מה קורה לילדים כשההורים לא מתואמים? 

הורים לא מתואמים - שאלה במגזין הורים וילדים, יוני 2008

אנחנו הורים לפעוט בן שנתיים ונדמה שאין בינינו הסכמה לגבי רוב הסוגיות הקשורות בחינוך ובגידול ילדים. אני מרגישה שלעיתים קרובות אנחנו מבלבלים את הילד, בייחוד בשלב הזה שבו מתחילים להציב גבולות ולהקנות הרגלים. הנטייה של בן זוגי היא להציב גבולות חד משמעיים, עם הרבה איסורים, כשלעיתים קרובות הוא נכנס למאבקי כוחות עם הילד. אני, לעומתו, מעדיפה להעניק לפעוט בשלב מוקדם כזה את החופש האפשרי כל עוד הדבר אינו מסכן את שלומו, ועם זאת לעמוד על הצבת גבולות שבאמת הכרחיים בעיני. מה עושים במצב כזה? איך מגשרים על המחלוקת? בן זוגי אומר שכל אחד מאיתנו ינהג כראות עיניו, אבל אני סבורה שלילד הדבר מזיק.

תשובה- אלי שגיא, פסיכותרפיסט:

הבעיה שאתם מתארים היא בעיה הקשורה לילד, אך במקרים רבים, מדובר בנושא שמהווה בסיס או מקור לערעור הקשר הזוגי בכללותו ובמקרה כזה מומלץ לשקול יעוץ זוגי. בגדול, הגיל שאפשר להתחיל להציב יותר גבולות לילד הוא מעל גיל שנה. יחד עם זאת, רצוי לא להציב יותר מדי גבולות (הדבר עלול לפגוע בטיפוח היבטחון העצמי של הילד, ביצר הסקרנות שלו ותחושת המסוגלות שלו) או פחות מדי גבולות  (דבר שעלול לטפח ילד נרקסיסטי וכו'). בגדול, אין בעיה שבחלק מהנושאים יהיו לאמא ולאבא גבולות שונים. הדבר לא בהכרח פוגע בילד אלא אף יכול להראות לו שיש יותר מאפשרות אחת להתייחס למצבים שונים. הילד ילמד לכבד את הגבולות השונים, אם הוא יראה שההורים מכבדים אחד את הגבולות של השני (ולא עומדי בצד ועוטים מבט מזלזל או שמביעים את חוסר ההסכמה שלהם בקול מול הילד). הצבת גבולות לילדים בלי מלחמות, אפשרית.

שבו ביחד, רישמו את כל הנושאים שמוסכמים על שניכם שיש להציב בהם גבולות (כמו מקרים של אלימות, מגע בשקעי חשמל וכו'). לאחר מכן, עשו רשימה של הנושאים בהם אתם חלוקים (עדכנו את הרשימה תוך כדי החיים). נסו להסביר אחד לשני למה לדעתם צריך/לא צריך גבול במקרה זה. והיה ועדיין אין הסכמה, בידקו אם אתם יכולים לפרגן לשני את האני מאמין שלו - או באילו תנאים הדבר אפשרי (למשל: שעם אבא הילד יוכל לאכול גם בסלון, ובתנאי שהאבא יהיה אחראי על ניקיון הסלון אחר כך).  הודיעו לילד בעת הצורך, בהשלמה, בקבלה ובכבוד, שעם אבא זה כך ועם אמא אחרת.

והיה ואתם לא יכולים לפרגן אחד לשני את הגבולות שלו, או שהנושאים שעליהם אתם חלוקים רבים מאוד, כדאי שתפנו לקבלת יעוץ בנושא, לפני שהדבר יפגע בזוגיות שלכם.

מה שמטריד אותי יותר בפנייתכם הוא העובדה שאצל האבא, הצבת הגבולות נעשית עם מאבקי כוח (מה שמרמז שהוא כנראה לא מציב גבולות נכון). חשוב גם לוודא שאצלך האמא, הגמישות בגבולות לא נובעת מהרצון להימנע ממאבק כח. הצבה נכונה של גבול לא מחייבת מאבק: יש להודיע לילד מה החוק/גבול מראש, את הרציונל לקיומו, להזכיר לו זאת בקצרה כל פעם שנדרש  (בגובה העיניים), לתת לו שתי חלופות לפיתרון, שבחירה באחת מהן, תהווה עבורו ביטוח לכוחו (ולא היכולת לכפות את רצונו הראשוני). והיה והילד עדיין לא משתף פעולה, יש להביע בקצרה אכזבה מהתנהגותו  ולעזוב אותו. בדר"כ הילד יתרצה. והיה והדבר משפיע על האווירה המשפחתית, יש מקום לשקול טיפול משפחתי.

אלי שגיא, פסיכותרפיה.
טיפול פרטני, זוגי ומשפחתי, הדרכת הורים.
רמת השרון, 052-3204949
http://www.some1totalk2.com