים תקשורת טובה עם אדם אחר, להבין אותו, לטפל בכעסים ולפתור בעיות.
ככל שתאזין לקולך הפנימי בנאמנות גדולה יותר, כן תיטיב לשמוע את הקולות בחוץ. (דאג המרשאלד)
למה דווקא אימון אקטיבי לאיזון?
תהליך האימון הוא תהליך ממוקד תוצאות השם את הזוגיות במרכז ומטרתו לשפר את כישורי הזוגיות של המתאמן היחיד או הזוג המתאמן. מדובר בתהליך קצר מועד הצפוי להימשך כ 12 מפגשים שבועיים בממוצע. בשונה מטיפול או ייעוץ זוגי, לא תמצאו באימון זוגיות העמקה בעבר וחקירת הקשרים שלכם עד היום, אלא רק נגיעה לצורך הבנת הרקע. אימון אקטיבי לאיזון עוסק בכאן ובעכשיו מתוך נקודת מבט חזונית אל העתיד ומתעמק בחקר הפתרונות יותר מאשר הוא עוסק בחקר הבעיות. הקואו'צינג מתייחס למתאמן כמומחה לחייו ועוזר לו להגדיר ולהמשיג את המרכיבים המרכזיים המשפיעים על התנהגותו והתנהלות חייו. באימון זוגי, הזוגיות הייחודית של בני הזוג עומדת במרכז, מתוך אמונה כי שני בני הזוג יודעים יותר טוב מכולם מה נכון ומתאים עבורם.
תהליך העבודה באימון מבוסס על מתודות שיטתיות ומבוקרות שמטרתן לקדם את המתאמן/ים בניסוח הצרכים, הערכים, החסמים, המשאבים והחזון. תהליך האימון יעזור לכם ללמוד כיצד לקדם את המטרות שלכם וייתן כלים יישומיים למימוש החזון הזוגי.
אושר פירושו: מישהו לאהוב, משהו לעסוק בו, משהו לשאוף אליו. (פתגם סיני)
כותב המאמר: דרור הדדי - מאמן אישי מוסמך מטעם איק"א (האיגוד הישראלי ל-(Coaching ומנחה קבוצות Group coaching
ביבליוגרפיה ומקורות
1) גארדנר, ה. (1996). אינטליגנציות מרובות. משרד החינוך והתרבות, הוצאת מכון ברנקו וייס.
2) רבין, ק. (1991). טובים השניים. קשת/מודן הוצאה לאור. כ"ץ, ר. (2007).
מדריך לאימון אישי. איק"א האיגוד הישראלי ל coaching. גרטש, א. (2005).
אילו יכלה האהבה לחשוב. כינרת, זמורה ביתן, דביר - מוציאים לאור בע"מ.
